Je suis face au plus gros dilemme de ma vie

@Happosai
Et qu'il film aussi.

Ouais ! Promis on dira rien !

Je pense que beaucoup de choses très bien ont été dites.

Mais si vraiment tu ne plus tenir, avant de commencer à papillonner à droite ou à gauche ou surtout de passer a l'acte, je te conseillerais d'essayer déjà toute les aides dont tu disposes qui ont été dites ci dessus.

Parce que vraiment que ça soit bien ou mal, UNE FOIS QUE C'EST FAIT, C'EST FAIT! c'est comme si tu tues quelqu'un ( j’exagère mais bon le principe est le même ) tu ne pourras plus jamais revenir en arrière.

Mais entre nous si déjà tu demande conseil ( de l'aide) c'est que tu sais très bien au fond de toi que ne dois pas le faire et que ça serait pour toi un mal plus qu'un bien.

@paQi1985

S'que je pourrais apporter, et je pense ça de façon plus global à vrai dire mais ça s'applique particulièrement bien ici, c'est que peut importe ton choix, c'est le tien, n'impose pas ce choix à la personne avec qui tu vie, c'est a toi et a toi seul de porter la responsabilité de tes actes.

Autrement dit, tu dois en aucun cas soulager ta conscience et faire porter ton fardeau de culpabilité à ta femme (en lui avouant), c'est ton choix à toi d'en subir les conséquences intellectuel.

Voila c'est tout

Mouais, je te trouve aussi bien engagé dans la tromperie fais-y attention !!! Préserve ton couple, fais des enfants c'est un sacré voyage de malade, celui que je n'aurais jamais voulu rater dans ma vie. Et si en plus tu peux faire des enfants à une femme que tu aimes et que vous leurs donniez une chouette éducation c'est un cadeau de la vie à ne pas laisser passer. Puis dans quelques années, à la sortie de l'école avec toutes les mamans puis la virée au parc (classique)=> tu te reposeras les mêmes questions, et ton champs des possibles sera encore bien présent.
Pas de panique la vie est longue.

Je trouve étonnant ceux qui disent qu'il faut se faire aider. En fait, vous dites presque de se faire "soigner". Personnellement, je pense que c'est on ne peux plus naturel d'avoir envie d'autres filles. Et je suis persuadé que l'on peut toujours avoir envie des autres malgré le fait que l'actuelle soit celle de sa vie. Je n'ai rien pour l'étayer, mais je suis persuadé qu'on est pas particulièrement fait (naturellement) pour n'être qu'avec une. Donc ce que tu ressens, c'est pour moi l’éternel combat du naturel contre le culturel qui veut que nous n'en n'ayons qu'une à la fois.

Du coup, le dilemme est pour moi pas si compliqué, car mon éthique est celle-ci: tromper sa nana, c'est trahir quelqu'un d'une des pires façons: cela génère énormément de souffrances, et a beaucoup de chances de détruire un couple/une famille qui met des années à se faire. La confiance aussi est presque à jamais rompue, pourtant c'est long à construire aussi !

Cependant, comme l'envie que tu ressens est pour moi naturelle, tu dois lui en parler et le lui faire accepter. Ainsi, il y a des façons d’accommoder le naturel et le culturel sans rompre le contrat implicite qu'est "être en couple, c'est ne pas trahir l'autre". Ces façons, c'est le libertinage, l'échangisme, les trucs à 3, etc (une seule de ces activités peut suffir). Bien sûr, faire accepter à l'autre ce que je vois comme étant naturel, cela lui demande beaucoup d'ouverture d'esprit: c'est peu socialement accepté. Les conséquences (libertinage et autre) demandent également beaucoup d'ouverture d'esprit: ta nana doit sortir sa vision du culturel et comprendre des aspirations "naturelles" (selon moi toujours).

Si cela ne fonctionne pas, alors soit tu te la met derrière l'oreille, et l'éthique est sauve, soit tu es infidèle, et tu la trahis.

Si tu la trahis: 2 possibilités: tu lui avoues, ou alors elle le découvre car tu l'as pas bien caché, et là, tu auras généré énormément de souffrance, et ca craint. Soit tu fais absolument tout ce qui est en ton pouvoir pour le cacher à JAMAIS. C'est à dire, tout faire et tout analyser pour que rien ne change dans le quotidien, pour qu'elle ne se doute de rien. Ne jamais instiller le moindre doute en elle. Si tu as une conscience, tu auras beaucoup de culpabilité, et ce sera le prix à payer pour trahir quelqu'un. Sauf que dans ce cas, tu prends sur toi une souffrance pour ne pas en occasionner une autre à ta femme. C'est un pari, car tu n'as pas le droit à l'erreur, sinon, tu auras tout perdu, et (desolé) ce sera mérité.

