[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

C'est une blague...

comment on appelle un chien sans pattes???


on l'appelle pas, on va l'chercher.

C'est un pirate et un perroquet qui entre dans un bar.
Le pirate demande
-Une bière siou plait.
Le perroquet dit
-Moi jveux un coca.
Le pirate
-Non t'auras pas de coca.
Le perroquet
-Moi jveux un coca.
Le pirate
-Non t'auras pas de coca sinon je te crucifie a coté de Jésus
Le perroquet
-Moi jveux un coca.
Le pirate va crucifié le perroquet a coté de Jésus et le perroquet demande a Jésus
-Toi aussi tu voulai un coca ?
Le perroquet

Citation :

Non mais là je reste sur ma fin!

Edit: Ok... C'est nul alors

Citation :

Voilà, là c'est bon

Citation :

rassure moi, t'as fait exprès de massacrer cette expression ultra connue ? c'était la boutade ? dans ce cas c'est PAS DROLE, je m'arrache les cheveux à voir des rigolos détruire des expressions françaises en leur enlevant tout sens et tu ne les aide pas en faisant ça.
non mais sérieux, si y'avait un jeu de mot avec la fin ok, mais là tu ne fais qu'enlever le sens en gardant la phonétique

Citation :

il a été enrôlé dans les jeunesses hitlériennes comme tout les jeunes de l'époque et a été engagé dans l'armée mais a déserté l'armée et a refusé de devenir SS, l'histoire ne dit pas s'il a été officier, mais bon, c'est dégueulasse comme blague, même si c'était vrai c'est la seule forme d'humour noir que je déteste

oups doublon, je trouve une bonne boutade et je vous la poste pour pas remplir

ce sera une série de bashfr récents :

<fishtk> je crois que ma soeur est ivre la ...
<benHO> Qu'est ce qui te fais dire ça ?
<fishtk> elle rigole toute seule devant Canal+
<benHO> ... et ?
<fishtk> ... on a Canal+ en crypté

<Sto> putqin ;on clqvier bug
<Ayr> Ton clavier est passé en qwerty je suppose... Fais Alt + Maj.
<Ayr> Qwerty c'est le clavier anglais, le q = le a.
<Sto> Il est où le a alors ? Oo
<Pome> Bah... Dans ton q. \o/

<Solevis> T'es en trance ?
<MagnuM> non je suis en telgique

<WQuizz> [66.7%]: Quel sport est pratiqué par un «aéronaute» ?
<R-onewiiturn> aerobic

Dobi : c'est un prénom "Vassilis" ?
Vassilis : Ouais, c'est grec.
* Vassilis est parti repasser
Dobi : Vas-y, lisse \o/
Vassilis : ...

http://grammaire.reverso.net/2_1_38_faim_fin.shtml


James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

...c pas hitler?
bref une bonen série à mourir de rire

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. "Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre." Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
(il va avoir une surprise bientôt)

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.


Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"


Un clown chez le médecin: - Docteur, je me sent drôle...


Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ? - Bien sur Docteur. - Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin : - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? (Elle se déshabille) Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ? - Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est completement vert. Depite, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? - Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ? - Oui oui, je la vois. - Ben je me la suis sautee !

C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse... - ... ? Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée... Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus ! Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ? - Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"Le malade: "D'abord la mauvaise." Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?" Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !"

Quelle est la différence entre un chirurgien et un play-boys ???
-Le chirurgien empute les jambes et le play-boys enjambe les pute!!!

le medecin du quartier affiche un grand ecrito:"si je te soigne tu me paies 500 francs, si j'y arrive pas c'est moi qui te les refiles"
voila qu'arrive l'oncle tom ayant la reputation d'etre ruse;
il entre et dit:"docteur, j'ai un probleme, je n'arrive plus a reconnaître le gout des choses que je mange"
le docteur appelle l'infirmiere et lui dit:"amenez-moi la caisse 19"
elle la lui ramene et le docteur se met a faire manger le contenu a l'oncle tom ce dernier l'interrompt et lui dit:"docteur c'est de la merde"
le docteur lui repond:"vous voyez que vous avez du gout"
enerve l'oncle tom le paie et revient apres 1 semaine "docteur j'ai un probleme, je suis amnesique"
le doc appelle l'infirmiere et lui dit:"caisse 19 svp"
l'oncle tom replique:"non pas la caisse 19"
le doc: vous voyez que vous avez de la memoire
tom le paie et revient apres un mois doc je ne peux plus bander
doc:caisse 19
tom :vous ramenez la caisse 19 je vous nique votre mere!
doc:vous voyez que vous bandez

