[Topic unique] Blagues

En tant que blague ta théorie tient.Mais bon, sans jouer les rabats-joie, l'enfer n'existe pas.Quand on est mort c'est comme si on est dans un sommeil profond.Dans ce cas on ne ressent rien et on a conscience de rien.
Après tout chacun ses croyances

Il y a vraiment des blagues limites...

Je poste les miennes:
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.



Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec. "Qu'est-ce qu'il y a?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"
"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"


C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show: "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ? "



Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Etanne tops des blagues surtout le lapin défoncé :10:

Avertissement : a ne lire que si vous appréciez l'humour noir

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit réponds :
-Moi monsieur! moi
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
-Si, si monsieur
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :
-c'est bien petit, mais qui t'as appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jete dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
-Et c'est pas trop dur
-Non le plus dur, c'est d'arriver à sortir su sac plastique...

C'est une sage femme que se rend chez le boucher
-Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse
-Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceauqui pèse pile poil 450g
-Un coup de chance !
-Oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
-vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. la sage femme accourt et met au monde un petit bb
-3kg800
-Ah non, 3kg700 répond le boucher
-Ecoutez, c'est mon métier donc 3k800
Pour être fixé,le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser
-2kg300
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
-Tu en es sur Marcel??????
Ah oui, 2kg300, vidé et désossé !



Bon la prochaine fois je ferais plus court

Ah Tornado y'a que toi pour nous pondre des blagues comme ça.

tornado je vais le dire à la pochtronne, tu sais qui.Lui dire que tu sèmes ses blagues sur Koreus.com :lolhit:

Citation :

comme je dis toujours les plus courtes sont les meilleurs (sans sous entendu bien évidement)

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au
bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé,
mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen
d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à
l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du
faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses
jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la
tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se
passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous
êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je
ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit
le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son
cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans
le noir.

excellente :10:

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.


C'est horrible

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Quelques réponses :


RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon .

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des ¦ufs, classera vos dossiers importants, etc...

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?" mais plutôt : "Qui a traversé en même temps que le poulet ?, qui avons-nous oublié dans notre hâte ? et qui a pu vraiment observer cette traversée ?"

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet... il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

WIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes! (tarif : 8000 F HT /jour).

BILL CLINTON : JE JURE sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

DAVID HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.

NELSON MONTFORT : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route: "Why did you cross the road ?" "Cot ! cot !" - "Eh bien il dit qu'il est extrêêêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et ....."

MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.

DANIEL KOHN-BENDIT (Ècologiste) : Pour fuir les émanations de dioxine rejetées par les cartels capitalistes pollueurs.

MOMAN : POPA! Va m'chercher la dinde qui vient d'traverser la route !

CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

LUCIEN BOUCHARD (1er Ministre du Québec) : On n¹a pas les budgets pour faire traverser le poulet.

JEAN CHRÈTIEN (1er Ministre Canadien) : C'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.

JEAN ALESI : Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole de nos diesels.

LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté

AIME JACQUET: Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance, mais j'y suis arrivé . Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

La seule vraie chaine



Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne!

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes!

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!

En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres!

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur...

.......Ca fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE,
SOYEZ ADULTE,
SOYEZ SYMPA !!!

Le parler info

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le.
Exemples :
Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"
La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!"; dites : "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"
Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"
Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"
Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"
S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"
S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"
Si la chasse d'eau des ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: "Tes chiottes ont un bug, je pense!"
Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"
Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif
Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi!"
Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée!"
S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."
S'il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui: "Dis, tu fais une boucle, ou quoi?"
Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain!"
S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device?" à la première occasion.
S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music" (clin d'oeil à mon ami Lion )
Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?"
Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'?"

Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

Ne dites pas: "Je me sens invulnérable, aujourd'hui!"; dites: "Je suis complètement iddad aujourd'hui!"
Ne dite pas: "Attends que je t'attrape!"; dites: "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!"

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

"On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!"
"A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?" (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)
"Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"
"Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"
"Fait un retry" = "Recommence"
"T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"
"Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"
"Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à rien"
S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque
"On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"
"J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"
"Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"
"Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
"Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout petit!"
"Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre chose?"
"Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"
"Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
"Ah ben zut, mon CD a planté!" = "Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!"
"Ma femme jouit du trackball" = "Ma femme est clitoridienne"
"Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es encore en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes"
"Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect!" ou "Ca y est, il s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné!"
"Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
"Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
"Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
"J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"
"Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"
"Tu peux me linker avec ta soeur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?"
"T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète?"
"Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"
"Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine!" (mon oeil)
"Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"
"Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"
"J'ai maximizé la cuisine" = "J'ai agrandi la cuisine le plus possible"
"Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?"
"Bon, on a toutes les datas?" = "Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?"
"J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
"Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"
"Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument effacer toutes les traces"
"Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe!" = "Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
"On se fait un petit jump au MacDo?" = "Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food?"
"Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"
"T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain d'avoir bien lu?"
"T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"
"Là, sorry, mais j'ai un gap!" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"
"Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide"
"Pfff, mes yeux sont complètement overloadés!" = "J'ai les yeux en compote!"
"Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"
"Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
"Une petite pin" n'est pas une insulte.
"Bon, skipons!" = "Bon, passons au point suivant!"
"Tu peux me printer ce docu?" = "Peux-tu m'imprimer ce document?"
"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout, mais en vain"
"Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"
Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?", frappez-le.
Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa.
J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer .

