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Sebmagic | Re: Le bon, la brute et le truand en une seule personne |
0 #1 |
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Et merde j'ai eu des frissons et j'ai trop envie de me faire une semaine Western maintenant...
Contribution le : Aujourd'hui 14:27:43
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lsdYoYo | Re: Triple priorité || Aimer les formes || La course Koreusienne |
0 #2 |
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1. Surtout, ne pas lâcher sa bière !
Contribution le : Aujourd'hui 14:12:34
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Vassili44 | Re: La peur que les souvenirs disparaissent |
0 #3 |
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@Swe_33,
Je comprends bien ce que tu dis. Et c'est bien le cœur de mon propos. Car il y a des souffrances que l'on imagine pas, qui sont indescriptibles car il faut les vivre pour en comprendre toute la dimension, tout ce qu'elles engendrent. C'est bien de cet indicible dont je parle dans mon message. Quand on me demande un peu d'expliquer, je réponds souvent "Tu ne peux pas savoir et ne pas savoir est ta grande chance", car, j'ajoute généralement "Il y a des choses qu'il ne vaut mieux jamais connaitre". Et, quand je discutais avec la dame de SOS Suicide, quand j'en parlais avec mon psy, je n'essayais pas d'expliquer. Expliquer quoi ? Je disais simplement, et à cette femme, et à mon psy, "Je ne savais pas ce qui pouvait pousser au suicide, sans que l'on puisse rien n'y faire... et maintenant je sais, et j'aimerais ne jamais avoir su...". En ajoutant que je rêverais d'être à leur place et de me regarder, en me disant, au fond, "C'est à lui que ça arrive, mais pas à moi". Mais c'était à moi que ça arrivait. Ce que je ressentais alors ? Ce qui rend ça difficile à décrire, si en plus ça ne l'était pas déjà assez, c'est que les symptômes variaient en permanence, changeaient de forme, changeaient d'endroits même, créaient d'autres idées, d'autres détresses... et en plus, ils n'étaient pas seuls, ils étaient là avec d'autres symptômes, qui eux-mêmes ne faisaient que bouger. Tout ça dans des contextes qui amplifient la détresse, contextes changeant en permanence. Si jamais je discutais avec une personne (imaginons un soignant) pour lui expliquer mes symptômes à 8h du matin, à 12h ce que je ressentais était bien différent, mais tout aussi souffrant. Le lendemain, des symptômes seraient sans doute revenus, avec des différences, mais d'autres seraient partis et remplacés par autre chose, toujours aussi difficile à décrire... Le matin j'allais courir, par exemple. Je m'étais levé suite à une nuit de cauchemar où j'avais eu à la fois très chaud au point de transpirer, et très froid en même temps, où je n'arrêtais pas de trembler. Je pensais à ma vie, au vide de ma vie, un vide qui n'est pas que la vision actuelle de ma vie, mais une vision qui émane du passé et qui revient me hanter. Je traverse cette nuit difficile, dans un contexte de solitude, dans un contexte où je sais que personne ne peut m'aider, car les peurs m'ont rendu inaccessible à l'aide (peur de tout, peur de dehors, peur des soignants, peur des bruits, peur des médicaments, peur d'être maltraité...) et toutes les barrières possibles pour être sûr que je revive bien mon enfance, la solitude qui m'a suivi tout le long. Je me réveille et je vois que un raie de lumière sous ma porte et suis terrifié, j'ouvre de grands yeux et je me dis "Oh non, oh non !". Quelque chose en moi est terrifié de sortir de ma chambre et de voir la lumière du jour, de voir le ciel par la fenêtre et je sais que je dois me lever, car je suis seul et que je ne peux pas m'offrir le luxe d'aggraver ma situation. Il faut que j'avance, chaque jour. Une phrase d'ailleurs que je me disais souvent au réveil c'est "Je suis vivant", surpris d'ajouter un jour à la liste des jours où je serais encore en vie. Dans ces conditions extrêmes, je ne pouvais pas me projeter jusqu'au lendemain, parfois, je vivais juste heure après heure me répétant en boucle, ça va cesser, ça va cesser. Qu'est-ce qui va cesser ? L'horreur. Le cauchemar à l'envers. D'habitude, on se réveille d'un cauchemar pour trouver la vie rassurante, moi je me réveillais dans un cauchemar... si tant est que je dormais pas dedans non plus. Comment décrire l'horreur ? Tous mes cauchemars d'enfant (et vécus) me revenaient. Je découvrais mon histoire à