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin
:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."
Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.
Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.
"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"
"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :


"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Un flic jeune diplome de l academie superieure de police -academie qui n a pas ete cree pour lutter contre le chomage des imbeciles ou les bavures a repetitions comme le disent les mauvaises langues- se promeme dans les rues de sa circonscription a la recherche de voix pour les elections locale qui se derouleront comme chacun sait quand chacun sait. Bon s eloigne de notre histoire et de la rue ou se promene notre cher hero un soir d hivers vers minuit eclaire par la seule lunmiere de la pleine lune qui n est pas contrairement a ce que disent des mal-eclaires une lanterne geante.
Bon revenons en a ce gentil policier fraichement rase pour faire impression.
Il arrive devant une bande de jeunes qui justement faisait de l astronomie devant la vitrine d un magasin de fringue supercrack; et il degaine aussitot car il sait qu il n est pas luky luck et encore moins un dileur de drogue.
Mais manque de chance et faute d experiences -c est son premier jour/ ou nuit si vous preferez- il fait tomber son magnum au milieu des jeunes toujours en contemplation astronomique.
Il s abaise donc pour la ramasser.
Voici donc la question:
L histoire se passe a Harlem, que se passe t il?
Et bien le negros ramasse le revolver le donne au flic, puis degaine et tue le heros de notre histoire, ensuite son avocas se chargera au penal de prouver qu il etait en etat de legitime defense.Bien sur au civil il poursuivra le maire de la ville pour traumatisme moral.
L histoire se passe en Suisse, que se passe t il?
Tous les jeune se jettent a terre ramassent tous ensemble le revolvaire et le donne au gentil flic..... bien sur apres l avoir essuye avec leur cravate.
L histoire se passe en Grece, que se passe t il?
Il peut pas se lever car il est astrologiquement sodomise pendant qu il taille un pipe et qu on le suce.
L histoire se passe en Italie, que se passe t il?
Il peut pas le ramasser car il parle trop ... avec les mais.
L histoire se passe en France, que se passe t il?
ils discute ensemble sur le fait que le flic est raciste, ce que nie l interesse d une farouchte astrologique.
Ca se passe au paradis, que se passe t il?
Rien cretin t a deja vu un flic au paradis!

Citation :

@dimention: je dis kamoulox pour la dernière

PPF:

c'est un type qui va à l'hosto car il couve un truc pas possible. il se fait scanner, passer a la radio etc...
Après les analyses, le docteur arrive vers son patient allité
"-bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
-écoutez doc, vu dans l'état où je suis, je pense qu'il vaut mieux commencer par la bonne
-l'académie de médecine a décidé de donner votre nom a la maladie.

J'ai inventé une blague:

Quel est le comble d'un joueur de Foot ?






Traverser une mauvaise passe.


...



Merci.

Rigolez pas trop fort, vous m'niquez les oreilles

La drogue c'est mal, m'voyez

Citation :

c'est koi kamoulox?
pour pas flood:
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Au confessional :Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!

o fait sangoku pas mal ta blague

Citation :

Excellent !!!

Citation :

A propos vous connaissez la différence entre une prostituée et le PSG?

La prostituée sais faire 3 passes d'affiler.


Ho ca va poussez pas je sais ou la sortie se trouve...


PS: remplacer le PSG par n'importe quel club de foot, de hand ou de basket ^^

Un supporter de L'OM, un de L'OL et un des Girondins de Bordeaux, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
C'est au tour du Lyonnais. Il se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Bordelais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2009"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça

Un mec est en voiture quand soudaint il voit arriver a côté de lui un japonais en moto qui lui cri:
<<ONTA TU KONAI??(accent chinois) La le mec accelere pour semer la moto mais celle ci accelère aussi et lui japonais lui recrie:
_ONTA TU KONAI??(accent chinois) Le mec ferme la fenetre et accèlere encore plus!! La le japonais fait de même et cri encore une fois:
_ONTA TU KONAI??(accent chinois) Le mec raccelère quand soudain le japonais fait un énorme accident 8-o !! Le mec s'arrètte puis va voir le japonais tout mort par terre il lui demande si sava et le japonais répond:
_ui mai jai tune kestion! Le mec pour lui faire plaisir:
_va y demande!!
_onta tu konai? Encore pour lui faire plaisir:
_oui je connais oui!
_Tu peux me dire ou sont les freins stp!

qu'est-ce qu' un ethiopien qui se rend aux toilettes? - un frimeur.

