[Topic Unique] Blagues (N°2)

Une famille formidable:

Un frère et sa soeur sont entrain de baiser, le frère lui dit alors
"putain tu baises mieux qu'maman!!"
La soeur lui répond
"je sais! papa m'la dja dit!"

Vous savez comment ont serre la main à un manchot (homme sans bras)?

Réponse :
-Non ?
-Bah moignon plus :D

Double post...
PPF :
Un couple gays s'apprête à passer à l'acte.
"Je te pose une devinette, si tu y répond correctement, je fais la femme : Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
-Une chèvre !
-Gagné !"

C'est une Française qui part au Sénégal en vacances au Club Med, arrivée sur place elle participe à une soirée; elle croise un beau Black, ils discutent ensemble et finissent par passer la nuit ensemble...

Au réveil, la Française lui demande ( -Au fait, comment tu t'appelles ? )

Le sénégalais ( -Non je ne te dit pas sinon tu vas wigoler, tu vas te moquer )
La Française ( -Mais Non ! Alors quel est ton prénom ? )
Le Sénégalais ( - Je m'appelle Neige )

La fille éclate de rire.

Le sénégalais ( - tu vois tu as wigolé )

La Française (- Non ce qui me fait rire, c'est d'imaginer la gueule de mon mari quand je lui dirait que je me suis mangée 30 centimètres de neige au Sénégal ! )

Qu'est ce qu'une fille vièrge en Roumanie?
Une fille qui cour plus vite que sont père

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à côté de lui :

- C'est quoi l'amour ?

La petite fille lui répond :

- L'amour, c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi...

C'est meuugnoon , hein !?

Bande de naze !!!

Melon et Melèche font un sapin . Melon met les guirlandes et Melèche les boules ! Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture . Melon achète la ruche et Melèche l'éssain ! Melon et Melèche vont a la SPA . Melon prend un chien et Melèche la chatte ! Voila des petites blagues en série !

Au catéchisme, on ne nous a pas tout dit!

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Les 5 règles à ne pas oublier:

1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu'à vélo.
2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide tes amis quand il sont dans la merde et ils se souviendront de toi quand ils y seront à nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!

Les deux autres le regardent et lui pose la question :

- Pourquoi un verre d'eau chaude ?

Le troisième répond

- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

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Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.

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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Une femme demande
" Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute? "


Et le maître lui répond :

" Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien ... "

Vous êtes sur que vous ne voulez pas un topic spécial pour les memes et rage comics... Plus ça va et plus on se tape les moisissures de 9gag. Déjà que je n'y vais plus parce que chaque jour un blaireau découvre que lui aussi fait la même chose que d'autres, et du coup fait un comic sur le fait que son caca ne fasse pas de trace sur son papier, ça me ferait mal que ça devienne comme ça ici...

Save Koreus, please


Edit : gros bug, j'avais posté dans le topic image avec une image... pas le temps de rechercher...

Citation :

Ooooh ! Elle est mignonne :lol:

Citation :
Je l'avais lue sur Bash, j'avais bien rigolé :lol:

Edit Luneale (3 éditions déjà) Pas de Pub merci.

je penses que tu t'es un peu trompé d'endroit....

et j'ai pas pas pleuré... encore moins rit....

ENTREVUE D'EMBAUCHE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : La pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO :
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : Une diarrhée.
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

Recruteur : - La place est à vous !

Moralité :

" Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ...
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement ! "

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).


Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s' étale méchamment par terre et meurt sur le coup.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Quest-ce que vous avez vendu à
Momo ?"
Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
... MAIS comme son père c'y un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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Avec la création de la banque postale, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
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Votre conseiller en investissements.

La poste

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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Voici l'histoire de trois petites chattes (des isabelles), qui se promenaient au bord d'une route!
Quand soudain un flaque d'eau leur barre la route!
La première saute par dessus et ne se mouille pas!
La deuxième passe en marchant et ne se mouille que le bout des pattes!
Quand à la troisième, un peu barjo, se jete dedans en se disant qu'une flaque n'a jamais tué personne!
Malheureusement un 44 tonnes qui passait,dans les 110/120 bornes à l'heure, nous fauche les 3 minettes d'un coup...

Ces 3 dernières débarquent au paradis des animaux face au St pierre (des animaux)...
Celui-ci les juge en fonction de leur délabrement!
La première qui n'a pas touché à la flotte se voit expédiée directement au paradis(des animaux)
La seconde qui n'a mit que les pattes dans l'eau, fait l'objet d'un débat, entre St pierre et 2/3 autres saints, mais entre finalement, elle aussi, au paradis!
La troisième ,qui s'est allègrement roulée dans la flaque se voit,elle, expédiée directement en enfer.....

Moralité: plus la chatte est mouillée, plus les saints sont dur...