L'ecrivain sommeil-t-il en vous?

Voila, je ne sais pas pour vous autres, mais défois il vous arrive peut etre de griffoner une tite connerie, un debut d'histoire, de vous sentir l'ame d'un scénariste...
enfin moi ça m'est deja arrivé une fois , ou 2 alors je vous fait part de mon imagination quelque peut debordante, et inspiré de nombreux manga



C'était par une nuit de pleine lune, il etait là assis dans l'ombre, et cela faisait déjà plus d'une heure qu'il les suivaient!
Elles venaient de s'asseoir aux tables d'un fast food, le soleil n'allait pas tardé a faire courir ses longs traits lumineux sur les toits des grattes-ciels qui formaient la ville.
Ses proies;deux jeunes filles d'à peine 20 ans qui semblaient exténuées, sans doute cela avait-il rapport avec la longue nuit qu'elles avaient passé à se déhancher avec furie sur les podiums de la boite la plus en vogue du moment!Mais à aucun moment elles ne l'avaient remarqué, toute la soirée durant il était là, de ceux qui restent assis toute la nuit dans la pénombre de la boite, sirotant ce qui de loin semblait être un Bloody Mary!
Puis lorsque la boite avait fermé ses portes elles avaient déambulé dans les rues, pressant le pas, car la fraicheur de la nuit se fesait ressentir!
Lui,la fraicheur, le froid ne le genait pas, la chaleur non plus, depuis deja plusieurs siecles il avait parcouru le monde, a la recherche de proie , toujours differentes, il voulait gouter à ces nombreuses creatures, il voulait et il le devait!....
Il aimait à s'appeler le Puppet-Master (le marrionetiste si vous preferez ou alors le maitre des poupées!).
il affectionne les belles poupées à chair humaines si vous voyez ce que je veux dire!
Le sort qui le ronge n'est pas pour lui deplaire en effet pour survivre il doit se nourrir du sang de jolies jeunes femmes chose qu'il fait avec grand plaisir,d'aileurs il n'est jamais contre se reservir plusieurs fois

Pour l'aider dans sa mission, enfin ce n'est pas vraiment une mission c'est une obligation pour sa survie! Il a le don de controler ses proies pour cela il doit rentrer en contact cerebral. La boisson est sa grande alliée en effet ses proies ne sont alors plus en mesure de repousser ses attaques psychiques. (fin de la presentation du Puppet Master )


Il avait alors surgit d'une petite ruelle, les deux filles en pleines discussions l'avaient a peine remarquer, elles ne s'en soucieaient guère, seul leur importait le résumé de la soirée qu'elles venaient de terminer en beautée!!
Elles se contaient le nombre d'individus qu'elles avaient aguiché dans la boite, cela en se dehenchant sur les podiums, comme si animées par la folie de Satan, afin d'attirer des proies qu'elles auraient pu soulager de quelques deniers!
Lui , il les regardaient s'approcher, elles zigzaguaient legerement, il s'humecta les babines, et pensa à la quantité de sang dont il allait les soulager!
Subtilement il les laissa passer, puis les suivies comme si de rien n'etait, enfin il les hella!
-"Mlles!! vous auriez pas une cigarette, ou quelque chose d'autre à fumer?"
Elles se retournerent, le regarderent puis eclaterent de rire , enfin elles continuerent leur chemin comme si de rien n'etait!

Il songea ensuite qu'avant toute chose sa survie etait le but de cette quete!
La colère monta en lui,il se jeta alors sur l'une d'elle, après tout tant pis s'il la devisageait, il pourrait en choisir d'autres comme pantins,cela afin d'assoufir ses plus vils fantasmes!
Elle cria tout d'abord, son amie courue le plus vite possible, lui s'en moquait en quelques battements d'ailes il la rattraperait!
Sa proie allongée au sol, se retrouva vite comme hypnotisée, elle cessa de se débattre, et au contraire fit tout ce qu'elle pu pour que cela se termine le plus vite possible,elle ne souhaitait pas souffrir elle pensait a sa famille, elle voulait que tout se termine,ses pensées furent de courtes durées , elle ne souffrirait plus! D'un coup du tranchant de la main il lui avait brisé la nuque!
N'étant pas de nature nécrophilienne, il lui suca jusqu'à la derniere goutte de sang,
puis il la deposa dans le parc le plus près et se mit en quete de la seconde victime qui s'etait echappée!
Deja il la reniflait...