Qu'est qui est noir dans le ciel ? Un ethiopien qui a bu une eau gazeuse


Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils


Quel est l'emblème du drapeau Ethiopien ? - Un trou du cul avec une toile d'araignée

Qu'est-ce que ça fait un Ethiopien en prison ? - Un barreau de plus

Quelle est la règle de cache-cache en Éthiopie ? Pas plus de cent derrière un arbre

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Éthiopie ? Un éthiopien qui a dégueulé toute la nuit.

Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo? - C'était jour de fête

300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...

Deux éthiopiens qui courent c'est quoi? Une course de côtes.

Pourquoi les éthiopiens gardent nos capsules de bière? - Pour faire des moules à tarte

Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ? URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte'

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ? - Quel bon vent t'amène ?

Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ? - Un twix.

Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ? - Le riche a une Rolex autour de la taille...

La finale de la coupe de foot à Addis-Abeba a fait cinq mille blessés. Pourquoi ? Au premier carton jaune sorti par l'arbitre, tout le monde a cru que c'était une biscotte...
2 petits somaliens parlent entre eux: - Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg! Une femme arrive et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien : - MOI, MOI, MOI!!!!! - C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!


Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ? Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol

Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois? Il ouvre un restaurant.

Un Éthiopien avec une pièce de 5F sur la tête c'est ... un clou

Un Éthiopien avec un bonnet rouge sur la tête c'est ... une allumette.

Un Éthiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches c'est ... un coton tige.

Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ? C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.


Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...


Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en Éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte

Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille

Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé

Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri

Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent!

Comment ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre.

C'est une famille en Éthiopie qui désire devenir blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".

Ou est-ce qu'il y a le plus d'Ethiopiens ? Ca depend du vent.

Qu'est-ce qu'un Ethiopien qui boit du vin rouge? Un Thermometre.

Pourquoi il y a tant de fils de haute tension au-dessus de l´Éthiopie? - Pour repêcher ceux qui se sont envoles par un coup de vent... Comme dans un filet !

Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo en Éthiopie? - C'est de la science-fiction

Pourquoi les éthiopiens gardent nos capsules de bière? - Pour faire des moules à tarte

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ? - Quel bon vent t'amène ?

Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ? - Un twix.


Qu'est que c'est un Éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch...

Qu'est-ce qu'un Éthiopien qui fait caca ? - Un miracle...

Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille

Qu'est-ce que ça fait 10 Éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés

Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé

C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.

Comment appelle-t-on un Éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre !

Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un Éthiopien? - Des toiles d'araignées.

Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Éthiopie? - Des stores vénitiens

Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.

Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado"

Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle

Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro.

Qu'est-ce que c'est un Éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf

Que dit-on d'une Éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte.

Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle.

qu'est ce qu'un Ethiopien qui a la tête penchée vers l'arriere??
c'est un Ethiopien qui a une idée derriere la tête .

- Que fait un ethiopien qui trouve une pomme, un grain de riz et un yaourt ?
- Il se reveille en sursaut.

qu'est ce qu'un ethiopien avec la tete penchée en arriere?
un ethiopien avec une dent en plomb!

que fait un ethopien quand il trouve un plat de riz du couscous et du champagne? il se réveille en sursaut

Pourquoi les femmes sont elles souvent enceintes en Ethiopie ? parceque c'est le seul moment de l'année ou elles ont un bout de viande dans le ventre.....…

Comment reconnaît-on un éthiopien riche?
Il a une Breitling autour de la taille.

qu'est-ce qu'une rangée de Ethiopien alignés?
un code barre

quelle est la differnce entre un français et un éthiopien?60kg

Qu'es qui est plus rapide que l'éclaire ? un somalien avec un ticket de cantine.

Qui est le président de la Somalie??? réponse : "c'est Oncle Bens".

c'est cruel je sais

@dimention: tu te fait des DJP à toi tout seul, mais je reconnais que certaines sont drôles (sans être raciste en même temps)

@Txitarro: je la connaissait avec un emo, un rappeur et un metalleux (dans le même ordre) et le metalleux écrivait "tokio hotel rockstar internationale!" sur son bras ^^

mais j'ai pas de blague pour pas flooder