concours de blagues

la blague de christeuff est trop connue lol, y'en qui aiment les carambar sur koreus...

Oui txitxarro on aime les blagues carambar ici:

Voir ce topic :-D

Une femme rentre chez elle et dit à son mari : - J'ai emmené ma mère chez l'opticien, elle est presbyte. - Oh ben merde, déjà qu'elle était casse-couilles !



Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère? réponse: le chocolat constipe et la belle-mère fait chier



Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
Réponse : Yessssssssss !

si vous voulez voir des blague a se faire mal aux abdos allé sur bigard.com.

recidive la blague la plus nul:

kelle est la difference entre une grenouille et une nouille?



:bizarre: :bizarre: :bizarre:






gre

dans le même genre kelle est la différence entre toi et moi ????











rep : une lettre ...

Celle la jla trouve sympas bien que pas forcément drole.

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.
Il est assez nerveux (logique, ses deux voisins n'ont pas vraiment l'air commodes).
Il essaye de détendre l'atmosphère sans succès.
Quand les deux Arabes lui demandent d'un air à peine provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse.
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures.
Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne alors vers l'un de ses voisins:
- "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes...

quelle est la couleur du cheval blanc Henri iv ??????????
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BLANCHE BIEN SUR

COMMENT APELLE-TON-une blonde diabetique ?
une tarte trop sucrée
QUELLE EST PLUS INTELLIGENTE QUE TOUTES LES AUTRE BLONDES?

LA KANTERBRAU BIEN SUR :bizarre: :bizarre: :bizarre: :bizarre:

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
Un billet de 500 Euros.

Unu jeune fille fait l'amour avec un garcon dont elle est trés
amoureuse. Aprés avoir accompli l'acte,la jeune fille demande
au garcon comment il souhaiteri appeler leur enfant.
Le gacon,etonné se leve retire sa capote, la jette dans les
toilettes, tire la chasse d'eau et dit:
-S'il s'en sort,on l'appellera Mac Gyver !!!

Unu jeune fille fait l'amour avec un garçon dont elle est trés
amoureuse. Aprés avoir accompli l'acte,la jeune fille demande
au garçon comment il souhaiteri appeler leur enfant.
Le gaçon,etonné se leve retire sa capote, la jette dans les
toilettes, tire la chasse d'eau et dit:
-S'il s'en sort,on l'appellera Mac Gyver !!! :banane: :banane: :banane:

Deux jeunes lycéens venaient de se faire arrêter pour attentat à la pudeur, usage public et possession de marijuana... On les avait trouvés nus, bourrés, en train de fumer un joint dans la fontaine publique de la ville.
Le policier qui les avait ramenés au poste leur avait indiqué qu'ils pouvaient passer un SEUL coup de téléphone afin de joindre leurs parents et qu'il les gardait au poste jusqu'à ce qu'on vienne les chercher.
A peu près trente minutes plus tard, un jeune homme fait irruption dans le commissariat. Le policier lui demande:
- Je suppose que vous êtes de la famille d'un de ces deux adolescents ?
- Heu... Non, pas du tout... Je suis venu pour leur livrer leur pizza...

C'est 3 nains : Jonathan,Remi et Patrick qui veulent rentré dans le Guiness des Record
Jonathan dit moi:
je trouve que j'ai les plus petites mains du monde
Remi dit:
moi je trouve que j'ai les plus petites oreilles du monde
et Patrick dit:
moi je trouve que j'ai le plus petit zizi du monde
il vont s'inscrire au Guiness et 1 an apres achetent le livre
a la rubrique petites mains se trouve Jonathan il est content
a la rubrique petites oreilles Remi y est
et dans la rubrique petit zizi Patrick etonné il n'y est pas et se dit :
"mais qui est ce Grosbill!!"
Desolé Grosbill il falait trouver quelqu'un :brice:

Une dame se promène en forêt avec ses deux grands chiens.
En chemin, elle rencontre un gamin visiblement impressionné par les bêtes.
" Tu veux caresser mes Saint-Bernard ? " demande la dame au
gamin." Oh, oui m'dame, mais je m'appelle Mathieu " ...




Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme.
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché. Je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.

Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.

Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- "Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant!

Le Bruxellois lui répond :
- "Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?...

A mon tour :

2 belges se retrouvent rescapés d'un naufrage, à bord d'un zodiaque. Ils sont en plein milieu de l'océan, perdu et on ne les retrouveras sûrement jamais...
Les 2 belges discutent, et là un belge pense que la seule solution pour s'en sortir serai que dieu intervienne les sauver. Et là, magie, une voix venant du ciel se met à leur parler :
- Je vois que vous avez besoin de mon aide !

Alors les deux belges, surpris, réponde : "Oh oui ! svp !"

- Ok, je vous accorde un voeu mais un seul !

Tout de suite, un belge se prononce sans se confié à l'autre : "Je voudrais qu'il y ait de la bière partout autour de moi !"

Et l'océan d'eau se transforme en un océan de bière !

Le deuxième belge se retourne et lui fout un poing dans sa gueule... Le premier belge ne comprenant pas, lui demande : "Mais pourquoi tu m'as frappé ?"

Alors le deuxième belge lui répond : "Et où on va pisser maintenant ?"

:lolhit:

A moi a moi!!

"Deux oeufs en train de cuire dans une poelle...
-Rah il faut vraiment chaud ici tu ne trouves pas??
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH un oeuf qui parle!!!"

Vi tres nulle, mais elle me fait rire a chaque fois.

Une autre une autre!!
Ok ok... Une "mieux".

"Cours de math a l'ecole, la maitresse demande :
-Sur une branche d'arbre j'ai 5 corbeaux, si je tire avec un fusil sur un, combien en reste-t-il?
Toto leve le doigt pour repondre :
-Oui Toto?
-Et bien il en reste 0, tous les corbeaux ont peur quand le coup part.
-Aaah non Toto, il en reste 4, mais j'aime bien ta facon de penser.
Toto reflechit longuement, et a la pause il leve le doigt :
-Madame madame, j'ai aussi une question pour vous.
-Oui Toto?
-Dans la rue, 3 femmes mangent une glace. Une leche sa glace, une la suce, et une la mord. Laquelle est mariee?
La maitresse reflechit et repond incertaine :
-Euh... Celle qui leche sa glace?
-Non, celle qui a une alliance. Mais j'aime bien votre facon de penser."

Tada!!!

Hum, beaucoup de blagues belges ici...

Vous savez pourquoi on enterre les francais sur le ventre?












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Parce que si on les enterrait sur le dos, il n'y aurait jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

:-? Sans rancune hein...

ok des blagues sur la france ca me va;

pkoi le coq est-il l'animal emblêmatique de la france?
pke c'est le seul volatile qui chante meme quand il a les pieds dans la merde

GrosBill note Drogba13 sur sa liste d'ennemis....