[Topic unique] Blagues

Excellente Freud...j'adore :10:

Citation :

itiz eu perfequteu Blagueue! i love ziz blagueue!

c'est un sketch de smaïn à la base


vraiment excellent :10:

Je ne sais pas si c'est déjà passée, mais je me lance


LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite".
la caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite"
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient....
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
"Six Mc Nuggets et une grande frite""

Excellent tornado ma journée commence bien, premier sourire

oui pas mal tornado !

allez hop :

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept!"

dsl si elle sont déjà passées

-Docteur, combien de temps me reste-il à vivre ?
-Dix…
-Dix quoi? Dix jours, dix mois, dix ans ?
-…neuf… huit… sept… six…

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Un vieillard sourd se rend chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin lui dit :
- Monsieur, nous allons faire un bilan de santé.
Le vieil homme ne comprend pas et lui fait répéter.
- Il va me falloir un prélèvement de votre urine, de vos excréments et de votre sperme, Monsieur.
- COMMENT ?? hurla le vieux.
Sa femme qui l’accompagnait lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

ah Nicou j'aime bien tes rateaux du samedi soir!ça pourrait me servir

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites
amies, fiancées, mères, soeurs, filles etc..

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles

1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux
afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez
totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque
d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins celle
qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception. N'essayez
même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de le perdre
(l'oeil)

3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,
du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.

5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir
des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je
n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de
vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde

4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes
ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour
demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas
que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille
chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas.

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait
toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre
à portée de main. Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un
match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez
autorisées à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion
d'un match que j'aurais raté par mégarde

6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que
je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore
"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire
cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais
encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur
le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à
une rupture ou un divorce.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de
regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment
du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai
dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde
comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je
les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. plusieurs fois.

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs
gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un
match, notez que j'y serai en un rien de temps.

11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les
matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as
déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la
réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se
passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car
après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais, Espagnol,
Italien, etc, etc..

Merci de votre coopération

Les hommes du monde.

hahhahah niouki fait gaffe ya une batte de baseball deriere toi ^^

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme

Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle !
JC Van Damme

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon !
JC Van Damme

Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si
je passe mon t! emps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche !
JC Van Damme

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi . En meme
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe
pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic .
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu
peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme

- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de
coté. C'est idiot.
GELUCK

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir
empêche de boire du café.
GELUCK

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.
GELUCK

- Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il
suffit d'être con.
GELUCK

- Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les
oursins..
GELUCK

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
GELUCK

Citation :

» Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement"

- Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

» Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

» Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

» Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

» Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."

» Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

» Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

» Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace : Candeloro : "C'est scandaleux!", Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"..., "Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

» Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

» Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"

» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

» Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

» Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."

J'adooore cette série Koreus! Merci!

j'adore l'humour belge moi!:-D

Avez vous une assurance??


>Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il entre, alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune assurance!!!!!

Citation :

J'adore
:10:

LECON N°1



Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée : c’est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu’elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C’était qui ?

- C’était Laurent.

- Super, il t’a rendu les 800 euros qu'il me doit ?





MORALE N°1



Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.





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LEÇON N°2



Au volant de sa 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.



Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."





MORALE N°2



Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.





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LEÇON N°3



Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile..

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.



L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.



Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.



Le génie s'adresse alors au directeur du personnel :

- C'est à toi.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..





MORALE N°3



Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.