[Topic unique] Blagues

Que fait une Francaise avec son trou du cul tous les matins?
-Elle lui prepare à dejeuner et l'envoie travailler.

Pourquoi les Francais aiment-ils tant les histoires belges?
-Parcqu'elles les font rire 3 fois:
La première quand on leur raconte.
La deuxieme quand on les leur explique.
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi n'y a t'il pas de fantome en France?
-Parcqu'on a jamais vu un Francais avoir de l'esprit.

Pourquoi les Francais portent ils des cravates jaunes?
-Pour aller avec leurs dents

Comment peut on se faire de l'argent avec un Francais?
On l'achete pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

Comment fait un Francais pour se suicider?
Il se tire une balle à 15 centimetres au dessus de sa tete..en plein dans son complexe de superiorité.


NON MAIS HO!!!!

edit parcque jy prend gout:

Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?

- Il suffit de mettre de l'eau dedans !



Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

- Sous le savon d'un français...



Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !




Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?

- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !



Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?

- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !



Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayait de se rendre.



Quel est le comble du pléonasme ?

- Un français moyen...



Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...



Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !

Où et Lunéale, elle pense je je me suis foutu de sa gueule dans le topic rencontre à Paris que j'ai créé, mais, elle est où avec les blagues hyper racistes ? Elle se cache, elle a peur des réactions de ceux qui les postent.
Qu'elle donne l'exemple si elle a le pouvoir de locker. Qu'elle le prouve.

hé hé...serait-il provocateur? :bizarre:

Yen a une que t'as ecrite 2 fois...


Sinon....tres bonne série!

Rageur strip_max !

Mais elles m'ont vraiment fait rire (oui les Français ont de l'humour)

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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Les suisses ont deux cerveaux : un petit et un gland. (dedicace à Strip!)

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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EDIT:

Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

C'est une histoire que j'ai entendu en soiré, elle est très bien quand c'est raconté de vive voix!

C'est 256 pélerins qui vont à l'autre bout du monde pour faire leur pélerinage (logique n'est ce pas).

Ils marchent, ils marchent, jusqu'au moment où ils n'en peuvent plus. Ils trouvent une auberge et demande un logement. Mais le patron leur dis :

"je suis désolé, mais je vais devoir mettre la moitier au premier étage et le reste au deuxième étage".

La nuit se passe mais au réveil, les 128 du 2eme étage s'apersoivent en descendant que les 128 du premier sont tous morts. C'est un véritable massacre, toutes les personnes sont décapitées, etc...

Ils (les 128 restant) se disent alors que c'est Dieu qui leur en veux d'avoir fait une pause. Ils décident donc de marcher encore plus vite et plus longtemps.

Mais au bout d'un certains temps, ils sont tous complètment fatigués, ils n'en peuvent vraiment plus. ils cherchent donc une auberge mais comme pour la première le gérant leur dit :

"je suis désolé, mais je vais devoir mettre la moitier au premier étage et le reste au deuxième étage".

mais comme pour la première fois les 64 du premier sont morts. Les entraillent sont partout sur le sol, c'est horrible.

Apeuré, les 64 restants, commencent à courir, ils courent, ils courent mais très vite ils sont fatigués. Ils décident de s'arrêter près d'un étant. Mais il y a un problème, seulement 32 peuvent restés d'un coté de l'étant et l'autre moitié de l'autre coté.

Le lendemain, les 32 de la rive est s'appersoivent que les 32 de la rive ouest flotte dans l'étant avec les poissons en train de manger leur chair. Un spectable abominable!

Les 32 continuent donc de marcher avec le seul espoir que ce cauchemard soit fini le plus vite possible et que lorsqu'ils arriveront Dieu les récompensera. Ils marchent pendant des jours et des jours, mais ils sont mort de fatigue et s'arrètent dans un hotel.

le gérant leur dit :
"je n'ai que 2 chambres, je ne pourrais donc metre que 16 dans la chambre 10, et 16 dans la chambre 11."

Mais comme a chaque fois, la moitier meurt durant la nuit dans d'atroce souffrance.

les 16 continuent de marcher, ils commencent à ne plus y croire, tous leurs amis déjà mort. Et c'est dans ce climat qu'ils marchent encore et encore, jusqu'à s'arreté près d'une grotte. mais seulement 8 personne peuvent dormir dans la grotte. Ils dorment mais les 8 qui dormaient dehors sont mort !! Ils se disent que c'est affreux, ils sortent en marchant sur les cadavres complement désosser.

Ca y est ils sont bientot arrivé!! mais exténuer par ses longues marchent, ils décident de s'arreté dormir dans une auberge. Et comme d'habitude la moitier meurt.

Les 4 restants courent le plus vite possible, il sont si près du but, mais ils avaient mal estimé la distance restant et tombe de fatigue. et durant leur sommeille, la moitier meurt, il ne retrouvent que la moitier des corps par terre.

les 2 restants courent et voient qu'ils leur reste seulement un jour de marche, mais ils sont complètement épuisé!
Et s'arrète pour dormir, mais LA le maitre d'hotel leur dit :
"Il me reste 1 chambre avec 2 lits"
Les 2 restant sont soulagé, vu qu'a chaque fois le groupe était séparé en 2, la ils sont ensemble il ne peur rien leur arriver"
Mais seulement, durant la nuit, l'un d'eux entant un bruit, il ouvre les yeux, et la il voit le diable s'acharné sur son compagnon, il prend peur et s'enfuit de la chambre en courant. Mais le Diable ne veut pas le laisser s'enfuir et lui court derrière.
Le rescapé trouve un vélo bleue et commence a pédlé, le plus vite possible. Puis le Diable lui trouve un vélo jaune et pédale comme un fou lui aussi. et rattrappe le rescapé et le décapite.




