[Topic unique] Blagues

J’ai l’impression que ce "Voyageur" s’est inscrit sur le forum avec une seule intention, pourrir la vie de Etvoila !

C’est lamentable!

Fonds de tiroir

# Dans Pinochet, il y a hochet.

# Il ne faut pas désespérer des imbéciles. avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

# Comme disait Ray Charles, "il vaut mieux entendre ça que d'être sourd".

# "Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête."

# L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparait urgent de me taire.

# On s'ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l'inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c'est le fou rire assuré

# Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur.
Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes.
J'aurais pas pu être Bardot. J'avais pas les fesses.

# Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

# Mais je m'ecarte du sujet, alors que pour reprendre les termes de M. Michel Debré, "Ce n'est pas en s'écartant du sujet qu'on va repeupler la France."

# Il ne suffit pas d'etre heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux.

# Plus cancereux que moi, tumeur.

# Pour ne rien arranger, les aveugles lisent en braillant, au risque de réveiller les sourds.

# Son père était tailleur, mais sa mère était là, c'est le principal.

# L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

# Le féminin de président, c'est la femme du président.
Les étrangers sont nuls

# Il y a deux sortes d'irlandais : Les irlandais du sud, qui sont à l'ouest de l'Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout.

Il y a deux sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.

Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de l'ouest, qui s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l'est, qui s'entendent très bien avec les russes.

[...] Chez les allemands de l'est, [...], il y a trois catégories :
les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.

Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire.

# - Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé, l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se couvre.
- Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit : Hum, ça se lève. (Les étrangers sont nuls)
Manuel de savoir-vivre à l'usage des rustres et des malpolis ( 1981 )

# Les bonnes manières à la guerre

À un général, on dit mon général.
À un colonel, on dit mon colonel.
À un adjudant, on dit mon adjudant.
À un deuxième classe, on dit ta gueule, à condition d'être adjudant.

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !

Un foie, deux reins. Trois raisons d'utiliser la baïonnette.

Le 11 novembre 1914-18, naissance à Bayonne de Césarien de la Boïonnette. Son père était tailleur, mais sa mère était là, c'est le principal.

# Les enfants sont des cons
L'enfant croit au Père Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

# Sachons reconnaître une femme d'un homme
Déshabillons un homme et une femme.
Si la personne dit : Oh ! oui Albert, soit mien ! , c'est une femme.
Si la personne dit : Alors Albert mon pote, ça va pas la tête ?, c'est un homme.

Pendant que la femme accouche, elle tient la main de son mari. Ainsi il a moins peur, et il souffre moins.

# Comment aborber une jolie femme ? Pourquoi aborder une femme laide ?
Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide.
C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.
C'est tout ce qu'il y a à dire sur ce sujet.

Naguère, [...] j'abusait de formules toutes faites : je n'y ai gagné que déboires et coups de pied dans des endroits que la morale réprouve.
Je pense notamment au jour où j'ai dragué une louloute à l'hôpital Cochin.
Elle était dans un poumon d'acier. "Vous venez souvent ici ?" risquai-je.

Pour draguer, une seule méthode, dite méthode Louis XIV car le Roi Soleil l'utilisait fréquemment quand il chassait le boudin dans la galerie des glaces.
Il regardait les courtisanes au fond des yeux, puis il triait les belles des moches, et disait aux courtisans :
"Mes amis, servez-vous : les mignonnes, c'est pour vous ; les tas, c'est moi !".

# Comment distinguer l'amour des toilettes ?
C'est extrêmement simple : l'amour est enfant de Bohème, alors que les toilettes sont enfant du couloir, à droite.

# Les gens malheureux ne connaissent pas leur bonheur
N'importe quel chrétien venant de recevoir l'eucharistie vous le confirmera :
Dieu fond dans la main, pas dans la bouche.

# Marions-nous bien poliment
La cérémonie à la mairie a été siplifiée à l'extrême. Le maire ne dit plus :
"Albert Lepied, voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle Josiane Legenou ici présente ?
Mademoielle Josiane Legenou, voulez-vous prendre pour époux monsieur Albert Lepied ici présent ?"
Mais simplement : "Lepied voulez-vous prendre Legenou, Legenou, voulez-vous prendre votre pied ?"

