Daisy D. à l'appel avec thor et sans travers

Citation :


LOOOL

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Dénoncer notre bêtise, et nous faire rire, c'est ça le but ?

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Si je me suis fadé tes pavés, c'est pour essayer de trouver ce qui était annoncé...

Si je te l'ai demandé, c'est pour m'assurer que j'avais bien cherché ce qu'il fallait. Mais, soit.

Tu dois bien savoir que tu n'es pas le premier à pondre ce genre de trucs. Personne ne t'oblige à créer l'œuvre du siècle, mais un peu d'originalité ne serait pas de trop.

Je trouve ça beaucoup trop attendu, et monotone.

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Pas celui là.

COGITATIONS MATINALES ( grincantes … j’ai mal dormi…)


Lorsqu’un particulier ne peut plus payer ses dettes notamment à sa banque, celle-ci s’empresse de venir lui piquer sa maison et ses biens sans aucun sentiment, remords ou scrupule.

Lorsqu’une entreprise dépose le bilan, les charognards, oh pardon les huissiers, s’empressent de harceler le gérant et lui piquer le reste de ses biens afin de rapidement plonger la tête sous l’eau à un homme qui se noie et de le ruiner encore un peu plus.

Lorsqu’une banque est au bord de la faillite, ‘’on’’ (les Etats… c'est-à-dire les contribuables) s’empresse de débloquer des sommes considérables d’argent afin de lui venir rapidement en aide.


LIBERTE EGALITE FRATERNITE telle est notre devise.
On devrait rajouter + SOLIDARITE …. pour les banques !

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mal dormi moi ...

hum

le post supprime etait un appel au lock de ce topic plus qu'inutile..

Citation :


Le lock ne viendra jamais d'une demande et d'un flood de koreussiens, les retombées de ce genre d'action seront pour la personne les faisant, pas pour le topic.


Et sinon douce-garce, pourquoi avoir éditer tout tes précédents posts ? on perd en lisibilité du topic

J'ai pas compris pourquoi la plupart des posts c'est un "."

SCENE DE LA VIE 4

Aujourd’hui, le Proximus habitare ( appelé aussi : voisin )

Allons, ne me dites pas que vous n’avez pas TOUS votre (ou vos) Proximus habitare !? …
Commençons d’abord par le Proximus habitare lotissementalis.

Celui-ci n’hésitera pas à faire démarrer sa tondeuse un dimanche à 12 h.30, lors d’une belle journée de juillet, au moment même où vous commencez à prendre l’apéro avec vos amis sur la terrasse de votre pavillon.

Puis ce même P. h. lotissementalis poursuivra aux environs de 14 h.00 par un barbecue de sardines grillées qui exhaleront leur délicate odeur pendant que vous savourez votre gâteau au chocolat sauce crème anglaise, le vent ayant décidé ce jour là de se ranger résolument du côté des emmerdeurs donc soufflant dans votre direction …

Pour finir, et le vent gardant toujours le même lamentable état d’esprit, ce même P. h. lotissementalis effectuera à 16 h.00 un immense brûlot de feuilles sèches dégageant une plaisante fumée grise du meilleur effet juste au moment où vous entamez une passionnante conversation sur les mérites comparés de la guillotine ou de la pendaison à l’encontre des fâcheux.

Le soir venu, vers 23 h.00, lorsque vos amis s’en iront, ils constateront que leur voiture qu’ils avaient garée sur une place réservée à cet effet a été étroitement bloquée des deux côtés par le P. h. lotissementalis qui a placé ses propres véhicules de telle sorte qu’il ne soit possible de pénétrer dans l’habitacle que par le hayon arrière.

Naturellement, ce même P. h lotissementalis sera le premier à hurler lors des Assemblées Générale de co-propriétaires contre (sic) « ces co*nards de jeunes en mobylette bruyantes qui passent devant chez lui ».

Poursuivons maintenant avec le Proximus habitare appartementalis.

C’est LUI qui actionne sa perceuse à percussion 1200 watts et son doux chant à 22 h.30 lorsque votre enfant malade vient juste d’enfin s’endormir …

C’est LUI qui prend sa douche à 1 heure du matin quand il revient du cinéma, en braillant ‘’Riquita jolie fleur de Java’’.

C’est LUI qui, après avoir éclusé quelques bières devant France-Eire à la télé, vise avec une précision digne des grands champions de tir le fond aqueux de la cuvette des WC en négligeant que sur les bords … c’est plus discret …

C’est LUI qui bloque l’ascenseur durant 3 plombes sous prétexte que lui et son beau-frère ( vous savez le pittoresque blaireau avec sa chemise canadienne à carreaux rouges, sa casquette de base-ball à l’envers et sa cigarette pendante ) rangent la cave.

C’est LUI qui, sous l’assertion ( archi-fausse d’ailleurs ) que chacun a ‘’le droit’’ d’organiser une fois par mois une soirée AVEC BRUIT, vous casse les (cou..) pieds du samedi soir 19 heures au dimanche matin 4 heures.
( 8 étages, 4 appartements par palier, 8 x 4 = 32 soirées bruyantes ... par mois de 30 jours ).

