Poêle géante vs Passage de porte

100. Demander à Skwatek de supprimer son compte, comme ça la vidéo disparaîtra et on aura plus à faire cette liste à la con.

@Wiliwilliam a écrit:

Promis je vous fais une infographie avec les 100!

1. Transvaser dans une grosse casserole.
2. Mettre un couvercle
3. Laver le sol avant et remettre ce qui est tombé dans la poêle
4. Faire la même chose mais en courant (avec l'inertie ça serait peut-être resté dedans)
5. Défoncer (proprement...) le mur (un seul coté suffi...re) avec une masse
6. Tout manger d'un côté de la porte, et tout revomir de l'autre côté
7. Lancer le contenu en l'air vers la porte, courir de l'autre côté et rattraper le contenu.
8. Congeler le tout, passer en tenant le contenu congelé pour pas qu'il tombe, décongeler de l'autre côté.
9. Prendre un burin et péter le mur sur une épaisseur égale à celle de la poêle.
10. Joyeux 12.000 posts CrazyCow, tu roxes!
11. Plier la poêle en deux comme une calzone.
12. Utiliser une intrication quantique pour téléporter le contenu dans la même poêle de l'autre côté.
13. Utiliser un portal gun
14. Péter le mur à côté et remonter vite fait un BA13 ni vu ni connu.
15. Courir selon une courbe avec comme centre la tangente à l'embrasure de la porte. Avec la force centripète, le contenu reste dans la poêle.
16. manger dans la salle de cuisine
17. cuisiner dans la salle ou ils mangent
18. faire un service
19. jeter la bouffe aux invités depuis la cuisine
20. ne pas servir les invités
21. Passer par la fenêtre
22. Découper le mur
23. plier la casserole en deux
24. remonter le temps avec la poêle et le poser de l'autre côté à l'époque où il n'y avait ni mur ni porte. Revenir dans le présent et récupérer la poêle à présent du bon côté de la porte.
25. Renvoyer ces 2 guignoles avant qu'ils n'aient cette "bonne idée".
26. Avoir deux poêles de Ø70 au lieu d'une de Ø100
27. Faire un plat beaucoup plus consistant qui ne coule pas.
28. La 23 a déjà été dite en 11.
29. Cuire le tout pendant 6 heures au lieu de 20 minutes et réhydrater après avoir passer cette putain de porte.
30. Tout simplement passer à droite, l'ouverture étant 2 fois plus large.
31. Arrêter d’être aussi con ! Ça ouvre le champ des possibles !
32. Faire un tunnel plus large sous la porte.
33. Passer par la fenêtre (s'il y en a une)
34. mettre un film alimentaire sur la poele
35. Basculer la maison de 90° tout en gardant la poêle à l'horizontale, pour pouvoir la "faxer" à travers la porte
36. Mettre une bonne dose d'agar pour gélifier le plat.
37. Mettre un faux pouce
38. Demander de l'aide à un spécialiste sur Koreus.com
38. faire appel à Chuck Norris.
39. Retourner dans la cuisine et faire un autre plat.
40. Appliquer de beaucoup de vaseline et passer par la porte de derrière.
41. défoncer le toit et utiliser un hélicoptère.
42. demander un coup de main de la mascotte de kool-aid
43. Contacter Thor pour qu'il téléporte le plat dehors.
44. Demander a mac guyver de fabriquer un truc.
45. Transférer le contenu a l'aide d'une fourchette. (peu prendre du temps)
46. Demander des conseils a Ross.
47. Ajouter un liquide ferro-magnétique dans le plat. Mettre un aimant dessous. Passer la porte. Récupérer le liquide ferro-magnétique avec l'aimant. Servir
48. Verser dans le t-shirt du mec, passer la porte, et reverser dans la poele
49. Jeter et appeler un traiteur pour livrer
50. Ajouter des homards qui feront du plastique pour maintenir le tout
51. Faire des moulinets pour plaquer le contenu sur la poêle avec la force centrifuge et franchir la porte en spirale.
52. prévoir la taille de la porte
53. se faire livrer par just eat
54. réfléchir avant de commencer à cuisiner et se rendre compte que le plat ne passera pas la porte.
55. ramener les tables et l'ensemble des convives dans la pièce où se trouve le plat.
56. Annuler le repas et tout balancer.
57. Faire manger le plat par un cochon. Manger le cochon.
58. prendre de l'élan (beaucoup) et courir très vite vers la porte en criant le plus fort possible...