A vos critiques ;-D

Jeanette (mon avatar) me dit que tu a bien choisi ton sujet (Jeanette est un vampire bien sur...). Par contre tu t'es fais voir par des humains ce qui est totalement interdit par la mascarade !!! Mais bon ça c'est l'avis de Jeanette...

Sinon je trouve que ta description de l'ambiance est sympa. Non franchement je dis bravo! Par contre comme je m'attendais à une histoire je suis un peu déçue et je reste sur ma fin..
Le peitt passage qui me gène est celui là :

"Pour l'aider dans sa mission, enfin ce n'est pas vraiment une mission c'est une obligation pour sa survie! Il a le don de controler ses proies pour cela il doit rentrer en contact cerebral. La boisson est sa grande alliée en effet ses proies ne sont alors plus en mesure de repousser ses attaques psychiques. (fin de la presentation du Puppet Master )"

Je trouve que le style est baclé, et puis on ne sais pas comment il fait pour rentrer en contact cérébral. Tu aurais peut être plus t'attarder sur le perso et ses caractéristique. Vas au bout de tes pensées. Et n'hesites pas à développer ce que tu avance. C'est une présentation de perso, on ne le connait pas, fais le nous connaître !!!

En fait je m'explique, puppet-master fut un de mes second pseudo, j'ai repris mon pseudo originel Playman
LA tite histoire fut cré pour un site web, ou il eté demandé de se créer un perso!!
Grand fan de Ghost i the Shell, j'ai repris un peu le coté du virus, d'ou le coté prise de control par al pensée, j'allais aps dire qu'en plsu c t un vampire cybernétique lol!!

Mais c'est vrai qu'en relisant mon "travail" la partie citée fait a little bite brouillon!
Je vais y remedier lol
La suite est toujours a venir mdr!! Enfin j'attends avec impatience des tites histoires inventé de totue piece par vos ti cervo lol!
J'avais aussi débuté un thriller, masi il est tombé au oubliettes

Ah oui effectivement, en fait, moi quand j'ai lu ton texte j'étais persuadée que c'était un vampire.. Il manque donc quelquechose, c'est assez flou, on ne comprend pas tout.
Sinon, pour ma part, je n'ai pas du tout de dons d'écritures. C'est bien dommage, mais j'ai abandonné quand je me suis rendue compte que je collectionnais les 08/20 en redaction quand gt petiotte. Donc désolée mais je ne prendrais pas la relève (je tiens à ma dignité).
Sinon je suis toujours là pour les critiques étant donné que j'adore ça (critiquer) (et lire aussi ) Je suis meilleure dans ce domaine:-x

tres tres sympa playman...seul hic:tu repetes le coup du"a se dehancher toute la nuit sur les podiums"...moi aussi j'adore lire et aimerait ecrire....j'ai une foule de sujets toujours en tete mais malheureusement je ne les ecrit jamais......j'invente l'histoire en fonction de mon humeur

Non tu n'avais pas tout a fait tort!!
Il s'agit bien d'un vampire, mais si tu veux pour pas mettre que le coté vampire, je lui avais ajouté des pouvoirs psychiques, pour qu'il puisse "abuser" de ses victimes plus facilement, et avec un tout petit peu moin de violence!!
C'est un vampire très très intelligent lol! (comme grand nombre de vampires du fait de leur très grand age, mais lui a su dévelloper des pouvoirs psychiques :-D)

allez on se calme, on prend les tites pillules et on va se coucher doucement sinon les messieurs baraqué en blanc vont s'occuper de toi!!
:lolhit:

Allez racontes nous une histoire karelou !!!

une story, une story, une story!!
Raconte ou sinon..