C’est LUI qui aime à vous faire profiter de sa chaîne 2 fois 80 watts en passant à fond ses CD préférés : Sonneries Cor de chasse dans la foret de Chambord, ‘’tirelipimpon sur le chihuahua’’, Flamenco en folie, par Jésus Ounevizion et son grand orchestre, ‘’Maréchal nous voilà’’ par André Dassary ( * voir bas de page ), enfin que des chef-d’œuvres quoi …

JAMAIS Proximus habitare appartementalis n’acceptera de venir vous arroser vos plantes vertes durant vos 8 jours de vacances, mais il n’hésitera pas une seconde à vous emprunter tous les 3 jours tout ingrédient qui lui manque pour apprêter ses repas. Fier et irréductible il ne vous rendra naturellement rien …

Le Proximus habitare se conçoit aussi en camping et à l’hôtel mais ça ce sont d’autres histoires … que nous aurons le plaisir de vous faire partager prochainement …


Notre prochaine étude portera sur le Boulus fannyis ( ou joueur de Pétanque )


* si si …. ‘’Maréchal nous voilà’’ par André Dassary existe …. (hélas)



Ecoutez bien les paroles, elles sont assez gratinées.
Ceux qui écoutaient et surtout aimaient cette scie patriotique étaient alors dénommés Franchouillardus collaborus.

Ils ont disparu aux environs du 6 juin 1944, mais il parait que la race n’est pas éteinte.

Dis donc douce-garce, vu que ça irait bien avec la situation, tu pourrais pas nous pondre un ptit reportage exclusif sur cette race si mal connue du moderatus koreussianus, histoire d'expliquer nos modos aux nouveaux ?

Si des membres commencent à prendre Koreus pour leur skyblog, où allons ?

Et c'est instructif en plus, "Maréchal nous voila" est une chanson qui existe ? C'est fou, mais moins que ma ptite mimi ma ptite mimi ma mitrailleuse.

Quand elle chante à sa manière, taratata taratata taratatère, ah que son refrain m'enchante, c'est comme un zozzyo qui chante. Je l'appelle ma glorieuse, ma ptite mimi, ma ptite mimi, ma mitrailleuse...

C'est quand même plus drôle quand Pierre Desprogus la chante, ou Bicephalus quand il est bourré.

Citation :

tu veux ma mort?
mais j'y pense, j'y pense

Ta mort, non, juste voir ce que tu pourrais en dire, jsuis curieux.

Si t'as peur des représailles tu peux aussi taper large et chroniquer le koreussianus vulgaris, ou koreussien

Citation :

même pas peur, j'étudie, j'analyse et je te ponds un truc de la balle

Alors moi, pour ma part, je rentre d'une petite bouffe chez monami Christophe. On a mangé des lasagnes maison préparées par sa femme, Corine,que je hais de tout mon coeur. Elles étaient fades et pas bonnes les lasagnes (comme Corine)... La pâte était craquante et la viande pas assez cuite. Corine, c'est la nana de 27 piges qui t'accueille en jogging Wannabee, qui a toujours les lèvres pincées comme si elle venait de sucer un citron , qui te critique sur chaque point de ta vie et qui croit tout savoir sur... ben sur tout en fait.. Alors qu'elle est juste bonne à lire Paris Match en bouffant des rillettes... et à mettre bas. 27 ans et déjà 4 grossesses... Ptain, j'veux bien que les alloc' soient alléchantes et la peau du ventre élastique mais merde... Moi quand j'étais gamin, j'avais ramené un ballon de baudruche de la foire, et je l'ai gardé un mois. Quand il se dégonflait, je défaisais le noeud et je le regonflais à la bouche. A la fin, dégonflé, hormis le fait qu'il avait une vieille odeur d'haleine, j'vous jure qu'il avait une sale gueule. Alors Corine, sous son jogging, ça doit être Beyrouth. Alors en pensant à sa bouffe immonde et à sa méchanceté... C'était soit je la laissais parler 5 minutes avec son air hautain avant de lui balancer une grosse gifle à la Jean Gabin (ou à la Lino Ventura, au choix), soit je la laissais parler jusqu'à la fin de la soirée en me pétant la tête au rosé. Pour préserver mon amitié avec Christophe, j'ai opté pour cette deuxième solution.

Sinon, là, à l'instant, je viens de lire un article sur les pandas géants. J'ai jamais vraiment pigé cet animal. J'veux bien, il est mignon, il fait propret... Mais putain, pourquoi il est noir et blanc ? J'veux dire, comme camouflage au milieu d'une forêt verdoyante on a vu mieux. Les phasmes, par exemple... Les phasmes c'est pas un truc de fou ? Admettons que t'ailles faire caca derrière un arbre sur le plateau tibétain. Eh ben t'as de grandes chances de t'essuyer le cul avec un phasme sans même t'en rendre compte. Alors qu'un panda... Noir et blanc... Dans un film de Chaplin il pourrait se cacher n'importe où mais bordel, ça fait longtemps qu'on vit dans un monde en technicolor, hein. Et puis ils baisent jamais... Ils ne sont plus que 600 et ils ne pensent qu'à bouffer du bambou à longueur de journée avec leur têtes de niais. J'veux dire, un panda, tu le mets au Titan Discothèque avec une bouteille de Clan sur la table, et tu lui fous en face une femelle en string dentelle avec un t-shirt "F**k me I'm Famous" qui trémousserait son gros cul de panda pour lui... Eh ben il ferait rien, il n'y penserait même pas, ce gros con. 10% seulement pensent à copuler et seulement 1/3 des femelles qui se sont faites culbuter donnent naissance. C'est hallucinant, hein ?
La solution ça serait quoi pour les sauver, hein ?... Mettre en place un système d'allocations familiales, peut-être. Ca marche bien chez l'humain. Si une femelle panda sauve son espèce avec une ovulation hors norme, je propose à la WWF de la baptiser.... Corine.





bad habit©

, qu'est ce que c'est con ton truc!