# Qui emmener en voyage de noces ?
Au départ, afin de mettre toutes les chances de votre côté pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir SEUL.

( Quand je suis tout seul, j'avoue qu'il m'arive de m'appeler mon garçon.
Je m'appelle beaucoup moins souvent ma fille :
ça m'excite et ça me retarde dans mon travail. )

# L'hétérosexualité : pour quoi faire ?
Une précision d'ordre grammatical, en passant. On ne dit pas :
Je suis 'H'étérosexuel avec un 'H' aspiré ; on fait la liaison : Je suis 'Z'étérosexuel.
Au reste, il est interdit, en France, d'aspirer du 'H'.

# Comment reconnaître un hétérosexuel d'un homosexuel à sa façon de se tenir à table ?
C'est bien simple : servons à ce bel inconnu une banane flambée.
S'il regarde la banane flambée sans piper, c'est un hétérosexuel.
Mais s'il regarde la banane flambée en lui disant : Comment tu t'apelles ?, c'est une autre paire de manches.

# Les bonnes manières au lit
Présentez-vous simplement, en ajoutant un petit mot gentil, même banal, qui sera toujours bien reçu pourvu qu'il ne s'écarte pas des limites du bon gout.
Exemple : Bonjour ! Je m'appelle Robin des Bois. Tu la sens ma grosse flèche ?

L'homme pourra avantageusement dire : Oh oui oh lala ah oui ah oui puis, appuyé sur un coude au dessus de la femme pantelante, il dira : Alors, heureuse ?
La femme pourra avantageusement dire : Oh oui oh lala ah oui ah oui ah oui, encore, encore, apothéose !.
Puis : Oh ! Albert, c'est la première fois que je connait un tel bonheur dans les bras d'un homme.
Une simple petite phrase comme celle-ci suffit à ensoleiller la journée d'un honnête homme, sauf s'il ne s'appelle pas Albert.

une saine lecture :

certaines blagues ne me font pas rire..mais faut-il l'interdire pour autant..zadz ze kouèchtionz

non simplement dire ce qu'il en est des blagues de mauvais gout

aussi, dans les blagues d'un gout douteux, il y a en a de bonnes et de mauvaises. Les bonnes nous font oublier le premier degré et on pense "c'est quand meme bien trouve" alors que les mauvaises font passer pour un con/pervers/fachiste/etc celui qui la sort. Pour moi le tout n'est pas d'aprécier l'humour noir ou pas, mais que la blague a la base, soit bonne.

Je pense qu'on peut rire du rascisme, de plein de truc... (bon la Dutrou c'est un peu trop à mon avis) Mais pour qu'une blague de ce genre soit acceptable, il faut qu'elle soit drole, au point de faire rire un noir à une blague rasciste, ou un militant du FN a une blague sur les rascistes (un peu plus dur...) alors que la les blagues, excéptés le sujet, même moi je n'aurais pas oser les poster tellement elle sont pas drole! (et oui si vous n'aviez pas remarqué, je m'autocensure) (viens de voir que Berousky vient de dire la même chose que moi, tant pis)
Par contre c'est le topic blague, et il est trop sérieux, faut que je corrige ça :

Mon ordi rame tellement qu'il est déja presque aux usa

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+ + + + ++ ++ + +
Ils sortent d'ou tous ces beau +?
- Ben j'ai fait un tour au marché au plus...
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Deux écossais sont dans la rue. Soudain y'a un coup de vent, l'un lache ce qu'il avait en main pour tenir son kilt et ne pas montrer sa bistouquette mais l'autre ne fait rien, et son kilt reste quand même bien sage...
L'autre est etonné et lui demande coment fait-il.
Il répond alor : C'est ârce que je me suis acheté un kilt main libre!
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Régis a la preuve que nous utilisons de teps en temps un poison qui stoppe le poul des utilisateurs... C'est le shampooing anti-poul!