Bon, ça date pas d'hier mais bon, j'aime ce que j'ai écrit.
Il fut un temps où je parcourais les forums sous le pseudo de piccolo. Eh oui, je vous le dit, ça date pas d'hier (Avril 2002 pour être précis.).
Voici ce que j'ai retrouvé, et à le relire comme ça, et comme ça m'a fait rigoler (malgré le fait que ce soit moi qui l'ait écrit), je me suis dit que j'allais vous en faire profiter (y a pas de raison). Une énigme existentielle était alors apparue, je cite (tout ça pour dire: ne vous étonnez pas des fautes!): "pourkoi le coq boi de l'eau mais il ne pisse pas ?"

voici ma réponse, en forme de petit conte:

Le coq est une énigme scientifique.
Vivant naturellement dans un milieu hostile et plein de dangers, à l'instar de toutes les espèces (quelle est l'espèce pouvant se targuer de vivre en toute sécurité, hein? qui? j'attends? ho toi l'amibe, tu peux fermer ton alvéole, hein.), le coq a naturellement sélectionné à travers les âges les divers mécanismes de défenses les plus avancés et complexes par mutations successives pour en arriver à un stade où ben finalement, ça sert plus à rien vu qu'ils ne vivent plus que dans les basse-cours. Le fait que ce charmant gallinacé, comme le fait remarquablement remarquer alkx, "boit de l'eau mais ne pisse pas" fait, vous l'aurez compris, partie de ces fameux mécanismes de défense, tellement fameux que les forces de l'ordre, ayant compris tout le potentiel de cette ingéniosité naturelle, l'ont repris à leur compte: j'y reviendrais plus tard.
Donc, face aux loups, renards, et autre citadins en mal d'aventures rurales, les coqs ont eu la vie dure pendant de nombreuses années, tant il est vrai qu'être un coq, c'est pas de la tarte. Petit, chétif, arrivant à peine à se faire respecter de ses camarades sexuels les poules, les griffes des pattes peu griffues, son absence totale de capacité préhensive font que ce charmant petit réveille-matin gratuit se retrouve quasiment nu comme au premier jour sur le long sentier de la vie. Or, un jour, un ancien se manifesta au sein de la communauté des coqs (à l'époque, c'est à dire il y a de cela au moins très longtemps, ils vivaient encore en meute. Des écrits qui datent de cette époque parlait de "calamité ambulante" et autre "armaggeddon cocoricotien" tant il est vrai qu'un coq ça fout pas vraiment les chocottes, mais un troupeau de plusieurs milliers d'individus, pardon!)
Et il tint à peu près ce langage "mes frères, je suis avec vous. Cela fait maintenant deux années que j'ai décidé de me retirer du troupeau pour apprendre diverses techniques de combats afin que nous, les coqs, on ne passe plus pour des bidons et qu'on puisse enfin leur peter la gueule aux intellos qui se foutent de nous. Ecoutez moi mes freres, j'ai un plan. Buvez, buvez et buvez encore. Quand vous aurez fini, buvez un petit coup en plus, à la santé de l'avenir. Mais car il y a un mais, abstenez-vous de liquider ce liquide, ceci est un bon mot. Abstenez-vous jusqu'à notre prochaine rencontre, dans deux semaines, je reviendrais juger du résultat. Buvez, et retenez-vous..." Sur ce, il repartit dans la montagne s'entraîner un peu au nunchaku.
Une fois le sage reparti, la meute entière se libéra et commença à se foutre de sa gueule tant il est vrai que non mais je vais pas me retenir de pisser quoi non mais. Et ça riait, ça riait...
Excepté un jeune coq fougueux, qui lui ne riait pas du tout. "eh oh les gars, c'est p'tetre pas une bonne idée apparemment, mais le croulant là, il a roulé sa bosse, il a p'tetre une raison de nous demander ça..." Et tous de repartir dans un rire encore plus grand.
Le jeune coq fougueux tint parole et suivi les recommandations du maître.
Deux semaines s'écoulèrent, et le vieux sage revint. "Vieux sage, j'ai tenu parole, je suis le seul qui a eu le cran de le faire, toute ces tarlouzes ne vous ayant pas pris au sérieux." "Comment? dit le vieux sage, tu m'as cru? mais je suis totalement fou mon pauvre ami"
Et toute la meute parti dans un grand rire franc et joyeux, à l'exception du jeune fougueux.
"Taisez-vous, bande d'abrutis, tonna le vieux sage. C'était pour rire, je ne suis pas fou. Toi, qui m'a fait confiance, suis-moi. Suivez-nous tous, mais à distance."
Ils allèrent dans la grande plaine. Le soleil était aride tellement il faisait froid (il y avait des nuages ce jour-là, mais le soleil était quand même aride) Arrivés au milieu de la plaine, le jeune coq et le vieux sage attendirent, observé par la meute qui avait décidé d'un commun accord que bon, c'était bien joli, mais c'était risqué d'être tellement à découvert, alors on va rester à l'orée de la plaine et on va voir...
Un tigre ne tarda pas à faire son apparition. Après avoir tournoyé autours de nos deux valeureux gallinacés, le félin sauvage se jeta finalement d'un bond majestueux, bien décidé à croquer un bon chicken mcnugget. Le vieux sage, ayant encore les réflexes nécéssaires, cria au jeune coq: "ouvre les vannes!"
Le tigre, sous la pression et l'importance du jet d'urine libéré par le jeune coq alla lamentablement s'écraser l'échigne à dix mètres de là, sur un gros rocher. Fou de rage, il chargea à nouveau, voyant bien que le jeunot était vide (après avoir libéré quelques 50 litres d'un jet fin mais tout de même extrêmement puissant). C'est alors que le vieux sage ouvrit à son tour les vannes...
Dépité, le tigre alla alors s'intéresser à toute la bande qui était sidérée par le spectacle qui s'était passé sous leur yeux, et fit bien une cinquantaine de victimes, tant il est vrai que les macnuggets, c'est 'hachement bon, mais on en a jamais assez de ces saloperies...
Les survivants comprirent la leçon et développèrent cette prodigieuse technique, qu'ils transmirent plus tard aux générations suivantes.