59. Inviter moins de monde
60. Faire plusieurs Doggy bags
61. Faire manger le plat par un cochon. Faire manger le cochon par une chatte. Bouffer la chatte.
62. Aller manger au restaurant
63. Découper les bords de la casseroles avec une scie électrique et les re-souder après.
64. Planter et transpercer la poêle avec un gros couteau pour maintenir la bouffe.
65. Dire que finalement ce soir c'est Mcdo
66. Mettre un grand couvercle plat, et passer en penchant un peu le plat en criant aussi fort que dans la 58)
67. Se faire greffer des abajoues comme les hamsters pour tout transporter dedans
68. Créer un trou noir juste avant la porte, aller dans le trou noir, puis balancer la bouffe de derrière la bibliothèque
69. Utiliser l'outil de "Chérie j'ai rétréci les goss" pour rétrécir la poele
70. Hypnotiser les convives pour passer au régime "25 days water fast" comme la youtubeuse Rawvana Mendoza -> pas de bouffe, pas de problème :malin:
71. Faire une division par 0, profiter du trou noir créé pour acheminer le plat à travers le temps et l'espace à destination des convives
72. Selon Schrödinger, la poêle est passée et pas passée. (mais faut pas regarder la vidéo)
73. Faire le repas dehors
74. Faire un human-centipede avec les invités pour passer la porte
75. N'essaye pas de tordre la poêle, car [...] la poêle n'existe pas.
76. Se plaindre auprès du propriétaire du non respect des normes "handicapés" pour la largeur des portes. Convoquer une association de paraplégiques, le maire de la commune, et la presse locale pour lui mettre la pression et ainsi accélérer la mise en conformité. Attendre la fin des travaux en faisant une belote, puis passer.
77. Démonter le bâtiment et le remonter 1 mètre plus au sud (en admettant que la porte soit actuellement au nord de la poêle).
78. tordre l'espace et le temps puis balancer le contenu de la poêle dans un trou de vers et le récupérer une seconde plus loin dans un univers parallèle
79. Faire un montage vidéo dans lequel la poêle passerait la porte.
80. Montrer un film d'horreur à la poêle. La peur faisant hérisser les poêles, la passer par la porte à ce moment là.
81. Faire appel à un télékinésiste pour empêcher la chute du contenu
82. filmer à l'horizontale pour que la poêle pivote de 90°
83. Tout mettre dans des tupperware (prononcer Tu-pé-rouare, merci)
84. Dire aux convives de venir.
85. Appeler les pompiers. 85b. Appeler la Pat'patrouille.
86. Vaporiser la nourriture, récupérer les gaz de l'autre côté et les condenser
87. Amener la poêle et son contenu au fond la fosse des mariannes, laisser la pression compresser le tout, puis revenir et passer la porte avec le tout compressé
88. Lyophiliser le tout.
89. Faire sauter le contenu de la poêle dans une autre poêle de l'autre côté (nécessite du monde et un poil de dextérité)
90. demander a Raiponce si elle a la réponse vu qu'elle est douée avec les poêles.
91. demander un coup de main à la mascotte de kool-aid (remplacer mon ancien 42 par celui que j'ai mi a propos de serviette merci ! )
92. demander a jean claude van damne de faire un grand écart (pour la porte hein).
93. faire venir kirby, par contre va falloir trouver un moyen de lui faire recracher le truc, des idées ?
94. Nettoyer à l'aspirateur le contenu tombé au sol. Sortir le sac de l'aspirateur et le déposer au centre de la table. Servir les convives en y plongeant une louche dans le trou.
95. Disposer des assiettes sur le sol de façon à récupérer la nourriture qui va tomber en s'y prenant comme les gens de la vidéos, une partie du service sera déjà faite en plus de ça !
96. Inverser le sens de lecture de la vidéo.
97. Lancer tonton Jean-Bernard sur le sujet de l'immigration. Laisser agir 5 minutes. Forcer le cousin Kévin à faire son coming-out. Laisser agir 5 minutes. Annoncer à votre nièce qu'elle est adoptée. Laisser mijoter le tout 7 minutes à feu doux en ajoutant une pincée de politique de temps à autres. À l'issue de la bagarre générale, tout le monde rentrera chez soi en ayant oublié qu'ils étaient venus pour manger.
98. utiliser un paquet de serpillière (1 par convive) et les essorer directement au dessus de leurs assiette. Et leur laisser pour qu ils puissent manger les bouts qui restent.