* * * NOUVELLE ALERTE VIRALE! * * *

Si vous recevez un email ayant comme sujet de "Badtimes", supprimez le immédiatement SANS le lire. C'est le virus d'e-mail le plus dangereux à l'heure actuelle. Il va reformater votre disque dur. Mais ce n'est pas tout: il reformatera n'importe quel disque situé près de votre ordinateur. Il recalibrera le thermostat de votre réfrigérateur de telle manière que toutes vos glaces vont fondrent. Il démagnétisera les bandes sur toutes vos cartes de crédit, il niquera les têtes de lecture de votre magnétoscope et emploiera des champs harmoniques sousspatiaux pour scratcher n'importe quel CD que vous essayez de lire. Il donnera votre nouveau numéro de téléphone à votre ex-petit(e)-ami(e) Il mélangera l'antigel dans votre aquarium. Il boira toute votre bière et laissera ses chaussettes sur la table quand vous recevrez du monde. Il mettra une souris morte dans la poche arrière de votre costume et cachera vos clefs de voiture quand vous serez déjà en retard pour le travail. Badtimes vous fera tomber amoureux d'un pingouin. Il vous fera faire des cauchemars dans lesquels il y aura des nains de cirque qui se foutront de votre gueule. Il versera du sucre dans votre réservoir d'essence et rasera vos sourcils pendant que vous vous apprêtez à sortir avec votre petit(e)-ami(e). Il séduira votre grand-mère. Peu importe qu'elle soit morte, car le pouvoir de Badtimes est tellement fort qu'il s'étend d'au-delà de la tombe pour souiller ce que nous avons de plus cher. Il déplacera votre voiture aléatoirement dans le parking pour que vous ne puissiez plus la retrouver. Il donnera des coups de pied à votre chien. Il laissera des messages libidineux sur la messagerie vocale de votre patron avec votre propre voix! Il est insidieux et subtil. Il est dangereux et terrifiant. Badtimes vous donnera la fièvre aphteuse. Il laissera le siège des toilettes relevé. Il mettra des barbituriques dans votre café et de l'ecstasy dans votre tisane. Il laissera les entrecôtes carboniser dans la poêle tout en sortant poursuivre les gosses à la sortie du lycée avec votre tondeuse à gazon... Ce ne sont que quelques uns des signes... Soyez très prudent!

bon, j'espère qu'elle est pas déjà passée celle-ci

c'es l'histoire d'un petit lapin qui ganbadait gaillement dans les bois avec son amis nounours...

euh nan, en fait le lapin détallait comme un dératé devant l'énorme grizzly qui le pourchassait pour une raison tout a fait inconnue.

donc la lapin s'efforcait de courir le plus vite possible, mais en vain, l'énorme ours gagnait sans cesse du terrain sur le pauvre petit lapin qui voyait déjà la mort arriver au détour d'un buisson.

Au détour d'un buisson justement, le petit lapin tomba nez à nez avec une grenouille bleue à pois roses ... l'ours s'arreta aussi net en voyant cette curiosité génétique.

la grenouille dit ceci:
-Le grenouille ancestrale de la foret, je suis. Mage égalemetn je suis et donc trois voeux à vous j'accoderai.

le lapin, demande aussitot à la grenuille un petit caseque de moto à sa taille. Lours lui tient un peut près se langage:
-t'es con ou quoi.. on peut avoir ce qu'on veut et toi tu demande un bêtre casque de moto ... regarde ce que c'est un vrai voeux.
il se retourne vers la grenouille et lui demande que tous les orus du bois soient transformés en femelles
la grenouille s'exécute, le petit lapin reçoit un joli casque noir et l'ours par faire un tour dans les bois pour vérifier si son voeux s'est bien passé.

Deux minutes plus tard, l'ours revient avec un guaule de malade et le visage béa de celui qui vient de se taper la meilleure partie de jhambe en l'air de sa vie.

Comme second voeux, le lapin demane une petite moto et l'ours demande que tous les ours du pays deviennent des femelles.

La grenouille s'exédute encore et s'aprète à leur porposer un dernier voeux

Là, l'ours ,il en peux plus, il a jamais triquer comm eça de sa vie et il demande à la grenouille que TOUS les ours du MONDE deviennet des femelles.

la grenouille s'exécute et l'ours faillit s'évanouir à cause de son excitation.

Le petit lapin, réflichi calmement pour formuler son troisème et ultime voeux. Il infilla son casque, montat sur sa petite moto, démarra le moteur et se retourna vers la grenouille et lui dit:
-tu vois cet ours là?.... eh ben je veux qu'il soit pédé...

et le petit lapin disparu sur sa petite moto en 4eme vitesse

c un canar ki rencontre un otre canard .
le premier canard di:
COIN
le deuxieme di:
ah c exactement ce ke jalai dire

Dans la série "pas de bras, pas de chocolat"

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