Moi j'aime bien, vol XXIX

Emily Blunt meurt et vu que Tom Cruise ne peut plus remonter le temps, il est triste (Parse ke strotrist kom mor ! ) et vénère (C'est vrai quoi, c'est Tom Cruise, tu ne tue pas sa meuf comme ça pour le lol)

Du coup, Tom Cruise, qui est fermier (Pardon, private Joke (Et Private Ryan, lololololol) qui n'a rien à voir avec le schmiblick) décide que bon voilà quoi, ça commence à durer cette histoire et il va tuer le gros méchant chef des aliens.

Sauf que il meurt avant. Ce qui est un peu dommage. Mais vu qu'il est malin (C'est Tom Cruise quoi, trofor !) il a le temps de faire un lâcher de grenade (C'est comme un lâcher de ballon, sauf que c'est avec des grenades. Et que ça tombe au lieu de voler. Et puis ça explose aussi.) qui font exploser le gros chef méchant des aliens.

Et alors que le cadavre de Tom Cruise flotte dans l'eau, les fluides corporels de l'alien méchant gros chef pénètre Tom Cruise (Donc techniquement, c'est un viol doublement nécrophile ET inter-espèce. Il font pas les choses à moitié à Hollywood.

Et comme la première fois avec l'alien du début, TomCruze absorbe les pouvoirs du méchant alien chef gros et remonte le temps au début du film. Et en même temps, tout les aliens meurent (Parce que DEUS EX MACHINA ! Ou alors parce qu'il était lié à l'alien chef gros méchant qui a perdu ses pouvoirs, je sais pas) et la guerre n'a pas lieu.

Et oui, c'est une fin en mousse. Mais au moins comme ça, TomCruze peut aller faire l'amour dans les fesse d'Emily Blunt. Youpi !