rebours, je découvrais ce que l'on m'avait fait, je découvrais la détresse vécue, oubliée et je savais au fond, que je n'y survivrais pas. J'étais en train de mourir d'une lente agonie sans que l'on puisse m'aider. Alors le matin, je sors de ce lit, car je ne peux éviter le monde, la vie, bien que le monde me fait peur. Et quand je sors m'asseoir sur mon canapé, je regarde avec crainte par la fenêtre et là c'est l'horreur. Tout me fait peur. Le ciel me semble être un monstre, je tremble de terreur en le regardant. La transparence de la lumière semble venir d'un lieu que je connais, mais que j'ai toujours prié pour ne plus jamais le connaitre. Tout me semble étranger dehors, c'est le même monde, mais il manque quelque chose de fondamental. J'ai su, plus tard, que c'était l'affect qui manquait, voilà, c'était ça, c'est le même monde, mais il manque l'affect. Je ne ressens aucune émotion positive pour ce monde, que de l'horreur, il est étranger et ça, je l'ai déjà ressenti dans mon enfance... Je suis en colère, triste, je pleure, car j'aurais voulu dormir encore, mais il est trop tôt. Comment je vais occuper cette journée ? Je vais courir, mais je sais que je vais cogiter encore et encore, que je serais mal et que des idées noires vont ne faire que me traverser l'esprit. En plus de la terreur, je suis figé. Je sens mon corps se crisper, prêt à lâcher, prêt à craquer. Le moindre bruit me ramène dans le passé et me fait flotter. Une odeur me surprend, si je change d'habitude, et me fait ressentir quelque chose que j'ai déjà senti dans mon enfance, puis ça me donne un profond dégoût. Mon cerveau me picote, je ressens des aiguilles qui me transpercent. Je fais quoi ? Je regarde mes bras et je me sens flotter. Je ne sens plus mon corps, je me touche, je ne sens plus mon corps. Je suis pris par mille pensées. Je voudrais que ça s'arrête. J'ai peur et je me dis "Ca va aller, ça va aller". J'essaie de me rassurer. Mon cerveau me fait mal. Il m'envoie des chocs électriques dans tout le corps et mon corps se fige, chaque mouvement devient difficile. Allez je vais courir, ça ira peut-être mieux... J'y vais avec mon vélo. Je suis mieux pendant le court trajet jusqu'à mon vélo, qui dure 1 min. Je me dis que peut-être ça ira bien. Je pose mon vélo et là je fige à nouveau, il y a quelqu'un qui vient dans ma direction, je me dis "Allez !", parce que j'ai peur, c'est comme s'il venait m'agresser, "Allez !". Je commence à courir, mais mon corps est épuisé, il a du mal à me porter. Le soleil perce à travers les nuages et change ma vision du monde, tout devient étranger, le monde bascule et redevient instable. Mon cerveau me laisse tranquille, un peu, même si j'ai des idées dans la tête, je rumine, car je cherche des solutions à un problème insoluble. Des phrases comme "Tu vas mourir", ou "Comment c'est possible que tu sortes de là ?" n'arrêtent pas de me traverser l'esprit. Puis je pleure. Je regarde les gens et je me dis "S'ils savaient..." et l'envie de demander de l'aide me tiraille parfois... De me jeter à terre implorant et de dire "Aidez-moi, j'en peux plus !", mais je sais qu'on ne peut pas m'aider. C'est tout le drame. J'ai essayé, mais y'a pas de solutions. "Oh mon Dieu ! Non, y'a pas de solutions ? Oh mon Dieu, je t'en supplie, aide-moi, délivre-moi de tout ça !". Je continue de courir à 2 à l'heure. Mes jambes me portent à peine. Je n'ai pas beaucoup dormi, j'ai encore perdu du poids. Je me dis "Ca va peut-être aller... ça va peut-être aller.." entre deux pensées qui me disent l'inverse. Je sens mon ventre qui me travaille, comme peut le faire le cerveau souvent, puis quelque chose bouge dans mon ventre (comme lors de la digestion) et je sens un truc qui me fait mal, mais un mal psychique, une douleur profonde et insupportable. Je me dis "Oh non !" Car je me sens à la merci de mon corps, un petit truc bouge dans mon corps, dans mon ventre ou mon cerveau et c'est le calvaire. Car j'ai déjà vécu ça. Et là, je vais enchainer pendant 4h d'un mal-être tellement profond que quand j'en sors, je suis sonné, choqué... et je me dis "J'ai survécu à ça !? Comment j'ai survécu à cette douleur ?". Et l'onde de ce choc se propage des jours durant, parce que je sais qu'un mouvement dans mon ventre ou dans ma tête peut créer un profond mal-être, une détresse déjà ressenti, enfant, car ça me semble toujours familier... et c'est ma vision du monde qui se trouve bouleversé. Alors le reste de la