[Topic unique] Blagues

BNJ une blague lourde comme je les aime...excellente

Citation :


on est d'accord là dessus

J'ai pas tout lu les blaues donc peut être qu'elles ont déja était dites.

C'est 2 belges qui sont à la chasse et y'en a un qui dit regarde un oiseau mort.
Et l'autre en levant les yeux au ciel:
Ou ça?je ne le vois pas.Un peu classique mais bon....

Quel est le comble d'un téméraire?Péter quand il a la chiasse.A vous d'évaluer le niveau je sais ça vole pas haut mais je viens de la lire sur internet je voulais vous en faire profiter.

Qu'est ce qui rentre daéns la bouche dur et sec et qui en ressort tout mou et mouillé?
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-un chewing-gum.Faut pas avoir l'esprit tout le temps mal placer.

trop bonne ta blague.J'adore j'te file :10:

alors j'en ai :

Ou est-ce qu'on trouve le plus de tetraplegiques ?
Reponse : la ou on les a laisser

Ou encore, la serie sur les ethiopiens (sans aucun racisme, bien sur):

Ou trouve t on la plus grande densité d'ethiopiens ?
Reponse : ca depend du vent

Quelle est la regle du cache-cache en Ethiopie ?
Reponse : pas plus de trente derrière un arbre

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".
Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".

Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit :
"Donnez-moi un Jus d'abricot".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".
Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."

:pint: :pint: :pint:

Amitié féminine

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...
... et 5 prétendent même qu'il est encore là !!!!

Moralité(selon moi):les femmes sont traîtres et les hommes stupides(ils n'ont jamais su mentir)

Pas mal ta blague sur la bière.

c'est un cow-boy qui coupe du bois dans une forêt et là y'a un idien qui passe et qui dit:hiver va être très froid,alors le cow-boy coupe encore plus de bois.L'indien repasse et dit:hiver va être très très froid.Le cow-boy continue alors encore et encore de couper du bois.L'indien repasse et dit:hiver va êre très très très froid.Alors le cow-boy demande mais comment savez vous ça?
L'indien répond:quand homme blanc coupez beaucoup bois alors hiver très très très froid.

Un jeune gars fréquente la fille du rabin Godenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabin luui explique : "Vois tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange er reviens demain. Le gars sors de là fort surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin."Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?
Je l'ai mangée, j'avais faim. Le rabbin réplique : "Très mal! tu vois, chez nous, on épluche l'orangeet avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...Bon je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain......Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain...Alors qu'as tu fais du saucisson?
"Avec les cordons, j'ai fait des laceets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
"Très bien !" s'extasie le rabbin."Ett qu'est-ce-que tu as fait de la peau?.."Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt.

Putain Tornado tu t'es surpassée sur ce coup.Là tu mérites :10: Blague à part je veux pas te péter la honte, mais sache que ça coûtent chers les droits d'auteurs.Je t'ai raconté cette blague y'a 2 jours!T'as pas perdu de temps :lolhit: :lolhit:

Citation :

C ce ke je dis : Quand y'a un doigt qui montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
Dans l'histoire je suis le doigt et toi tu le regardes.....

Pire qu'une verrue...

Citation : :lolhit:

Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ,
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te
poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à Schaerbeek???

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??
- Non, mais il en rêve aussi!

Dis-moi a quel moment il faut rire... :0:

Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.
La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant donna la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Marie-Claire m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Marie-Claire n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu !".

:lolhit: :lolhit: :lolhit: :10: :banane:
Trop fort la reponse de l'etudiant !

Euh deja vu je crois (sur le site)