Voilà, il était temps que ça arrive...

@Sebmagic,

Je comprends ce que tu veux dire car il m'a fallu un paquet d'années pour accepter de faire lire à quelqu'un d'autre que ma copine. Là, je suis même en train de publier sur une chaine Youtube mes récits de Monsieur Fernand inachevés pourtant, ce que JAMAIS je n'aurais pu faire il y a quelques mois. Je me souviens que rien que le fait de me dire que j'allais créer une vidéo, même sans aller jusqu'à imaginer la poster, mais rien que le fait de me dire que j'allais parler dans un micro et m'entendre me faisait des attaques de panique...

Donc je reviens de très loin et je pense que pour certaines personnes, il y a plus de travail à faire en dehors de l'écriture que dans le processus d'écriture à proprement parler. Et je fais partie de ces gens-là.

Tu me feras lire ton histoire, ou au moins les 3 premiers chapitres quand tu te sentiras prêt. Je suis prêt à l'attendre en tout cas.

C'est marrant, il y a quelques mois j'avais envisagé cette option, de raconter mon histoire oralement plutôt que par écrit. Et puis je me suis souvenu qu'il y a quelques années je m'étais essayé à la vidéo Youtube (merci Koreus à nouveau de conserver ces vestiges) et l'expérience ne m'a pas plu du tout.

En vérité je pourrais très bien t'envoyer ces 3 chapitres, si ça t'intéresse y'a pas de souci, je crois que je m'en fous un peu au fond. Ce sont juste des problématiques de confiance en soi etc, mais comme je le disais sur l'autre topic, j'ai l'impression d'évoluer de plus en plus vers un principe où je me fiche totalement du regard des autres. C'est agréable.

@Sebmagic,

Oui je les veux bien ces 3 chapitres si ça ne te dérange pas trop.

En fait, ce que tu dis dans le message que tu as ciblé, j'aurais pu le faire et, sans doute, je le pourrais encore. J'ai dû beaucoup travailler sur moi, comme dit plus haut et réfléchir aussi pour comprendre pourquoi je faisais ça. Je me suis pas mal libéré de choses, émotionnellement, en lien avec le passé. Là-dessus, je pourrais en écrire un bouquin entier, rien que pour parler de ma libération de mes traumatismes, tellement ça a été une aventure à peine croyable.

J'ai été durant des années dans une boucle où, ce que je créais, je le supprimais, comme si je supprimais la partie de moi qui avait osé avoir eu envie de se déployer, de s'épanouir et finalement de vivre. Je l'étouffais comme - pour le dire franchement, mes parents et pas que - l'avait étouffée.

Alors je ne dis pas que nous avons vécu la même chose, je dis juste que c'est frappant de voir quelqu'un d'autre écrire ce qu'on aurait pu écrire.

Je me créais un pseudo, je lui donnais vie, je créais des choses et je finissais pas tout détruire. Et je recommençais. Même quand, plus tard, je me suis calmé, j'avais encore cette manie de commencer quelque chose, puis de trouver ça ridicule, d'avoir honte, et de tout effacer.

Le souci, c'est que ce que j'effaçais, c'était sans doute la partie la plus précieuse de mon existence, de ce qui me compose et tout le reste, ce qui me restait, ne me satisfaisait pas et me laissait (et me laisse toujours) un sentiment de vide, de passer à côté de ma vie... et c'est bien le cas.

Je ne vais pas continuer ce message dans ce sens, car tu sais que je pourrais poursuivre longtemps encore. Je suis aussi perfectionniste, mais de moins en moins. Parce que qu'est-ce que le perfectionnisme, sinon la honte d'être soi ? On parle beaucoup de perfectionnisme aujourd'hui, trop à la légère à mon avis (je veux dire dans les magazines, les articles...), alors que tous ceux que j'ai vus en parler, que je connais un tant soit peu, avaient une très grande souffrance existentielle. Je parle d'une souffrance qui peut tuer. Donc pas une "petite" souffrance, une très grande.

----

Concernant les vues, les commentaires... j'ai "longtemps" eu peur d'avoir du succès, car je savais que j'aurais du mal à le gérer, car quelque part, en moi, quelque chose n'attend que ça. Mais autre chose sait que c'est vain, que cet amour que je penserais obtenir, ne sera pas celui que j'espère et que celui que j'espère n'existe pas, n'existe plus... mes parents sont morts. C'est fini. Les ami(e)s qui ont suivi ont fait leur vie. Mon existence est ce qu'elle est, avec peu d'amour, mais un peu quand même. Et ce n'est pas une chaine qui va me donner ça.

Du coup, c'est de là que j'arrive à obtenir ce lâcher-prise si je puis dire. Puisque si ça ne marche pas - ce qui est le cas pour l'instant - eh bien je ne perdrais rien, ou très peu. Si ça marche, c'est peut-être là que je pourrais perdre quelque chose : le contact avec une réalité difficile parfois à encaisser, mais je trouve nécessaire d'y faire face. Parce que ce qui se crée après est plus authentique, car moins en recherche d'une illusion.

