voila comment ruiner bill gates

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

Magnifique ce truc c'est tellement vrai j'adore encore encore....

hahaha j'adore

bravo a l'inventeur de tout ça magnifique !

vous en vouliez encore, en voila des tas bonne lecture les amis
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines!
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

***********************************************

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile.
Il aurait dit :
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse :
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

***********************************************

Extrait 01 Informatique du 12/6/98 - Bill Gates PDG de Micro$oft
BG : "L'une des choses les plus importantes (...) c'est de devenir un catalyseur en améliorant continuellement notre plate-forme" .

Autre réflexion :
Depuis quand microsoft a comme mission d'améliorer une plate-forme?
Sûrement pas depuis Windows, en tous cas...
Je HAIS Microsoft... Vive les proxénètes (les Mach, quoi...)
Moi je dis : Ils ne vont pas avoir de mal !



***********************************************

Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
UN PROFESSEUR :
Pour aller de l'autre côté
PLATON :
Pour son bien
ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable
MARC BLONDEL :
Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre
SADDAM HUSSEIN :
Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus
RONALD REGAN :
J'ai oublié
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant
HIPPOCRATE :
A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas
ANDERSEN CONSULTING :
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit,
and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework accross the continuum of poultry corss-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment wich was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's misson, vision, and core value. This was conductive towards the creation of a total buisiness integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte
MOISE :
Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route. Je répète, le poulet N'A PAS traversé la route !
MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit
FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle
BILL GATES :
Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers important, et ...
OLIVER STONE :
La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?", mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?"
DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel
BOUDDHA :
Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet
ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir. Sous la pluie
CLINTON :
Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
RAMBO :
J'en ai raté un ?
SPONTEX :
Tu peux m'en faire une copie ?
REMI :
Hier, j'ai mangé des frites...
GABET :
T'as pas payé ta formation
FILIP, ADEL & FRANCK :
Parce qu'il faut partir un jour...
JEAN-PIERRE COFFE :
Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!
CHARLES PASQUA :
Qui critique les poulets ?
BUDDHA :
"le poulet traverse la route car il est trop lourd pour l'éviter. Ne prenant pas la voie des airs et ne sachant creuser, il a choisi la voie du milieu....".
DARK VADOR
"le poulet rejoindra le coté obscure de la route comme je l'ai fait jadis, car tel est son destin...."
LA FONTAINE qui ne savait que dire en a conclut: "La
raison de Vador est toujours la meilleure...."
ARCHIMÈDE
"tout poulet picorant devant une route subit de la part de cette route une poussée ascendante et verticale d'intensité égale au poids des grains avalés..."
DESCARTES qui n'avait rien compris à la question a dit "je pense donc je suis" la preuve qu'il n'avait rien suivi... Le poulet qui arrivait derrière trop con pour penser et tout juste assez bon pour pioncer s'est donc contenté de suivre et a donc lui aussi traversé la route. De toute façon, les poulets n'ont pas de panse.
MARCEL LE CAMIONNEUR
"Ben on s'en fout, maintenant que je l'ai écrasé....".
Ce à quoi le COMMISSAIRE MOULIN, défendant les intérêts de son pote poulet a répondu "ce qui importe, c'est de savoir s'il était sur un passage clouté..."
TOTO
"quelqu'un connaît l'histoire de paf le poulet? Alors c'est un poulet qui traverse la route et alors y'a un camion qui passe et "paf" le poulet..."
FINDUS
"qu'importe, il finira congelé".
NEWTON
Le poulet étant un mobile quasi-isolé, il décrivait une trajectoire rectiligne uniforme quant la route coupa cette dernière, l'obligeant à la traverser.
PYTHAGORE
Traversé la route car la traverse est la ligne la plus courte reliant un point à un autre.
MULDER ET SCULLY
"parce que la vérité est ailleurs"
CARTMAN
"parce qu'il avait une sonde annale qui le forçait à traverser la route."
BART
"Parceque j'ai shooté dedans!!!!"
OMER
"Il allait s'acheter des Donuts.."
KENNEDY
"hushummihuuifo" puis il est mort et Kyle s'est écrié "oh non, il ont encore tué Kenny!"
GALILEE
"la terre étant sphérique, les deux cotés de la route sont en fait le même coté. Le poulet a donc traversé la route pour rester du même coté".
TONTON DAVID
"chacun sa route, chacun son chemin, passe le message à ton voisin..."

***********************************************

Alors c'est un jeune écrivain qui va voir un éditeur avec son nouveau livre dans les bras. Livre entièrement manuscrit, et donc bien sur illisible.
L'éditeur lui fait "Ah mon petit, ça a l'air très bien mais c'est un peu brouillon.
Au fait vous avez un Mac ?". Ce a quoi l'écrivain lui répond "Vous voulez dire un éditeur ?".

***********************************************

(Le Mac de ma Grand-mere a 1 an, notre PC idem. Ce qui rend le PC moins puissant c'est Windows qui utilise des ressources insoupconnees. Pas Linux.)
Et comme on dit:
Microsoft is not the answer, Microsoft is the question and the answer is NO.

