[Topic unique] Blagues

c'est 2 chasseurs qui se balade dans la foret de fontainebleau quand soudain l'un des 2 s'ecroule.le deuxieme,ayant de bons reflexes sort son telephone portable et apelle le SAMU:
"-allo le SAMU?
-oui?que s'est il passé?
-on etait en train de chasser quand y a mon copain qu'est tombe par terre raide mort...
-assurez vous deja qu'il soit bien mort
-OK 2 secondes je vais verifier
PAN.....
-ca y est c'est certain et maintenant.....

Citation :

Excellent!
On sent néanmoins des différences de style (sic) à travers le texte... C'est un travail commun?

Jacques chirac par exemple, mis à part les fautes (qui ne sont pas autant marquées dans le reste), je n'ai pas vraiment fait le lien avec le personnage... C'est par rapport à un discours qu'il a fait ou...?

Allez je me lance, une blague de rolistes.


Comme vous le savez tous, il y a une ecole des aventuriers. Tous les jeunes de toutes les races du monde qui cherchent danger et richesse passent forcement par cette ecole.
Notre histoire se passe lors d'un cours...
Le professeur, un guerrier niveau 20 avec armure qui brille et tout et tout, annonce a ses 3 eleves du jour, un elf, un nain et un orc, le programme :
"Aujoud'hui on va s'entrainer a la discretion! Je vous explique la scene, et ce que vous allez devoir faire. Vous etes en train de fouiller un entrepot, quand la milice debarque! Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. Compris? Alors a toi l'elf, cache toi!"
L'elf se met au fond du sac, referme sur sa tete et attend.
La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident!
"Aaah ce n'est qu'un chat... Bien joue l'elf. A toi le nain."
Le nain se cache a son tour, et rebelote, une petite attente et le prof met son coup de pied. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements!
"AH! Des rats!!... Bravo le nain, bonne idee! Bon, a toi l'orc."
L'orc rentre dans son sac, et attend patiemment. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Pas de reaction du sac.
"Hmmm" se dit le prof, "il n'a pas du sentir, un autre"
Re shoot dans le sac, un peu plus fort. Toujours pas de reaction.
"Bon, j'ai compris..." Le professeur sort sa botte +5, prend son elan... Et donne un coup de pied monumentale dans le sac, qui vole et s'ecrase contre le mur du fond.

Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac...
"patate, patate!!"

Codis, ce texte n'est pas de moi, je l'avais lus vite fait et je l'ai envoyé ici pour vous en faire profiter mais j'avais la flemme de corriger... négligence, voilà tout...
Et pour ta question, ce doit en être un.

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
çois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais
coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !

.........

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. "

Heu... salut !!!

Un homme vend sa voiture et donne sa femme, pourquoi ?


Parc'qu'y'en a une qui suce trop et l'autre pas assez

Ha ouais celle-là j'aime beaucoup:

Un représentant de la paix arrête un automobiliste belge. Le type a l'air complètement bourré, défracté, rond comme une queue de pelle (Normal, nous les belges, sommes assez porté sur les pelles). Puisqu'il jure du contraire, le flic lui demande de souffler dans l'alcootest.
"Une minute, j'enlève mes lunettes"
"Qu'est ce que cela va-t-il changer?" s'enquiert le policier
"Ben, ça fera toujours deux verres de moins!"

(l'accent namurois est requis pour un total développement humoristique de la blague)

mouahaha.

voici la plus mauvaise blague de l'univers:

C'est toto qu'est à l'école et il veut effacer ce qu'il vient d'écrire. Il fouille dans son plumier mais il a pu de gomme. Alors il se coupe la bite. Après un instant, il demande à la maîtresse: "mdame mdame pourquoi ma gomme elle pisse?"

Je crois que tout le potentiel humoristique de la blague vient du mot "bite", dans une cours de récréation (lieu de prédilection du pullulement des blagues de toto) ça fait toujours sensation.
Ce summum de l'humour tendant vers le british provient du livre "Ferme ta boîte à camembert, le langage des cancres", de C. Saféris et A. Révérend, aux éditions Ramsay. Je vous le déconseille vivement, c'est l'un des achats les plus regrettés de mon existence. (La preuve, la blague de toto ci-dessus)

je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d'un animal...c'est pour ca que je mange des oeufs



t'arrives a faire un 8 avec la bouche? moi non plus mais les poules elles, elles font un 9 avec le cul

Dans la série "pas de bras pas de chocolat":

"Papa, pourquoi maman elle court partout?
Papa, pourquoi maman elle court partout???
PAPA, POURQUOI MAMAN ELLE COURT PARTOUT???
- Tais-toi, et passe moi les cartouches..."

"Maman, Mamie elle m'a mordu...
Maman, Mamie elle m'a mordu !
MAMAN, MAMIE ELLE M'A MORDU !!!
-Je t'avais dit de pas t'approcher de la cage !"

MOuahha terrible francafric...

Moi j'ai une connerie de circonstance:

C'est PAF le Chien et ca maitresse Annie qui traverse la route et une voiture passe :

PAF le chien (tout le monde le sais) ...


et PIF Annie ... MOuaha...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au
ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !

Une fille a son copain au teléphone !!
- Allo ! je sors de chez le tatoueur !
- ha oui tu t'es fait quoi?
- sur la fesse gauche j'ai fait mettre : Joyeux noel
sur le fesse droite : bonne année !!
- ne bouge pas je passe entre les fetes !!

Quelle est une activité que 47% des Français pratiquent souvent, 18% rarement et 35 % jamais ?
Indice supplémentare : si 4 % des adeptes avouent pratiquer dans leur bain, 43 % préfèrent le confort de la couette.... et 46 % les lieux d'attente !

Vous l'avez compris, il s'agit de grilles de mots-fléchés.

Quel est le sport préféré d'une femme très moche:





Le ski nautique
Car c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".

La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!

Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !

Je sais les blagues sont connes mais bon.. il n'est pas ecrit sur ce sujet "blagues intelligentes"

c'est un homme qui, apres quelques ebats avec une blonde va se boire un verre de lait. Mais ayant l'organe un peu trop chaud il decide de le tremer dans le lquide frais.Arrive la blonde:
"ah c'est comme ca que vous vous rechargez"