[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un couple de retraités accueille leurs petits enfants pour le weekend.
le premier soir, elle passe dans les chambres pour dire bonne nuit et trouve sa petite fille de 17 ans nue.
-pourquoi es-tu nue ?
-bah mémé c'est le " pyjama des années deux milles" on dort nus .
Elle repart, un peu étonnée, voir son petit fils qu'elle trouve nu lui aussi, avec la même explication.

Elle décide de faire une surprise a pépé en se mettant nue pour dormir.
pépé arrive, la trouve nue et demande :
- chérie qu'est-ce que c'est ?
- c'est la chemise de nuit des années deux milles ça.
- ah... t'aurais quand même pu la repasser

Citation :

moi j'ai mis une minute pour résoudre le système, et deux heures pour les phrases.



Quelle est le point commun entre les alpinistes, les hommes qui épousent des blondes et venousto ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Quelle est la différence entre les profs de maths et venousto ?
les profs de maths sont là pour te faire apprendre les maths, voire aimer alors que venousto est là pour t'en dégouter totalement

Quelle est la différence entre les profs de français et venousto ?
les profs de français sont là pour t'apprendre l'orthographe alors que venousto est là pour le diviser par zéro. (faut voir, c'est peut-être un langage codé qu'on pourrait retrouver avec un bon algo en recupérant le code ASCII de chaque lettre...)

je pourrais continuer la série spéciale dédicace, mais ça deviendrait méchant et on est là pour rire (et pour diviser par zéro)

Citation :


déjà que c'est nul et stupide.....

C'est un têtard qui se dit, "il est tôt"!
Mais en fait il est têtard !

Citation :
Très courte, très bonne, j'adore



Pour pas flooder!


C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet :
les filles sont pas venues !!!!!!!!!




Un gars vient d'être opéré de la prostate.
> Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite
> normale de l'opération.
> Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin,
> quand...... Une infirmière entre sans frapper.
> - Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... Ra.
> - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous
> dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
> L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes.
> - Merci, mais. Pourquoi ?
> - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!!




Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive?
T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air,
grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable.
C'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante..
T'as pas fait ce que je t'ai dit?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.




Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......




A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !




Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- Bin ça, tu vois, c'est... le coup de hache du bon dieu.

- Waou Putain !!!!! Pas d'bol, en plein dans la chatte !!!!

Citation :

OMG ! WTF ?!! õÔ'

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve : " Oh ! Adam ! Prends-moi, là, tout de suite ! "
Adam : … " ???!? "
Eve : " Vas-y Adam ! Viens ! "
Adam : " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve : " Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !! "
Adam : " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque : " Hé bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un Dinosaure.
Eve : " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino : " ???!? "
Eve : '" Vas-y Dino ! Viens ! "'
Dino : '" Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!! "
Eve : " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino : " Il n'en est pas question ! "
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! Gorille ! Prends-moi tout de suite, là, dans les fourrés ! "
Gorille : " ???!? "
Eve : " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille : " Mais, qu ' est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Eve : " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Gorille : " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! … Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Déjà passé
pour pas flood:
vous voulez une blague à chier?
prennez plutot un laxatif:-D

c nul je sais

pourquoi les vaches ne parle pas?

car il est marquer la ferme sur le panneau

Citation :

Xd !

Pour flood:

----Emoticone cachée de koreus----

_____Appuyez sur ctrl + W_____

Citation :

J'me sui fait avoir!

essayez Alt+F4 c sympas aussi.


C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?

- Certain, fait le professeur...

Citation :
Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.



Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne

vous en voulez une vraiment dégueulasse ???




bin vous ne vous la lavez pas pendant deux semaines et la, elle sera vraiment dégueulasse

:oops: désolé, je sors

Un couple est marié depuis 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

- He, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!

- Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père. Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café!...

C 'est un mec un peu terne qui en revenant du bureau voit deux chiens dans la rue en train de copuler.
Arrivé chez lui il lui vient un envie fantaisie et dit à sa femme:
- Dit chérie, nous sommes mariés depuis vingt cinq ans et nous n'avons jamais mis de piment dans notre vie sexuelle, j'aimerai bien faire ça comme les chiens que je viens de voir dans la rue, une seule foi dans notre vie.
Bobonne offusquée:
- Tu n'y pense pas, pour qui me prend tu, nous ne somme pas des animaux.
- Allez chérie une seule foi et je ne te le demanderai plus jamais.
- Pas question, j'ai ma dignité.
- Tu me ferais tellement plaisir, tu ne veux pas me rendre malheureux.
- Bon je veux bien essayer une seule foi mais pas dans notre rue, tout le monde nous connait.

DrDude j'adoooore:-D

Voici quelque énigme que j'ai vu passé je ne sais plus où sur le topic, j'ai décidé d'y répondre, et ceux qui je ne répond pas, je vous laisse faire;-)

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
Couleur chair?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Un athlète expert en lancé de javelot le plante, c'est dur à la vertical, alors c cher!

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Devinez...

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?
Non ça pique trop, en lance des hambuger.

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
[Je vous laisse faire:-D]

Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
(On l'ouvre et on la retourne au dessus de sa bouche comme pour la boire, si on vomi, elle était pleine!

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
[Je vous laisse faire:-D]

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
Oui, la preuve: on a leur pattes...

Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
[Je vous laisse faire:-D]

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
[Je vous laisse faire:-D]

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Ils ne rétrécicent qu'au lavage, j'ai essayer!

Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?
Les clous de tiennent pas bien:-D

Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?
[Je vous laisse faire:-D]

Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Par ce que chacun pour soi c'est en plusieurs mot et ensemble en un seul.

Pourquoi "abréviations" est-il un mot si long ?
Parce que le meilleur exemple d'ébréviation, c'est ce mot-même, Abrev.

Quel est le synonyme de synonyme ?
[Je vous laisse faire:-D]

Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?
Pour alourdir l'appareil!

Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
[Je vous laisse faire:-D]

Si rien ne colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Ah c'est pour ça que j'ai prit la poêle sur le pied...

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
[Je vous laisse faire:-D]

Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours /7 ont-ils des serrures ?
Pour qu'on puisse regarder à travers.

Si Superman est si malin que ça, pourquoi met-il son slip au-dessus de son pantalon ?
Il a fait un bras de fer avec Chuck Nurris, et le perdant devait mettre ses sous-vêtement sur le reste;-D

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
[Je vous laisse faire:-D]

Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe t il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?
Il lévite (selon Big Bang, ami de Kid Paddle)

rien de vous empêche de répondre au question auquelle j'ai répondu, tant que c'est drôle:-D

D'où tu sors dimention?

Les blagues pipi caca, ça y'est, t'as assez donné je crois

Reprenez Goku

hein? :-?
C'est pas drôle? moi j'aime bien.
pour pas flood:
Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".