99. Demander à san goku de téléporter la poêle grâce à la technique du Shunkan idō.
100. Demander à Skwatek de supprimer son compte, comme ça la vidéo disparaîtra et on aura plus à faire cette liste à la con.

1. Transvaser dans une grosse casserole.
2. Mettre un couvercle
3. Laver le sol avant et remettre ce qui est tombé dans la poêle
4. Faire la même chose mais en courant (avec l'inertie ça serait peut-être resté dedans)
5. Défoncer (proprement...) le mur (un seul coté suffi...re) avec une masse
6. Tout manger d'un côté de la porte, et tout revomir de l'autre côté
7. Lancer le contenu en l'air vers la porte, courir de l'autre côté et rattraper le contenu.
8. Congeler le tout, passer en tenant le contenu congelé pour pas qu'il tombe, décongeler de l'autre côté.
9. Prendre un burin et péter le mur sur une épaisseur égale à celle de la poêle.
10. Joyeux 12.000 posts CrazyCow, tu roxes!
11. Plier la poêle en deux comme une calzone.
12. Utiliser une intrication quantique pour téléporter le contenu dans la même poêle de l'autre côté.
13. Utiliser un portal gun
14. Péter le mur à côté et remonter vite fait un BA13 ni vu ni connu.
15. Courir selon une courbe avec comme centre la tangente à l'embrasure de la porte. Avec la force centripète, le contenu reste dans la poêle.
16. manger dans la salle de cuisine
17. cuisiner dans la salle ou ils mangent
18. faire un service
19. jeter la bouffe aux invités depuis la cuisine
20. ne pas servir les invités
21. Passer par la fenêtre
22. Découper le mur
23. plier la casserole en deux
24. remonter le temps avec la poêle et le poser de l'autre côté à l'époque où il n'y avait ni mur ni porte. Revenir dans le présent et récupérer la poêle à présent du bon côté de la porte.
25. Renvoyer ces 2 guignoles avant qu'ils n'aient cette "bonne idée".
26. Avoir deux poêles de Ø70 au lieu d'une de Ø100
27. Faire un plat beaucoup plus consistant qui ne coule pas.
28. La 23 a déjà été dite en 11.
29. Cuire le tout pendant 6 heures au lieu de 20 minutes et réhydrater après avoir passer cette putain de porte.
30. Tout simplement passer à droite, l'ouverture étant 2 fois plus large.
31. Arrêter d’être aussi con ! Ça ouvre le champ des possibles !
32. Faire un tunnel plus large sous la porte.
33. Passer par la fenêtre (s'il y en a une)
34. mettre un film alimentaire sur la poele
35. Basculer la maison de 90° tout en gardant la poêle à l'horizontale, pour pouvoir la "faxer" à travers la porte
36. Mettre une bonne dose d'agar pour gélifier le plat.
37. Mettre un faux pouce
38. Demander de l'aide à un spécialiste sur Koreus.com
38. faire appel à Chuck Norris.
39. Retourner dans la cuisine et faire un autre plat.
40. Appliquer de beaucoup de vaseline et passer par la porte de derrière.
41. défoncer le toit et utiliser un hélicoptère.
42. Avoir toujours une serviette, la preuve.
43. Contacter Thor pour qu'il téléporte le plat dehors.
44. Demander a mac guyver de fabriquer un truc.
45. Transférer le contenu a l'aide d'une fourchette. (peu prendre du temps)
46. Demander des conseils a Ross.
47. Ajouter un liquide ferro-magnétique dans le plat. Mettre un aimant dessous. Passer la porte. Récupérer le liquide ferro-magnétique avec l'aimant. Servir
48. Verser dans le t-shirt du mec, passer la porte, et reverser dans la poele
49. Jeter et appeler un traiteur pour livrer
50. Ajouter des homards qui feront du plastique pour maintenir le tout
51. Faire des moulinets pour plaquer le contenu sur la poêle avec la force centrifuge et franchir la porte en spirale.
52. prévoir la taille de la porte
53. se faire livrer par just eat
54. réfléchir avant de commencer à cuisiner et se rendre compte que le plat ne passera pas la porte.
55. ramener les tables et l'ensemble des convives dans la pièce où se trouve le plat.
56. Annuler le repas et tout balancer.
57. Faire manger le plat par un cochon. Manger le cochon.
58. prendre de l'élan (beaucoup) et courir très vite vers la porte en criant le plus fort possible...
