[Topic unique] Blagues (N°3)

@Turbigo : c'est quoi la blague du 2 avril ? De l'humour absurde ou j'ai raté un truc ?

@PurLio Juste que je trouve ce topic trop inactif vu le potentiel hilarant de la Kommu.
Au pire une tentative de remontée pour susciter des vocations.

J'ai repris le boulot : il me faut ma dose quotidienne de blagues sinon je suis pas le roi de la machine à café

@Turbigo pour te satisfaire, une très très vielles blague (quoi d’autre avec moi ) sur le flegme anglais. À Londres en été, il fait très beau et un homme se promène dans Hide Park, il est 5h30 du matin et il lui prend une envie de faire une séance d’activité Physique en tenue naturiste. Il regarde bien autour de lui, enlève ses vêtements et commence une série de pompages, il en a déjà fait trois ou quatre et entame la cinquième quand il sent de légers tapotements sur son épaule, il se retourne et vois un agent ( un Bobby) qui le touche avec sa matraque et lui dit : monsieur, rhabilléz-vous, la dame est partie depuis longtemps !

Pour continuer sur les vieux.
Une femme de 75 ans voulait absolument avoir un enfant. La science ayant tellement progressé qu’ils ont réussit à rendre cette dame enceinte et elle a accouché normalement après les 9 mois.
Une foi rentrée chez elle, des voisines viennent lui rendre visite et voudraient voir le bébé mais la nouvelle maman leur dit que ce n’est pas possible pour l’instant mais qu’elle va préparer du café en attendant.
Une partie d l’après-midi se passe puis une voisine redemande quand elle va leur montrer le bébé, mais la réponse reste que ce n’est pas toujours possible alors on lui demande pourquoi?
Alors la réponse est : il dort et j’attends qu’il pleur parce que je ne sais plus où je l’ai mis

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
Au bout d'un moment, l’allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Oui, je suis Jésus.

Voulant le tester, l'allemand lui répond :

- Ah bon ! Je suis un fervent catholique et, justement, j’ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’allemand éberlué revient à sa table et raconte ce qui vient de se passer.
L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.
Le français, lui, ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Quand je serai vieux je voudrais mourrir tranquillement dans mon sommeil comme mon grand-père.
Pas comme tout ces gens qui criaient et pleuraient dans le bus qu’il conduisait.

@-Flo- merci pour la mise en ordre, mais s.v.p. soyez indulgent, à mon âge beaucoup ne savent même plus écrire.

@papives T'as raté la blague, il en manque un bout.

Il faut dire "Quand je serai vieux je voudrais mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon père." (ou quelqu'un d'autre).
Sinon on ne comprend pas le "il" de la deuxième phrase.

Ah, j'te jure !


PPF :

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre... Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas une goutte d’alcool ! Les flics lui demandent :

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

J'ai eu un match Tinder un dimanche soir à 21h, et la madame est visiblement très motivée pour passer du bon temps, RDV 22h.

Le problème c'est qu'il a fait super chaud, je pue comme un phacochère.
Vite vite je prends une douche, je me lave 2 fois les dents mais il manque un truc.

21h30 je me rue chez l'épicier du coin (qui ouvre le dimanche jusque 22h) pour trouver un déodorant.

Problème dans ce genre d'épiceries : les éponges sont entre les Chocapics et les tomates, c'est un bordel sans nom.
Impossible de trouver un déo.

Je demande donc à la caissière :
- Vous auriez du déodorant ? Je le trouve pas.
- Il me reste que des déodorants à boule.
- C'était plus pour les dessous de bras, mais finalement c'est pas plus mal

Une figure qui a 5 côtés, c'est un pentagone. Une figure qui a 6 côtés, un hexagone, 8 côtés, un octogone, etc.

Mais savez-vous comment on appelle une figure qui a plusieurs millions de côté ?

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Un jeune garçon entre chez un barbier. Le barbier murmure à un de ses clients: c'est le petit le plus bête de la ville. Vous allez voir!
Le barbier prend un billet de 5 € dans une main puis deux pièces de 1 € dans l'autre. Il appel le garçon et lui demande quelle main il choisit
Le garçon prend les deux pièces et s'en va. "Vous voyez, ce petit n'apprend rien!"
Plus tard, le client sort de la boutique et voit le garçon sortir du magasin de glace.
Hé petit, je peux te poser une question?  Pourquoi as-tu choisi les pièces plutôt que le billet ?
Le garçon lèche la glace puis répond: Parce que le jour ou je prend le billet, ce jeux s'arrêtera !

Attention...légèrement misogyne:

1) Qu'est-ce qu'une femme ?

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
- Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
- Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
- Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
- Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
- Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

2) Fiche technique de "la femme"

Élément : Femme.
Symbole : Fm.
Découvreur : Adam.
Masse atomique : Acceptable à 60kg, mais des variantes connues de 40 à 250kg.
Occurrence : De très grandes quantités reparties de par le monde.

Propriétés physiques :
Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
Fond lors d'un traitement particulier.
Devient amère si mal utilisée.
Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Propriétés chimiques :
Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

Utilisations courantes :
Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
Agent nettoyant très efficient.

Tests :
Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
Tourne au vert si placée à cote d'un spécimen de meilleure qualité.

Divers :
Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à des endroits distincts tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres sous peine de réaction en chaîne.

La nouvelle institutrice veux inculquer de notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes "que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève"
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève ...de mauvaise grâce.
L'institutrice : alors comme ça Toto tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voire toute seule debout .

Le téléphone sonne, un jeune enfant répond :
- Allô ?
-- Bonjour, pourrais-je parler à ta maman s'il te plait ?
- non, elle est occupée.
-- À ton papa alors ?
- non, il est occupé aussi.
-- Ah bon. Tu as un grand frère peut-être ?
- il est aussi occupé.
-- Ah ? C'est quoi ce que j'entends derrière toi ?
- c'est la police.
-- Tu peux me passer la police alors ?
- non, ils sont occupés.
-- Occupés à quoi ?
- à me trouver.

La différence entre l'OM et un oeuf ?
L'oeuf sort de la poule, lui.

Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :

- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !

Quel est le point commun entre l'enfer et le viagra ?

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- Maman, à la base tu voulais une fille ou un garçon?

- À la base, je voulais juste prendre une douche!