[Topic unique] Blagues

Vive le week-end pour réfléchir :

Mr et Mme VALUI OUVRIR ont un fils : Nelson

Le jour où la chanteuse LAAM aura un fils, elle l'apellera Eric (LAMM Eric)

L'acteur Vin DIESEL est supporter de l'Equipe de Foot RUSSE LOKOMOTIV

On peut donc en déduire que DIESEL pousse LOKOMOTIV.

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Régis est monté et a demandé : je peux aller voir les canalisation amientées ?

Citation :

:lolhit: :lolhit:

Citation :

Heureusement que ce n'est pas moi, je suis rasoir.

Citation :

Wahou, j'ai du vachement réfléchir pour celle-là ! Reste à mon niveau Régis

Citation :

Oui je viens juste de comprendre!

Citation :

Normalement, le chat a beaucoup de détente, change d'avatar, merci.

Citation :

il est en forme notre regis!!!!!!!

Citation :

Comment le mari du célèbre petit singe du célèbre jeu informatique apelle sa femme ? :

Ma donkey kong

Allez, deux toute fraiche :

Mr et Mme ide ont on fils : natt (les férus d'informatique comprendront)

Mr et Mme NONMARSEILLE ont une fille : Enice

Eh Nice, non MARSEILLE

Celle-là, si vous comprenez, c'est que vous avez un MAC, ou vous êtes très fort.

Régis, ont t'apelle, attend. Bon, je quitte Safari

Je ne sais plus si je l'avait déjà faite celle-la :

Mr et Mme TELEPHONE ont un fils : Régis

Car : Régis, Téléphone !

Je sais, c'est con

C'est l'heure du tour de France à la voile.

Un navigateur demande à sa femme (une blonde, bien sur) d'aller lui chercher quelques petites choses à manger à la boulangerie du coin pour prendre le petit déjeuner très tôt le matin du départ.

Dans le village, tout le monde connais le couple, et le mari est dans l'informatique.

La boulangère, qui se moque de la blonde, lui dit, "je ne vous donne pas de cookies". Et la blonde : "pourquoi ?" "Parcequ'il semble que votre navigateur n'accepte pas les cookies".

Régis a connu une certaine Anne, il a été foudroyé, il ne comprennais pas pourquoi. De plus, le courant est passé entre eux. Quand il lui a demandé son nom de famille, elle lui dit : ODE, il s'apelle phil. Elle lui dit, c'est bat et il rie. Ils partirent en courant.

C'était un homme de fer.

Citation :

alors là :10: pour la première et ... :10: pour la deuxième
:lolhit:

Citation :

Et les anciennes, je suppose que c'est 0 sur 0 ?

0 sur 0 = 8, car, si tu regardes bien le 8 c'est deux 0 l'un sur l'autre. Donc, si j'en conclu bien, même si j'ai 0 sur 0, j'ai 8.

ETUDE DE CAS : GOLDORAK

Problématique 1

Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte le
poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de
combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à
partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher,
prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus
est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse
constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation.
Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori
complètement inutiles ?

Réponse Ingénieur

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de
sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher
de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux
vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à
l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur
Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de
Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des
"Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le
siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout
décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce
couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à
descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à
le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique
permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre
le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant
contre.

Réponse design

Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en
aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour
vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par
derrière.

Réponse Show-Biz

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de
la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se
tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de
se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants.
C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?





Problématique 2 :

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au
lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse :

Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez
souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont
souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la
va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak,
c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon.
Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.





Problématique3

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en
appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :

Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme
aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM
Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.





Problématique 4

Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de
monter à bord de Goldorak ?

Réponse :

Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")

y a un truc que je ne pige pas, pourquoi les ingénieurs font des thèses à tout va, et pourquoi Mad se casse la tête. Je voudrais lui signaler une chose importante. Malgré ce que l'on a pu te dire, GOLDORACK n'existe pas, désolé.

Une blonde est à la plage quand un CRS viens la voir en lui disant, faites attention, vous risquez des coups de soleil, vous avez mis le parasol à l'envers.

Une blonde naturelle va chez le coiffeur. Elle lui dit, vous pouvez me colorer les cheuveux en blond.

Je veux bien, mais cela ne sert à rien, vous êtes déjà blonde.

Et elle, quand je parle, on me dit : il faut toujours qu'elle en rajoute une couche, celle la !

Surtout qu'il existe un site qui traite de l'affaire Goldorak, et de la question qui restera toujours dans notre esprit : Pourquoi lorsqu'Actarus passe de la soucoupe à la tête de Goldorak, sur son siège, celui ci fait deux demi-tours successifs ?

C'est ici...

- Un couple homo marseillais fait le trajet Paris Marseille
en train.

- Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie...

-Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes
un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça
fera l'affaire.

- Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les
toilettes.

- Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et
trouve la porte fermée.

- Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur,
pensant que la personne a pu avoir un malaise.

- Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un
spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec
le pantalon sur les chevilles et un autre en train de
faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

- Le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même

- Un des hommes : Vous la SNCF ça va, on commande un jambon
beurre et on a un jambon moutarde.



(C'est très frais la franchement - bon allez je vais bosser un peu ):-D

Le premier qui trouve a gagné (en plus de la réponse, je lui dirais ce qu'il a gagné)

Blanche-neige a 7 enfants. Comment ils s'apellent ?

C'est quoi le cadeau, un recueil avec toutes tes meilleures blagues?

Citation :

Quel cadeau empoisonné. Non, désolé, ce n'est pas çà.

heu... blanche neige n'a pas d'enfants, la pomme qui lui a filé la méchante sorcière l'a rendue stérile

Citation :

Bravo Mad ! Si tu avais dit : prof, gricheux, etc... Je t'aurais dit :
tu a gagné le droit d'être con comme Régis, ce ne sont pas les enfants de blanche neige.

Citation :

Ou alors...