59. Inviter moins de monde
60. Faire plusieurs Doggy bags
61. Faire manger le plat par un cochon. Faire manger le cochon par une chatte. Bouffer la chatte.
62. Aller manger au restaurant
63. Découper les bords de la casseroles avec une scie électrique et les re-souder après.
64. Planter et transpercer la poêle avec un gros couteau pour maintenir la bouffe.
65. Dire que finalement ce soir c'est Mcdo
66. Mettre un grand couvercle plat, et passer en penchant un peu le plat en criant aussi fort que dans la 58)
67. Se faire greffer des abajoues comme les hamsters pour tout transporter dedans
68. Créer un trou noir juste avant la porte, aller dans le trou noir, puis balancer la bouffe de derrière la bibliothèque
69. Utiliser l'outil de "Chérie j'ai rétréci les goss" pour rétrécir la poele
70. Hypnotiser les convives pour passer au régime "25 days water fast" comme la youtubeuse Rawvana Mendoza -> pas de bouffe, pas de problème :malin:
71. Faire une division par 0, profiter du trou noir créé pour acheminer le plat à travers le temps et l'espace à destination des convives
72. Selon Schrödinger, la poêle est passée et pas passée. (mais faut pas regarder la vidéo)
73. Faire le repas dehors
74. Faire un human-centipede avec les invités pour passer la porte
75. N'essaye pas de tordre la poêle, car [...] la poêle n'existe pas.
76. Se plaindre auprès du propriétaire du non respect des normes "handicapés" pour la largeur des portes. Convoquer une association de paraplégiques, le maire de la commune, et la presse locale pour lui mettre la pression et ainsi accélérer la mise en conformité. Attendre la fin des travaux en faisant une belote, puis passer.
77. Démonter le bâtiment et le remonter 1 mètre plus au sud (en admettant que la porte soit actuellement au nord de la poêle).
78. tordre l'espace et le temps puis balancer le contenu de la poêle dans un trou de vers et le récupérer une seconde plus loin dans un univers parallèle
79. Faire un montage vidéo dans lequel la poêle passerait la porte.
80. Montrer un film d'horreur à la poêle. La peur faisant hérisser les poêles, la passer par la porte à ce moment là.
81. Faire appel à un télékinésiste pour empêcher la chute du contenu
82. filmer à l'horizontale pour que la poêle pivote de 90°
83. Tout mettre dans des tupperware (prononcer Tu-pé-rouare, merci)
84. Dire aux convives de venir.
85. Appeler les pompiers. 85b. Appeler la Pat'patrouille.
86. Vaporiser la nourriture,  récupérer les gaz de l'autre côté et les condenser
87. Amener la poêle et son contenu au fond la fosse des mariannes, laisser la pression compresser le tout, puis revenir et passer la porte avec le tout compressé
88. Lyophiliser le tout.
89. Faire sauter le contenu de la poêle dans une autre poêle de l'autre côté (nécessite du monde et un poil de dextérité)
90. demander a Raiponce si elle a la réponse vu qu'elle est douée avec les poêles.
91. demander un coup de main à la mascotte de kool-aid
92. demander a jean claude van damne de faire un grand écart (pour la porte hein).
93. faire venir kirby, par contre va falloir trouver un moyen de lui faire recracher le truc, des idées ?
94. Nettoyer à l'aspirateur le contenu tombé au sol. Sortir le sac de l'aspirateur et le déposer au centre de la table. Servir les convives en y plongeant une louche dans le trou.
95. Disposer des assiettes sur le sol de façon à récupérer la nourriture qui va tomber en s'y prenant comme les gens de la vidéos, une partie du service sera déjà faite en plus de ça !
96. Inverser le sens de lecture de la vidéo.
97. Lancer tonton Jean-Bernard sur le sujet de l'immigration. Laisser agir 5 minutes. Forcer le cousin Kévin à faire son coming-out. Laisser agir 5 minutes. Annoncer à votre nièce qu'elle est adoptée. Laisser mijoter le tout 7 minutes à feu doux en ajoutant une pincée de politique de temps à autres. À l'issue de la bagarre générale, tout le monde rentrera chez soi en ayant oublié qu'ils étaient venus pour manger.
98. utiliser un paquet de serpillière (1 par convive) et les essorer directement au dessus de leurs assiette. Et leur laisser pour qu ils puissent manger les bouts qui restent.
99. Demander à san goku de téléporter la poêle grâce à la technique du Shunkan idō.
100. Demander à Skwatek de supprimer son compte, comme ça la vidéo disparaîtra et on aura plus à faire cette liste à la con.

69. Utiliser l'outil de "Chérie j'ai rétréci les goss" pour rétrécir la poele