Voilà comment moi je vois les choses

j'ai fouillé sur internet afin de t'aider, alors d'après doctissimo c'est un cancer

je partage l'avis génaral, perdre 17ans pour 1h c'est du gachis
as tu pensé à lui parler de club échangiste, si toi aussi tu serait prêt ?
je n'ai pas tout lu quelqu'un en à peut être parlé

bon courage en tout cas dans ta situation

Faut-il condamner l’infidélité ? - C l’hebdo - 14/04/2018

@Swe_33
Non non, aller voir un psy (entre autres options proposées) ne veut pas nécessairement dire "se faire soigner". Il faut impérativement s'enlever cette idée préconçue de l'esprit. Cela veut simplement dire : se faire aider. Au même titre que décider d'en discuter avec sa nana consiste aussi à se faire aider. Mais quand on n'ose pas parler avec ses proches (quelle qu'en soit la raison) pour un problème qui nous hante, aller voir un psy permet de verbaliser les idées que l'on garde en nous. C'est un des processus de "libération" (pour faire simple, parce qu'en réalité, c'est bien plus complexe qu'une simple verbalisation). D'ailleurs il a déjà entamé ce processus en venant en parler ici. Bon il est caché derrière son écran, mais c'est déjà un pas en avant.

@Avaruus

Selon moi, son problème est un problème éthique, ni plus ni moins. Et ce que je comprends lorsque j'e lis qu'il est opportun d'en parler à un psy, c'est que ce n'est pas pour résoudre un problème éthique, mais pour supprimer ce désir insistant des autres femmes. Mais comme pour moi ceci est naturel, cela n'a pas de sens. Ou alors, pour vous, un psy peut démêler un problème éthique, mais je ne le vois pas comme ça: une éthique est propre à chacun, et il faut simplement analyser le problème rationnellement.

On vit dans une époque où la trahison est de coutume. Oui, je dis bien trahison. Les hommes et les femmes se trouvent des excuses plus ou moins bidons pour tromper leur conjoint sous le dos de la "société actuelle".

Personnellement (bah oui, c'est pas pour rien que je dis ça, ça sent le vécu !); mon (ex)-femme m'a trompé 1 seule fois au bout de 10 ans, je l'ai quitté le jour même où je l'ai su. Elle le regrette amèrement aujourd'hui et essaye de revenir vers moi mais sans succès; et ce depuis 2 ans. Elle a bien essayé d'autres relations mais elle n'arrive toujours pas à ce reconstruire.

Bref, l'adultère CE N'EST PAS UN TRUC DE MODE; c'est un choix qui ne doit pas être pris à la légère et peut avoir des conséquences désastreuses.

Si tu penses que tu es passé à côté de quelque chose; il faut définir d'où vient ce manque :
- Est-ce parce que la majorité de tes potes ont eux beaucoup de relation ?
- Est-ce parce que tu étais trop "jeune" ?
- Est-ce que tu as toujours été attiré par d'autres femmes ?
- Est-ce que ton couple n'évolue plus ?

Pense aussi à tout ce que ton couple apporte, ta famille; la sienne; vos ami(e)s en commun ... Vous avez une longue histoire derrière vous, le mieux serait que vous en parliez si quelque chose ne va pas/plus. Une thérapie de couple peut également vous être salvateur !

Bon courage et sois fort !

@paQi1985 Pour information j'ai le même sensation que toi, ça fait "seulement" 5 ans que je suis avec ma copine et elle a été ma première fois (mais je n'ai pas été sa première).

Et je comprends tellement parfaitement ! Si je doit mettre de mots, c'est la regret de l'avoir connu trop tot, j'aurai aimé avoir l'opportunité avant elle d'avoir quelque experience. (Sexe sans lendemain, des petites histoires...) bref, prendre de l'expérience dans le sport de chambre.

Là, j'ai un doute de ne pas louper un pan complé de ma sexualité que je n'ai eu qu'un seule expérience.

Et au bou de "seulement" 5 ans, j'ai pensé à l'infidélité mais n'ait, pour l'instant, jamais eu le premier acte de mise en pratique. (pas de RDV, pas de conversation dasn ce sens...)