***********************************************

C'est Dieu qui convoque Bill Clinton, Boris Elstine et bill Gates au ciel.
Dieu: Messieurs, j'ai décidé de détruire la Terre dans deux semaine, les gens sont trop méchants, faites le message à vos concitoyens.
De retour sur Terre, Clinton avise son État major :
- J'ai une mauvaise nouvelle, il ne reste que deux semaine à vivre....
Elstine fait de même de son côté.
Bill Gates, par contre réunit son conseil d'administration et leur dit :
- Messieurs, j'ai deux bonnes nouvelles. Un, Dieu existe et il m'a placé parmi les grands de ce monde. Deux, on aura pas à déboguer Windows 95 !

***********************************************

Devinette 1 : combien faut-il de fous pour changer une ampoule dans un asile psychiatrique?
R : 4, 1 qui tient l'ampoule neuve et trois qui le font tourner.
Devinette 2 : combien faut-il de techniciens pour changer une ampoule chez MS ?
R : tout le staff de communication, qui est chargé d'expliquer les avantages qu'il y a à travailler dans le noir !

***********************************************

Trois amies discutent des habitudes sexuelles de leur mari : la
première dont le mari est mécanicien "il me brutalise un peu mais j'adore ça", la deuxième dont le mari est médecin "il me fait subir plein d'examens, c'est torride", la troisième dont le mari est ingénieur chez MS "moi il s'assied au bord du lit et m'explique pendant des heures combien cela va être génial quand il va commencer!"

***********************************************

C'est clinton et bill gates qui discutent à la maison blanche entre potes; puis billou dis: "pourquoi tu a traïs ta femme et ton pays?" ce à quoi bill répond: "c'est qu'elle est super bonne Monica ! t'as qu'à essayer, elle est prête à tout pour pas cher..." donc billou part chez monica, il revient quelques heures plus tard avec elle et dis à bill: "t'avais raison, monica c'est une super bombe au lit (ou dans le bureau) " Monica regarde bill clinton et elle lui dis: "maintenant je sais pourquoi ça s'appelle MICROSOFT!"

***********************************************

Trois programmeurs se retrouvent devant les urinoirs. Le premier à terminer son affaire se dirige vers le lavabo pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette en papier après serviette en papier, et s'assure que chaque petite goutte d'eau sur la surface de sa peau soit absorbée totalement. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : ' Chez M$, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! ' Le second programmeur à achever sa besogne se dirige aussi vers le lavabo. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique ' Chez Intel, nous ne sommes pas entraînés uniquement à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces.' Le troisième termine et se rend vers la sortie, lançant à la cantonade : 'Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains.' (c) 1998, Le Virus Informatique.

***********************************************

Connaissez-vous la différence entre Windows 95 et un virus ?
Eh bien, le virus, il fonctionne !!

is.

ohh j'adore merci bcp a toi j'adore surtout l'histoire du poulet !!!


CLINTON :
Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
RAMBO :
J'en ai raté un ?

ce sont mes preférées !!!!

merci

T'en a oublié

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'


***************************************

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !


*********************************************

Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

************************************************

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

excellent! bien marrant ce topic! j'en reuhveux encore svpppppppp!!

Je la connaissais, mais c'est toujours aussi marrant !!

REMI :
Hier, j'ai mangé des frites...

c'est trop fort lorsque l'on voit que l'on a ete citer parmi d'illustre savant et en plus c'est bien une replique que j'aurai pu faire(marche aussi avec une pomme(peut etre ajouter:et je suis tomber sur un pepin)

hihi merci a vous pour vote engouement pour ce topic, promis j'en mettrai d'autres très vite.

tout le monde s'est poser la question, que signifie le 98 de windows 98, voici enfin la réponse:

1 Le nombre de mégas sur le disque.
2 Le pourcentage de ressources utilisées par le système.
3 La mémoire nécessaire (en Mo).
4 Le nombre de secondes que dure le boot.
5 Le nombre de bugs répertoriés.
6 Le nombre de mises à jours, updates et service packs avant la prochaine version majeure.
7 Le nombre de disquettes d'installation.
8 La fréquence de processeur minimale pour que ça tourne correctement.
9 Le pourcentage d'utilisateurs qui devront changer leur machine.
10 Le niveau d'achèvement du logiciel.
11 Le nombre de pages de la rubrique "Installation facile".
12 Le temps (en minutes) pour installer le produit.
13 Le pourcentage de vieux programmes qui ne marcheront plus.
14 Le nombre de ©, TM, et autres ® du logo.
15 Le nombre de reboots nécessaires du système pour la configuration.
16 Le nombre d'entrées dans la base de registration créées par chaque périphérique ou programme.
17 Le pourcentage de chances que ça marche ... un jour.
18 Le nombre de classeurs nécessaires pour ranger le mode d'emploi
19 Le pourcentage d'utilisateurs de Win 3.1 qui ne changeront pas de Windows
20 Le poucentage bénéficiare réalisé par Microsoft sur ce produit
21 Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur

je vote pour la 21!
(on se moque mais si bill gates n'etait pas la je sais pas comment on ferait)

5 Le nombre de bugs répertoriés.

pas trop rien que pour 95 il y en avais deja 8 copies doubles format A3 ^^

il devrait y avoir 98 propositions

ok pour les 98 propositions.

donc voici la 22eme:

windows 98 ou 98 raisons de jeter son pc.

23ieme

98 secondes, c'est le temps où ton pc fonctionne entre chaque bug

Mais arreter un peu il était bien Win98....
Et en plus il était stable le petit.

tu parles y a rien de moins stable que celui la meme 3.11 l etait plus,niveau stabilite Ya NT

Sisi y a plus instable que le 98..

***En tout cas moi j'ai jamais eu de problème avec