Bienvenue dans la Matrice...

Un petit texte qui je l'espère, ne deviendra jamais réalité...


Standardiste : “Speed-Pizza, bonjour.”

- Client : “Bonjour, je souhaite passer une commande.”

- Standardiste : “Puis-je avoir votre NIN, monsieur?”

- Client : “Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voila,
c’est le 6102049998-45-54610.”

- Standardiste : “Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue
de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.
Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55
41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça?

- Client (timidement): “Oui…”

- Standardiste : “Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au
domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre
portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**”

- Client : “Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces
informations?

- Standardiste : “Nous sommes connectés au “système croisé”, Monsieur.”

- Client (Soupir): “Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines.”

- Standardiste : “Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.”

- Client : “Comment ça?”

- Standardiste, : “Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée
il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la
commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.”

- Client : “Aïe! Qu’est-ce que vous me proposez alors?”

- Standardiste : “Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.”

- Client : “Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?”

- Standardiste : “Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à
la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le
moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés “soja” et “alimentation”. D’où ma
suggestion.”

- Client : “Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.”

- Standardiste : “Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par
100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en
moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous
livrer. Par contre j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini.”

- Client : “Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte
de crédit.”

- Standardiste : “Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C’est ce qu’indique le credicard-satellis-tracer”

- Client : “J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n’arrive.”

- Standardiste: “Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire.”

- Client : “Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les
pizzas j’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?”

- Standardiste : “Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en
scooter est pour le moins acrobatique.”

- Client : “Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter?”

- Standardiste : “Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle
technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle
Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack” au
Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes
en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.”

- Client : “@#%/$@&?#!”

- Standardiste : “Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous
informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se
déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de
plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été
condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.”

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : “Autre chose, Monsieur?”

- Client : “Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub.”

- Standardiste : “Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une
adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance
juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes
liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 préservatifs et d’un
flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos
prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et
merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza”


Source: http://www.plumo.net

Vivement que ça soit comme ça, ainsi on aura plus besoin de se soucier de quoi que ce soit, vu qu'il y aura toujours un service pour le faire à nôtre place

Non je rigole bien entendu, je trouverais ça vraiment affreux d'être autant surveillé, mais le plus effrayant dans ce texte, c'est que tout ceci risque peut être un jour de ne plus être que de la fiction:-o

ouah cho le truc, bienvenue ans le futur!!

" Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une
adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance
juridique de Speed assurance."

Pas grave, de toute façon tu peux plus rien faire ^^ Donc pas de danger la dedans.

PS : Penser a ne pas se marrier .

le futur ce raproche!^^

Bon sinon , vous croyez que le divorce se fera de manière automatique ?

Big Brother is watching you....