Mais je comprends. Mais je préfère m’asseoir sur ma béquille que de perdre la femme de ma vie. J'espère seincerement que ça sera encore comme ça dans 10ans.

Malheureusement, dans cette histoire, c'est toi seul face a ton reflet dans le miroir. Je te souhaite bonne chance car je n'aimerai pas être dans tes chaussures, même si j'ai l'impression que je serait le suivant ^^"

bisous et bonne chance.

Merci @-Flo- & @-Ninja- pour vos avis

Merci à tous pour vos échanges.

Je vais essayer de répondre à tout le monde (j'espère ne pas oublier quelqu'un :)).

@Zertyy pas de soucis je donne la finalité !

@Swe_33 Idem, je n'ai jamais été particulièrement "chaud" pour me taper un psy enfin pas sexuellement hein . Je n'ai jamais été cocu, enfin en tout cas je n'ai pas été au courant donc c'est clair que visualiser le truc et se mettre à la place de la personne c'est compliqué... J'imagine tout de même mais peut être pas la chose à 100%. Néanmoins, je n'ai jamais trompé / trahis quiconque  (à ce jour).

J'en avais déjà parlé avec elle quelques fois auparavant et elle n'a pas ce problème et ne conçoit à aucun moment d'accepter quoi que ce soit en dehors du rapport sexuelle entre nous deux (donc pas avec quelqu'un d'autre, pas d'échangisme, pas de plan à 3 ou 4 ou 16).

@tipihack oui tous mes potes on eu des relations avec + d'une personne ^^, et effectivement j'ai toujours été attiré par d'autres femmes. Au contraire, mon couple évolue, on se projette, on construit et on regarde vers l'avenir (et au delà).

@TexasRanger Bon courage ! je me souviens aussi à l'époque avoir "regretté" de l'avoir rencontré trop tôt, j'aurai préférer la connaitre à 25 ans et avoir eu quelques années pour "m'éclater". Ma fois, on ne choisi pas quand, mais au final on choisit tout de même si l'on veut ou non rester avec la personne ou si on préfère arrêter et s'amuser donc ça reste un choix personnel.


@all j'ai décidé conjointement avec le reste de mon éthique d'arrêter tout ! J'ai supprimé toutes inscription au site de rencontre et par conséquent les discussions et le rdv programmé. Au final, avec un peu de recule, je pense que mon choix était déjà fait à la base... Mais quand tout s’emmêle dans la tête on ne sait plus quoi faire ni quoi penser.

ça reste une leçon de vie qui aurait pu très mal tourner (effectivement!) j'ai plus à perdre qu'à gagner comme il a été dit et je n'ai pas la mentalité "chaud lapin" pour ne pas m'attacher au personne donc je me vois mal même réussir à faire une rencontre sans lendemain.

Et puis, qu'on se le dise... Tout ce sait... Un jour qui me dit que je ne la croiserai pas avec ma femme... Qui me dit que personne que je connais me verra avec, même si c'est qu'une fois... Qui me dit qu'un jour complètement bourré je lui avoue tout ?

Bref, tout ça pour vous remercier pour vos interventions @-Flo- merci pour les tiennent plus particulièrement ou j'ai senti de la vrai compassion et pas de la condescendance, j'ai apprécié te lire et au final, j'ai senti grâce à toi que l'on est un peu tous dans le même bateau, la seule différence est nos choix et nos actes et comme toi, j'espère, ne jamais la tromper ni même "réessayer".

@paQi1985

Parles en à ta compagne, ça va être surement être très dur mais la base d'un couple c'est l'honnêteté.

Il n'y a que elle qui pourra t'apprendre si oui ou non tu as bien besoin d'autre chose que ton couple actuel et si oui ou non c'est possible. (après comme dis avant oui il y a des médiateurs etc... mais la finalité c'est que tu es en relation avec quelqu'un et c'est cette personne et son avis qui compte).


Donc choisis bien tes mots, et fait pas de "bêtise" avant, que tu pourrais regretter.


edit : j'avais pas vu ton dernier mess, je pense qu'en parler même si tu n'as rien fais est quand même valable.