Il est devenu extrêmement rare de nos jours d'observer ce genre de tactique de défense gallinacé tant il est vrai que, comme je le faisais remarquer au début, dans la basse-cour c'est le fermier et sa vieille pétoire qui s'occupe des éventuels rôdeurs. Mais ne vous approchez pas trop...

Vous l'aurez compris, les lances à eau utilisée par nos chers gardiens de la paix lors de manifestations révolutionnaires un peu houleuses ne sont qu'un dérivé de cette technique de défense naturelle. C'est suite à la découverte de ce système mis au point par le vieux coq sage par le grand public que les policiers devaient dès lors se nommer populairement "poulet".

Un autre animal charmant au deumeurant, le Lama, a essayé sans succès d'adapter cette technique à sa morphologie particulière. Les réserves en eau étant insuffisante, et leur incapacité à se mettre un doigt dans la gorge font que la menace potentiellement émise de leur orifice buccal est ridicule et sujet aux pires quolibets dans tous les milieux du monde animal, y compris le nôtre.


Je suis content d'avoir retrouvé ce texte, totalement par hasard, je l'avais complètement oublié! J'espère que ça vous a plu.

Moi je me leve et j'applaudi!!!
bien cherché :10:
Bravo Codis

Le must c 'est le rapport lance anti emeute et poulet lol!!!

heureux que ça plaise à quelqu'un!

En plus, c'est la première fois qu'on m'applaudit, je suis tout chose tout d'un coup