C'est peut-être pas clair ce que je dis... il est tard. J'arrête ici.

Je suis encore parti comme d'hab', mais bon, ça aussi il faudra bien que je l'accepte.

@Vassili44 Je t'ai envoyé ça par MP. C'est amusant, le fait d'en discuter ici avec toi me donne envie de reprendre (un peu).
N'hésite pas si t'as envie de partager des écrits de ton côté.

Personnellement, même s'il y a forcément un peu de moi dans ce que j'ai écrit (personnage solitaire, etc.), je ne crois pas que ce soit très autobiographique. J'ai bien essayé il y a quelques années de donner au personnage une passion pour le cinéma mais c'était idiot avec le concept de sa personnalité. Pour écrire je m'entoure surtout de thématiques que j'adore (rêves, sciences, psychologie, vie et mort) et puis j'essaie d'inventer autour.

EDIT : Je réponds au fur et à mesure de quand j'ai le temps pour répondre !
Je ne sais pas si le perfectionnisme est la honte de soi. Je le vis au contraire comme un égocentrisme, comme une insatisfaction de voir ce que j'ai produit, sachant que je peux faire mieux que ça.

Mais je pense que dans n'importe quel projet de ma vie, je suis quelqu'un d'assez idéaliste, sûrement trop. C'est sans doute pour ça que je suis solitaire et que toutes mes relations (quelles qu'elles soient) tombent à l'eau. J'attends trop des autres sans doute, donc je reste avec moi-même.

Citation :

Ces vestiges!

Citation :

Oh. Pu. Tain.

Comment t'as retrouvé ça ? Et si vite ? J'ai passé cette vidéo en mode privé sur Youtube il y a quelques années, je ne savais absolument pas qu'elle était sur Dailymotion. Elle est partie pour rester éternellement ici puisque j'ai perdu mes identifiants / adresse mail Dailymotion depuis très longtemps...

@Sebmagic j'enlève le lien si tu veux

Non pas du tout, c'est génial. Excellents souvenirs.

https://www.koreus.com/modules/newbb/topic40499.html

@Sebmagic,

Merci pour le partage !

Le fait que j'écrive des nouvelles, donc que je peux vite passer d'un texte à un autre doit jouer sans doute sur le fait que ce soit plus facilement autobiographique, car je crois que la plupart de mes textes ne le sont pas, mais à la longue, il arrive forcément que dans un texte, on peut parler plus de soi ou que le personnage nous ressemble plus.

Je pensais déjà partager ici quelques textes, car déjà ça me donne l'occasion de les retravailler et en plus ça me permet d'avoir un avis externe. De toute façon, je sais pertinemment que même si c'était jugé comme mauvais, je continuerai, car chez moi c'est presque une manie. Enfin, manie peut-être pas, car je peux ne pas écrire pendant de nouvelles pendant de longs mois, et je n'en ai pas écrit beaucoup ; par contre, j'écris dans un journal quasi tous les jours, et là, je pourrais dire que c'est une manie, car ça a pu me prendre plusieurs heures par jour par moment... J'écrivais surtout sur ce que je traversais, traumatismes, agoraphobie...

Pour ce que tu écris, notamment dans le dernier paragraphe, j'aurais pu l'écrire. J'ai aussi ces traits-là.

@Vassili44 De toutes façons il faut écrire pour soi et jamais pour les autres... J'ai pour projet depuis quelques années d'écrire un gros recueil rassemblant tous mes souvenirs (ou presque) entre mes 0 et 35 ans, puis de recommencer à la fin de ma vie dans une deuxième partie, pour revenir sur ce que j'aurais écrit dans la première. Je crois que j'ai cette envie autant pour moi que pour mes filles, je me dis que ça pourrait leur plaire un jour d'avoir ces souvenirs à disposition, d'autant qu'elles y figureront en partie.

J'aurais adoré posséder quelque chose de similaire venant de mes parents, avoir leurs anecdotes de jeunesse, d'enfance, etc. Mais j'ai globalement un énorme souci avec tout ce qui se rapporte aux souvenirs. Je crois que je vis pour les souvenirs. Ça se voit d'ailleurs dans quelques uns des topics que j'ai pu créer ici au fil des années.

@Sebmagic,

Ce serait bien de le faire je pense. De mon côté aussi, j'ai commencé à écrire sur mon enfance, poussé en plus par ma copine qui aime lire ce genre de récits.

Les souvenirs restent, à mon avis, tant qu'on a des choses à régler de ce côté-là. Une fois que c'est fait, on peut enfin avancer avec un regard différent sur notre passé. C'est comme ça que je vois les choses en tout cas. Si j'écris sur mon passé, sur ce qui m'est arrivé avec mon agoraphobie etc., ce sera justement pour tirer un trait dessus, une fois que j'en aurais tout dit, avoir cette sensation d'accomplissement quelque part.