journée n'est pas mieux. Si j'ai de la chance, je pourrais dormir 1h voire 1h30 vers 13h /13h30 pour sortir un peu de tout ça. Généralement les siestes sont plus douces... Puis quand je me réveille de mes siestes, car je veux dormir aussi le soir, je me dis toujours "Bienvenue en enfer", car je sais ce qui m'attend. Dans la journée, je suis déclenché en permanence. C'est traumatique, ça veut dire que je suis toujours en hypervigilance et qu'un rien "odeur, bruit..." (quand je dis un rien, c'est un rien...) peu me déclencher. Je ressens une sensation du passé, une ancienne détresse et je me fige, je suis figé du corps, recroquevillé, mais comme verrouillé. Et je ressens la même détresse que par le passé. Je suis affolé, car j'ai besoin d'aide, mais y'a pas d'aide, je suis seul au monde, en plus, quand je regarde dehors, tout me fait peur. Je regarde le ciel, les nuages me terrifient "Oh mon Dieu, mais qu'est-ce qui m'arrive ?". Parfois, je suis obligé d'attendre le reste de la journée sans rien faire, pour me protéger car tout me déclenche et me rend incroyablement mal. Alors je reste là, à attendre que ça passe, à attendre que 22h arrive pour que j'aille dormir, si j'y arrive... Si j'ai de la chance je peux lire et même regarder une série, mais souvent, dans ces cas-là, je ne peux que lire (ce qui est déjà bien...), mais lire pendant 7 ou 8h d'affilée, je ne le peux pas. Alors je suis dans ma chambre, cloitré, à la bougie, et j'attends que 22h arrive. Et les journées s'enchainent comme ça, avec des symptômes plus nombreux que ceux décrits ici, parfois moins forts, souvent aussi forts voire plus forts. Toujours à la limite du supportable. Mais un espoir que j'essaie de garder en tête, que ça va finir, que ça va finir. Je revis mes traumatismes d'enfance, mais ils ne sont pas infinis ? Je regarde des symptômes diminuer, ou partir, ou des scénarios qui me faisaient peur, qui était revenus du passé, qui ne sont plus là, alors je me dis "Je guéris, je guéris..." mais parfois je n'y crois plus et je me dis simplement "Je suis en train de mourir" et je pleure, je pleure, mon ventre se déchire par la terreur extrême, je tremble... je tremble... j'ai des bouffées de chaleur de terreur, mais que faire ? Alors, au bout d'un moment, ça se calme et me laisse les yeux grands ouverts, choqué. Puis l'espoir renait par moment... avant de couler à nouveau face à de nouveaux symptômes pires qu'avant. Je ne sais pas si ça décrit mieux. Ce n'est pas simple de décrire ça pour moi.
Contribution le : Aujourd'hui 14:03:42
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Bricci | Le bon, la brute et le truand en une seule personne |
0 #4 |
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Contribution le : Aujourd'hui 13:58:14
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PurLio | Re: J'apprends à compter avec Koreus (volume XIII) : 12001+ |
0 #5 |
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Contribution le : Aujourd'hui 13:51:33
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"Et si on est encore en vie demain matin, ça voudra dire qu’on n'est pas mort" (Randy Marsh) |
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Swe_33 | Re: La peur que les souvenirs disparaissent |
0 #6 |
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@Vassili44
Je vais paraître insensible, mais crois bien en ma bonne foi. Au gré des descriptions de tes ressentis vis a vis de ta souffrance, je me dis que je n' arrive pas a ressentir/comprendre/être empathique. Je n' arrive pas a me figurer ce dont tu parles, et pour une raison simple : c est quoi une souffrance psychique ?? C est quoi qui te fait souffrir ? Bien sûr que la souffrance n est pas que physique. On peut souffrir a cause d' un deuil, d un chagrin amoureux, de la solitude, d un sentiment d infériorité, que sais-je. Mais en te lisant, je n'arrive pas a coller quoi que ce soit sur ce que tu décris. A te lire, tu as l air de simplement souffrir, et c est tout. Mais si c est le cas, il y a bien un raison non ? Le corps ne souffre, lui, pas sans raison ! Je me souviens que tu décrivais que tu étais agoraphobe. Ca je peux me le figurer. Mais il n' a pas l'air d être question de ça depuis quelques mois. Du coup je ne vois pas et tes messages ne font pas sens en moi. T'es pas obligé hein, mais tu pourrais essayer de me faire comprendre la source ou la nature de ta souffrance ? J ai l impression que je passe a côté de qqchose.
