[Topic Unique] Blagues (N°2)

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...



Je suis sur que vous pouvez faire mieux, à vous de jouer !

Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?

-tain ça pue dans le couloir !

pourquoi il ne faut jamais pointer du doigt ?

parce que dieu est partout et tu pourrai lui foutre dans le cul !

pourquoi les plongeur plonge toujours en arriere, sur un zodiaque ?

parce qu'en avant, il se peteraient la tronche sur le fond du bateau ...

GrosBill demande a Koreus:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Koreus lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et Bill lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Pastis que d'oublier de le boire...

Quelle est la boisson préférée de Dutroux?
- Un galopin cul-sec

Citation :
Ça me rappelle d'autres blagues de quand j'étais petiot

pourquoi les astronomes ferment un touours un oeil pour regarder dans leur télescope ?
- parce que s'ils fermaient les deux, ils ne verraient plus rien.


pourquoi les Belges ont toujours un verre plein d'eau et un verre vide sur leur table de chevet ?
- parce que, quand ils se réveillent la nuit, des fois ils ont soif, des fois ils ont pas soif.



Si vous me cherchez, je suis allé faire une promenade sur l'autoroute.

dans le meme esprit qu'Eider

Quelle est la ville la plus rapide?
Réponse: Nyon (nyooooooooon)

eider ! attend moi !

Pour rejoindre Andrea et Eider dehors, je sors la blague pas classe

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Pas mal celle de GrosBill et de Koreus posté par Acidezab

Je viens tout briser désolé:

La fabuleuse histoire de Maurice Ben Fenech

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazard où l’on vend de tout bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

-Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.


Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

-Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
-Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
-Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
-Seulement 100'000 Euros Patron
-Quoi ? 100'000 Euros ? Tout rond ? Mais…comment ça ?

Et Maurice, il raconte :

- Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça.
Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parcequ’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.

Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».

Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101'124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100'000 Euros tout rond, mais ti paies cash.
Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et ½ heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond « Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

Je m'essaie...
C'est Toto qui est chez le juge avec ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre.
Le juge lui demande : "Alors petit, veux-tu aller vivre avec ta maman?"
Toto:"Non, elle me bat"
Le juge lui demande si il veut aller avec son père
Toto: "Non papa me bat aussi"
Le juge perplexe lui demande: "dans ce cas avec qui veux-tu aller?"
Toto de répondre:"Avec le PSG, eux ils ne battent jamais personne"
:-?

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

^^

C'est l'histoire de 3 bons pôtes qui arrivent au purgatoire au même moment.
Ils fêtent leur retrouvaille sur ce lieu puis après un certains temps , ils commencent à parler de la cause de leurs mort.

(le premier gars)-Vous voulez savoir pourquoi je suis là ?Et bien je me balladais dans la rue puis j'aperçois une superbe voiture garé en face d'un immeuble . Je m'en rapproche, je la contemple puis après un méchant mal de crane , je me retrouve ici .

(Le deuxième gars)-Bin moi , je rentrai chez moi retrouver ma belle femme quand j'aperçois une paire de chaussure qui m'était bien inconnu. Fou de rage , j'engueule ma femme et à ce moment , j'aperçois un gugus qui regardais la balle voiture . J'ai pris alors l'armoire et je lui est balancé dans sa gueule à ce con ! Mais juste après , je tomba a terre suite a une crise cardiaque et me voilà ici.

(Le premier gars)-Woah , sale histoire . Et sinon , il t'est arrivé quoi Luc ?

(Le dernier gars)-Bin , moi j'étais dans le placard .

C'est un type qui dit à un autre : " Je trouve que les femmes, ben Dieu il les a mal conçues..."

-"Ah bon mais pourquoi ça ?"

-"Ben parce que la salle de jeu est juste à côté des chiottes !"

c'est un type qu'a pas de bars et pas de jambes,c'est juste un tronc quoi.Il est qualifié pour la final du tournoi de nage paralympique avec comme concurent des types sans bras ou sans jambes...
au depart de la course le type en question plonge et coule a pique...
alors la le maitre nageur le sort de l'eau et lui dit :
-"mais vous etes con,on nage pas quand on a pas de bras ni de jambes, c'est impossible!!"
-"Bé si normalement je nage super bien avec mes oreilles mais ya un con qui ma mis un bonnet!!!!!!"




c'est un gars c'est juste une tête sans corp sans membres juste une tête quoi...
le jour de son anniversaire un copain a lui lui offre un cadeau alors le gars essaye comme il peut de l'ouvrir avec ses dents et ou bout d'un moment arrivant au but :
-"Merde ,encore un chapeau!"

srash : c'est stupide

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Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
Le lendemain, dans les journaux : Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare devant les yeux médusés et horrifiés d'une fillette de 7 ans.

Trop fort ta blague Eider ^^

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?

L'un a de grand pieds et des poils partout... L'autre habite l'Hymalaya

Lettre d'une blonde a son fils

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...