Homme sous sels de bain + Une oie marche avec une prothèse

Alpablaise a écrit:

2/ Je veux pas faire chier, mais je crois que c'est un canard :-)

warbl0ody a écrit:
1) 1.16 : NINJA!!!

Citation :

Alpablaise a écrit:

2/ Je veux pas faire chier, mais je crois que c'est un canard :-)

un canard n'a pas un aussi long cou, n'a pas la meme forme de tete (conique sur le haut)

canard


oie

Alpablaise a écrit:
Citation :

warbl0ody a écrit:
1) 1.16 : NINJA!!!

Citation :

Alpablaise a écrit:

2/ Je veux pas faire chier, mais je crois que c'est un canard :-)

un canard n'a pas un aussi long cou, n'a pas la meme forme de tete (conique sur le haut)

COIN COIN

Tu t'en sors bien, au moment où j'ai fais une quote de ton message pour mettre une image de canard blanc tu venais d'éditer :-D

Alpablaise a écrit:
1/ Je comprends quand même pas comment après avoir pris ça, et tout ce qu'on sait dessus maintenant (genre le mec qui hurle à l'arrière de la voiture de police ou le cannibale de Miami), on envisage encore de prendre sa caisse! :gratte:

source: topito


1. Le souffle du Diable (ou Scopolamine)
Drogue du violeur puissance mille, le SDD (à ne pas confondre avec le LSD) est plus utilisé pour pigeonner de pauvres victimes qui une fois sous l’emprise de la Scolpamine se laisseront faire docilement et oublieront tout. Accessoirement les amnésies peuvent durer plusieurs mois. La consommation peut entraîner des insomnies, créer des délires hallucinatoires et une surdose vous emporte en 5 à 20 minutes. La drogue c’est CACA.

2. Le Crystal Meth (Méthamphétamine)
Véritable phénomène de société aux USA (merci Breaking Bad!) la meth est-sur le papier parce qu’en vrai c’est CACA- la défonce du winner: puissant stimulateur, relativement économique (un fix et c’est parti pour 24h), entraîne l’euphorie, une intense stimulation mentale ainsi qu’un élan de curiosité. Bref, on devient un peu moins con (ou du moins on le pense très très fort, d’où l’euphorie). A long terme: insomnies, agitation, perte de poids et des dents, apparition de plaques cutanées, hallucinations, paranoïa et dépressions. Votre vie d’avant mais en pire quoi. La drogue c’est LAID.

3. La Krokodil
Originaire de Russie, cette drogue au nom rigolo est comparable à l’héroïne, mais en plus puissante. Fiche cuisine amusante: phosphore rouge (le truc pour les allumettes), codéine, iode. (Entre autres). Ne réalisez cette recette qu’en présence d’un adulte les enfants, parce que la Kroko peut transformer en zombie: pourrissement des chairs, gangrène, trous dans les os (si si, c’est possible), empoisonnement du sang, pneumonie ou méningite. Bon en gros vous crèverez dans d’atroces souffrances parce que la drogue c’est VILAIN.

4. La Miaou-Miaou (sic) ou Méphédrone
Sûrement créée par des chats dans leur vaste entreprise de domination du monde et d’éradication de la race humaine, la Méphrédone n’est illégale en Europe que depuis 2010. Rendue célèbre grâce à un SDF qui sous son emprise a dévoré le visage d’un passant en pleine rue, la drogue au nom le plus con de l’histoire du nom de drogue s’apparente aux amphétamines et aurait des effets euphorisants. De là à bouffer quelqu’un il n’y a qu’un pas, parce que la drogue c’est DÉGUEULASSE.

5. I-Doser (la drogue auditive)
Concept fumeux (200$ le morceau d’1h30 ça sent un peu l’arnaque) qui influerait sur le battement binaural, c’est-à-dire des sons apparents dont la perception apparaît dans le cerveau indépendamment de stimulus physiques. En gros, les ondes feront croire a votre cerveau qu’il perçoit des choses, que ce soit par la vue, l’ouïe, ou le toucher. Les effets secondaires iraient de la psychose enfantine au trouble de la parole en passant par des difficultés à dissocier rêve et réalité. Ou alors c’est un complot pour vous recruter dans l’armée parallèle des Forces technico-commerciales. Sûrement un coup des Illuminati. La drogue c’est MALSAIN.

La Russie est le plus gros consommateur d'héroïne au monde. La ville sibérienne de Novokuznetsk, située près de la frontière kazakhe, est surexposée à ce fléau. On a visité la plaque tournante du trafic l'héroïne, des sectes déguisées en centres de désintoxication, et on a vu de nos propres yeux l'effet dévastateur du krokodil – l'héroïne du pauvre – qui a pour particularité de faire pourrir les entrailles de ses consommateurs.

Quand on m'a demandé de prendre l'avion direction la Colombie pour enquêter sur la scopolamine, j'étais super intéressé. Je ne connaissais que très vaguement cette drogue, mais l'idée qu'une substance puisse totalement priver une personne de son libre-arbitre m'a semblé de prime abord hilarante, en plus de constituer un bon d'entrée pour le hall of fame YouTube. J'ai même réfléchi aux différentes manières d'en ramener à la maison et j'ai commencé à élaborer différentes blagues que je pourrais faire à mes potes. L'idée de base était que j'en prenne un peu moi-même pour avoir une idée précise de l'effet qu'elle procurait. Le producteur et le caméraman sont partis à Bogotà avant moi, histoire de confirmer certains rendez-vous, et ont fait les premiers repérages. Quand je suis arrivé, quelques jours plus tard, le plan avait complètement changé. Leurs premiers jours en Colombie n'avaient été qu'une suite déprimante de rendez-vous avec des dealers ultra défoncés et d'histoires toutes plus horribles les unes que les autres. À tel point qu'on a décidé que je n'allais pas essayer la drogue moi-même. Dès mon arrivée, tous les éléments humoristiques et originaux que je comptais apporter à mon histoire étaient partis en fumée. On a rencontré quelques personnes qui avaient fait l'expérience de la scopolamine, et l'histoire devenait de plus en plus glauque. Au moment de partir, je ne désirais qu'une chose, c'était de m'éloigner le plus loin possible de Bogotà et de cette drogue. Mes excuses pour ce bref instant de sincérité, mais sachez qu'en y repensant, je suis fier du travail que nous avons effectué. Cette histoire, et les personnes qui la racontent, méritent d'être entendues.

warbl0ody a écrit:
Krokodil:

je ne posterai pas de photos des dégats de la krokodil, beaucoup trop gore (os a l'air libre et le mec trouve ça vachement drole... et la peau ecailleuse, verte, due a la décompositon des tissus)

reportage VICE:
reportage intégrale "Des larmes de krokodil"