Contribution le : Aujourd'hui 11:12:16
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rompich | Re: Vivre dans un bateau en pleine tempête |
0 #7 |
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Tu m'étonnes que les marins aient toujours l'air bourrés.
Ils doivent se flanquer de sacrés maux de terre !
Contribution le : Aujourd'hui 11:08:14
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Turbigo | Re: Vivre dans un bateau en pleine tempête |
0 #8 |
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@FefefeuJejejeu On en parle des poissons volants ?
La vidéo est déjà passée : https://www.koreus.com/modules/newbb/viewtopic.php?post_id=2864000 « Il y a aussi des "poissons volants", mais qui ne constituent pas la majorité du genre»
Contribution le : Aujourd'hui 10:07:59
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alfosynchro | Re: Triple priorité || Aimer les formes || La course Koreusienne |
0 #9 |
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2. Faut aussi être un peu exhibitionniste, au sens propre du terme.
On pourrait presque appeler ce tableau : "l'origine du monde". Original, non ?
Contribution le : Aujourd'hui 08:00:48
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LugerKain | Re: Triple priorité || |
0 #10 |
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@-MaDJiK- j'ai tout modifié j'ai cliqué bien trop tôt sur envoyer, au moins ça prouve que je galère pendant 3 plombes à construire un post
Contribution le : Aujourd'hui 00:06:24
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Krobot | 🤖 Les anniversaires Koreusiens du jour |
0 #11 |
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Inscrit: 03/07/2002 23:58
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Aujourd'hui samedi 16 novembre 2024, c'est l'anniversaire Koreusien de : SoreN (8 ans), Butters_ (9 ans), Rectum (17 ans), FBBF1 (11 ans), Louyteir (4 ans), ptinono (9 ans)
Joyeux Anniversaire !
Contribution le : Aujourd'hui 00:05:01
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-MaDJiK- | Re: Triple priorité || |
0 #12 |
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1) C'est beau mais ça date de Mathusalem.
Contribution le : Aujourd'hui 00:00:54
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Le_Relou | Re: J'apprends à compter avec Koreus (volume XIII) : 12001+ |
0 #13 |
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Inscrit: 14/04/2021 01:34
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@PurLio j'y pensais également.
Contribution le : Hier 23:54:29
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LugerKain | Triple priorité || Aimer les formes || La course Koreusienne |
0 #14 |
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Inscrit: 24/10/2021 11:25
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ce qui compte dans les priorités c'est l'ordre. Balle bière enfant, j'ai les mêmes
au départ je ne comprenais pas trop la forme, puis c'est rapidement devenu plutôt explicite moi je pense que Koreus c'est celui qui fait l'arbitre au centre
Contribution le : Hier 23:49:09
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FefefeuJejejeu | Re: C'est quoi ce Truc ? |
0 #15 |
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Inscrit: 18/03/2016 21:26
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@alfosynchro On trouve des tutos, par exemple https://icancycling.com/pages/how-much-do-you-know-about-wheel-tension
Contribution le : Hier 23:40:26
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Regrettes-tu mon changement de pseudo ? (anciennement FffJjj) Participer au sondage |
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Wiliwilliam | Re: [Topic Unique] Images (photos) drôles et insolites (N°9) |
0 #16 |
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Inscrit: 07/04/2012 19:19
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Petite série de publicités iconiques et/ou insolites (Partie 2)
Contribution le : Hier 23:20:49
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PurLio | Re: J'apprends à compter avec Koreus (volume XIII) : 12001+ |
0 #17 |
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Inscrit: 26/01/2006 21:50
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Dernier du jour pour ma part...
@Yazguen : ça fait deux jours qu'on fait péter la moyenne, tes stats devraient être contentes !
Contribution le : Hier 23:19:17
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"Et si on est encore en vie demain matin, ça voudra dire qu’on n'est pas mort" (Randy Marsh) |
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Wiliwilliam | Re: [Topic Unique] Images (photos) drôles et insolites (N°9) |
0 #18 |
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La loi c'est moi
Inscrit: 07/04/2012 19:19
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Petite série de publicités iconiques et/ou insolites (Partie 1)
Contribution le : Hier 23:18:30
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alfosynchro | Re: Une artiste joue titanic || Le déscotcheur pyromane || Petit bateau en bois fait main |
0 #19 |
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1. Je m'en doutais ! Bien joué !
Contribution le : Hier 23:18:24
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alfosynchro | Re: Voisins méchants || Démarer un camion à la poussette || Quand tu n'as plus de batterie || |
0 #20 |
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Inscrit: 05/06/2011 12:08
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2. Only in Pakistan !
Trop fort !
Contribution le : Hier 23:16:29
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