@Swe_33
Justement, de mon point de vue, cette difficulté n'est pas seulement éthique. Si c'était le cas, il y a belle lurette que plus personne ne tromperait personne.^^ Il y a aussi d'autres difficultés conscientes et inconscientes, des pulsions, des tensions personnelles liées à d'autres éléments de notre propre vie... bref en général, l'envie d'aller voir ailleurs quand on a une situation qui nous convient de prime abord repose sur de nombreux facteurs différents qui dépassent la simple sexualité, la simple rationalisation et la simple éthique.

Citation :
Je t'assure que les psy n'ont absolument pas l'ambition de supprimer quoi que ce soit et, dans le cas qui nous occupe, un quelconque désir. Au contraire même ! Aller en parler à un psy pourrait être une manière d'exprimer concrètement ce désir (notamment à travers la verbalisation) et de comprendre les motivations (complexes, je le répète) derrière cette envie, car le rôle d'un psy est d'aider à comprendre la psyché humaine. Si les psy avaient le pouvoir de supprimer quoi que ce soit dans la psyché humaine, ça ferait longtemps que nous n'aurions plus de problème psy.^^

Mais j'ai aussi dit qu'il pouvait très bien en parler à n'importe qui d'autre. Le psy est un choix mais, honnêtement, il peut avoir un excellent résultat en allant en discuter avec des proches, ou avec sa femme elle-même. Le but, c'est surtout de ne pas tout garder en-dedans. C'est le meilleur moyen de se créer des frustrations profondes et de se monter le bourrichon, pour au final ne jamais trouver d'échappatoire réelle au problème (et risquer, un jour de faiblesse, de commettre l'irréparable).


Après je suis d'accord avec toi quand tu parles de penchant naturel (je l'ai même dit, en employant le mot "normal") et je suis aussi d'accord que le psy n'est pas nécessairement la solution. Je dis juste que c'est une possibilité.

@tipihack

Je dirai plutôt que dans la société actuelle tout va vite et plus rien n'est sacré, voir que rien n'est grave puisque nos exemples (nos dirigeants) ruinent des centaines de vies sans être inquiété, donc pourquoi un adultère serait répréhensible ?
La monogamie a été installée par les religions, pour mieux contrôler la population notamment et avoir un lien sacré devant Dieu (comme ça ils récupèrent des thunes). Elizabeth Gilbert l'a bien expliqué dans "mes Alliances" (pour ceux qui veulent pas se taper des traités d'histoire ou idéologiques). Suite à ça il fallait culpabiliser ceux qui n'allaient pas dans ce sens (comme la tradition du 1er avril au passage), et donc on condamne la polygamie. Pourquoi continuer sur ce modèle ? Si la fidélité est sacrée pour le couple fort bien, qu'ils restent ensemble exclusivement, si pour d'autres l'échangisme est de base et qu'ils sont d'accord (Sting par exemple) c'est tout autant valable. Vu la multitude de personnes peuplant la Terre je m'étonne qu'un modèle unique soit encore acceptable tant qu'on ne touche pas à la survie (ce qui exclut le cannibalisme).

@A_Rod Je suis d'accord avec toi, il n'existe pas un modèle précis. Le problème du modèle, tout comme la vie en général, peut évoluer avec le temps; et l'évolution ne va pas forcément dans le sens de l'autre ce qui peut aboutir à la séparation du couple.

Pour ma part, mon ex-femme m'a toujours dit qu'elle était dans ce modèle de monogamie; c'est après notre séparation que ses amies m'ont dit que ce n'était pas le cas bien avant moi et qu'elle a une collection de mecs assez énorme. Je crois profondément au valeur du mariage, à la fidélité; et si elle s'est mariée, c'est juste au final pour me faire plaisir ... je trouve ça pathétique. J'ai juste l'impression d'avoir perdu des années de ma vie à croire dans un modèle non réciproque.

Je ne critique aucun modèle, chacun à de bons et de mauvais côtés. Ce que je critique, c'est le manque d’honnêteté que l'on peut avoir envers l'autre quand on cache ses propres désirs / modèles.

Pour finir, si le modèle est "incompatible" au début d'une relation, le couple devra trouver un compromis ou se séparer. S'il évolue dans le temps, il faut impérativement en parler à l'autre sous peine de le faire souffrir.

Pour moi, la clé reste le dialogue et la franchise.

La solution est pourtant simple : un plan à 3.

Citation :


Pourquoi que 3 ??

Citation :

Tu m'interesses...

Je voudrais me taper des traités d'histoire ou idéologique tu en as sous la mains ?
Et quelle est donc cette tradition du 1er avril qui condamne la polygamie ?