Moral de l'histoire : le vélo jaune va plus vite que le vélo bleu.


Comme vous l'aurez compris c'est une histoire très très très longue, on me l'avai raconté avec 1024 pèlerins, amis c'était trop long a écrire déjà que là , j'ai les doigts en feu.

Qu'est ce qu'un chat sur les genoux de son maitre? Un animal de compagnie et son fier propriétaire.

Qu'est ce que le même chat seul? Un fier propriétaire.

la blague des pélerins me fait penser à une sur des balles de ping pong.... :bizarre:

C'est Monsieur le Président Directeur Général qui a invité tout ses VRP à un repas chez lui, ils sont quinze à table et tout le monde se régale des plats commandés chez "Hyperchaire" le traiteur en vogue du moment...

Seulement, un des VRP, appelons-le Robert, a de petits ennuis gastriques et il ne peut pas quitter la table pour aller aux toilettes, ça ferait mauvais effet... Il a beau essayer de se retenir, de serrer tout ce qui peut l'être, il finit par lacher une énorme caisse, bien sonore et odorante...

Grand silence dans l'assistance, toutes les conversations cessent et dans un silence pesant, le PDG crie : "Médor ! viens là !"

Le médor en question, chien dudit PDG, ne bouge pas et reste tranquillement couché sur le tapis de la salle à manger, oh grand hasard, non loin de la chaise de Robert...

Là, Robert se dit que c'est génial, que le son patron a cru que c'est son chien qui pétait... Et, de là, deux minutes plus tard, ne se gêne pas d'envoyer une autre bombe sonore et odorante... Et paf! ça manque pas : "Médor ! viens là !!!"

Robert, dont les intestins ont décidé de pas le lacher, reproute encore une fois, après tout, c'est le chien qui trinque, la preuve : "Médor, tu vas venir ici oui ?!!!"

Et Robert pète encore une fois, "Médor, viens ici !", puis deux et là, son patron : "Médor ! Au pied ! Il va finir par te chier dessus!"

Citation :

Pour la finir :
-Qu'est-ce-qu'une nife ?


>c'est la maison du canif.

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

et un classique...

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique

Dans le même style:

Un homme, passablement émêché, rentre chez lui à 6H du matin.Craignant les représailles de sa tendre moitié, il decide de se faire un jus de citron afin de masquer son haleine à 50% d'humidité et 40% d'alcool. Il tatonne dans la cuisine (interdiction d'allumer la lumière, sous peine de réveiller sa femme), met la main sur un citron, le met dans le mixer puis s'envoie un enième coup derrière la cravate (depuis longtemps attachée sur le crane, façon Rambo).
Le lendemain, il est reveillé par les cris de sa femme:
-Salaud, t'as encore bu comme un trou hier!!!!
-Mais...Attends...Mais...Comment...Comment tu sais???
-Et le canari, tu crois peut-être qu'il a décidé de se suicider en se jetant dans le mixer?


Oui, je sais, elle est horrible!

Citation :

J'adore ta blague! vraiment du grand art évala!




Allez hop:

Le médecin :

- "J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise..."

- "Une mauvaise nouvelle ???"

- "Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie..."

- "Gggglououp...Et la bonne ?"

- "Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!"

Le code d'honneur des blondes?
G1QOQP

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Un auto stoppeur attends sur le bord de la route,il va à Saint Tropez.

Une grosse BMW arrive,un gars en costard sort avec le cigare à la bouche et demande à l'auto stoppeur:
"Vous etes de quel bord politique?
-de Gauche monsieur..."

Le conducteur retourne vers sa voiture et part...

10 minutes plus tard,une grosse Ferrari arrive,le conducteur,sappé comme un gros mac , sort et demande à l'autostoppeur:
"Vous etes de quel bord politique?
-bah...de gauche..."

Le conducteur retourne dans sa voiture et part.

Arrive aussitot une Belle Mercedes avec une conductrice "aussi bien roulée qu'un rouleau de PQ"!
Elle sort et demande au type:

"Vous etes de quel bord politique?
-hum....de droite!
-Venez je vais vous conduire à Saint Tropez!"

Pour l'autostoppeur,l'affaire est dans le sac!
Mais au fur et à mesure que la route défile,la jupe de la conductrice se releve....Le type,qui apres tout est aussi un homme, commence severement à bander....
C'est alors qu'il s'exclame:
"Hé bien!!! ça fait 10 minutes que je suis de droite et j'ai deja envie de baiser quelqu'un!!!"

Quelques petits conseils pour le bureau :


LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

superbe post ti_gilou

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Ne trouvez pas bizzare que le fondateur de windows s'apelle gates, d'autant plus qu'il a crée la maison du future avec une porte et des fenêtres ? :bizarre:

Citation :

Je crois que les maison d'aujourd'hui ont aussi une porte et des fenetres! (P.S:Gate ca veut dire portail)

Tant qu'on y est, l'emblême de Micro$oft est un papillon...
Un papillon est un insecte...
En anglais, insecte se dit... Bug...

Tout s'explique !