Citation :

comme il n'y a pas de regle objective pour definir une bonne ou une mauvaise blague, tout simplement parce que ca dependra de l'auditoire, du contexte, de l'epoque, il n'y a aucune raison pour que quelqu'un censure telle ou telle blague... les mauvaises disparaitront dans le mépris (peut-etre, de certains) ou dans l'oubli (cest pas sûr :-x)...

sur ce j'arrete d'enfoncer des portes ouvertes ....

En ce qui me concerne ce ne sont pas ses blagues qui me gène mais le fait qu’il post toujours (à la suite d’Etvoila ou en le citant) juste pour le contredire ou le casser !


Y’a d’autres combats plus importants dans la vie que de faire chier quelqu'un parce qu’on aime pas ses blagues !

et sur ce je met quelques blagues sur un peu tout le monde


c'est quoi deux noirs dans un sac de couchage?

"un twix"

c'est quoi un belge dans un champ de blé armé jusqu'au dents?

"un cereal killer"

c'est quoi un ethiopien avec un sombrero sur la tête?

"un clou"

qu'est ce qui nettoie plus vite que tout?

"sarcozy avec son carcher" je ne sait pas tellement l'orthographe de carcher donc veuillez m'excuser

deux arabes sont dans une voiture bleue, qui conduit?


"le policier"

j'ai pas encore trouver de blagues sur les francais mais ca va venir

Bah t as pas du bien chercher une petite tres connue :

Pourquoi les francais on choisi le coq comme embleme?




C est le seul oiseau qui chante les pied dans la merde


(je precise je suis francais donc pas la peine de me traite d antifrancais )

hop et une petite encore:
Pourquoi en belgique on dit je vait a la toilette et en france aux toilettes?

Parceque en france il faut en faire plusieurs avant d en trouver une propre

Les blagues Ta mère:

Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tanpax avec la moquette !

Suite:
Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

Pourquoi je pue ?

Parceque j'attire la merde

(auto dérision :-D)

Vou savez Pourquoi Wanadoo s'est appelé orange ?

Parceque si on l'avait appelé banane, ça aurait fait plus con.

Moi, je suis abonné chez aol, et toi ? Chez banane :lolhit:

Pour foutre un peu ma merde, je dirais, que l'on prend differemment les blagues, selon qu'elle soient dites oralement dans certains contexte où on connait les gens, ou qu'elle soient ecrites sans connaitre reellement la personalité de celui qui est en face.... :bizarre: mais c'est comme ça...

[edit]
exemple:

une blague sur les arabes, nains.... peut être drole dans certaines soirées, sans pourtant l'être sur un forum...., ceci dit, une personne normalement constituée ne se retiendra pas de la sortir au moment opportun...

Citation :


Ou peut être que les gerants vont bientot aller en taule...


ok, je sors

C'est marrant ce débat reviens assez régulièrement sur ce topic.

Citation :

T'as oublié:
Ouais ta mere,elle mange tellement de cacahuetes que quand elle chie, ça fait des Snickers! :lolhit: (<=j'adore!)

Je ne sais pas si elle est de moi, mais je viens d'y penser :

L'addition de ta mère est tellement sallée que je l'emmène toujours au restaurant à la plage :roll:

aller encore une blague sur les belges pour la route

pourquoi les belges aiment les vieilles maisons?


"parce qu'elles s'efFRITEnt"

J'en ai aussi une ou deux avec "ta mère"

Ta mère elle est tellement conne qu'elle crois que ménaupose c'est un bouton du magnétoscope (pas de moi)
Ta mère elle est réllement moche que ton père doit être homosexuel (ou qu'on croi que c'est ton père)

Sinon pourquoi n'y a-t-il pas eu de suite aus "Dents de la mer"?
Parce que ça aurait fait "les dents de la mer II"...

Ta mère je vais l'appeler citron, car, la dernière fois que j'ai gouté une tranche de citron, j'ai pensé : brrrrr, elle est amère.

mince, je commence à faire des blagues sur les "ta mère"

Citation :

Ce que j'ai mis en gras, qui m'a fait marrer :lol:
C'est que maintenant il faut préciser...