Paroles de profs (et d'élèves)

Je faisais le tri parmi mes documents, quand je suis tombé sur un fichier contenant toutes les phrases 'à la c*n' qu'un prof pouvait dire.

Ce sont surtout des profs d'informatique, donc parfois assez 'private joke', mais je tenais à vous en faire profiter.

Il y a même quelque phrases d'étudiants (dont moi ...). La liste n'est pas complète, mais je peux completer à votre demande.

Allez, c'est parti.

Les phrases des profs :

Ca n’a pas d’intérêt car c’est la même chose que ce que je n’ai pas fait

5 * 100, ça fait aux alentours de 500…

Vous, vous êtes comme une petite fille qui vient de recevoir sa première poupée Barbie ! Vous avez l’air émerveillé !

On voit de mieux en mieux avec la tombée du jour (à 8h05 du matin)

On multiplie par 2 ? J’ai dit 8 ? Ah bon … Mais par 8 ça marche aussi ! C’est juste pour avoir raison mais bon …

…arrangés en tore. C’est comme une orange repliée sur elle-même… C’est assez bizarre !

C’est l’équivalent de la même chose…

… soit on n’est pas intelligent, on ne sait pas s’adapter, comme le dinosaure, et hop, on disparaît !

Y’a des hasards hasardeux qui ne sont pas des hasards !

Tu fais Ctrl + Alt + Grrrrrrrr ! Et voilà !

Chut !!! Il y a cours a coté !!

Pour savoir ce que ça fait, il faut donc définir ce que ça fait !

J'ai pas besoin de l'avoir enlevé pour être dans cet état la !

Pas le temps … La flemme !

C'est un peu compliqué mais c'est facile quand même, pas trop compliqué !

Supposons que j'ai un truc et que ce soit un énorme truc … ; Et puis j'ai un troc qui est encore plus gros !

Je suis complètement incompétent !

Comment est ce qu'il faudrait écrire pour que ça marche pas ?

C'est des propriétés que l'on peut appeler propriétés !

C'est à peu près exactement la même définition…

Bof, c'est peut être pas la peine que je m'excites…

J'y vais par échecs successifs…

Définition : ANE → Animal à longues oreilles, mais qui n'est pas un lapin

Un héritier, c'est un ancêtre plus jeune…

Puisque vous êtes sage, je vais vous la montrer…

Attendez, vous aller la voir jouer …

Quand vous en aurez marre, vous pourrez arrêter d'écrire.
[tout le monde pose son crayon…]
Mais là non !!!!

J'aurais dû réfléchir un peu plus !

Le problème de la problématique…

Je suis tout aussi couillon que vous…

C'est quelque chose de fondamental mais on s'en fiche…

Y'en a qui comprennent plus que d'autres, alors laissons la sélection naturelle se faire.

A tiens, je vois ma voisine, je vais pouvoir m'en servir.

Oralement, vous m'entendez là ???

Généralités sur Java, Java en général quoi …

Dessines moi, euh, non pas un mouton, mais "Hello World"

Faudra penser à commencer à y penser …

C'est une technique un peu … euh… intéressante !

La logique veut que … tout le monde a une logique.

C'est pas très clair, mais c'est comme ça !

Ecoutes, pour une fois que c'est quasiment bien écrit !!

… et puis les années sur 4 jours.

Je m’explique ça à moi-même, et c'est … (hésitation).

Peut-être que méthode, ça vous plaît pas … Voilà, ‘void truc’, comme d’habitude.

Bon, ça commence par quoi ? L’incantation magique qui dit que …

Honnêtement, je vais vous dire des conneries, donc je préfère m’abstenir.

On peut prendre la ‘class’ du polycopié mais comme on peut pas faire « #include du poly » …

Je sais pas si ça va vous servir, ou si ça va faire fuir la moitié des étudiants, mais je vais vous montrer quelque chose !




Et puis quelques phrases d'élèves :

Merde, je me fais enc*ler par derrière ca c'est moi

Je croyais que les tirages aléatoires, c'était fait au hasard

Quand on se trompe dans l'erreur, on a des chances d'avoir bon

Vous faites un tarot entre 2 pauses ?

Comment veux tu que je prennes un jour, si je peux pas prendre ?

Je m'occupes du chien comme d'habitude

Je lui ai montré comment commencer, et ça y est, il en a foutu partout !

Il a 3 petites filles […] Ce sont 3 jumelles

Si on ferme la lumière, on verra mieux !

Quand j'ai froid, ça me donnes froid. Non, c'est pas ça en fait : quand j'ai froid ça me donnes envie de me réchauffer !


[edit] Oups c'est mal placé, ca aurait plutot du etre dans la section 'Bar' Désolé ....

[Compte supprimé]

Citation :

les profs ne sont plus ce qu'ils étaient

Moi un jour, comme on foutait le bordel en arts plastiques, notre prof nous a crie" J'en ai marre!! Interro d arts plastiques!!!" Mais on l a pas fait parce qu on était trop pété de rire!!!
Mais y a aussi des profs qui cassent :brice: COmme ceux qui répondent pas ou qui disent "Non ça n a rien a voir" Et ça sa me fait trop rire!!

[Compte supprimé]

[Compte supprimé]

Héhé!

Dans le même genre, pendant un cours de réseau: (on calculait les temps d'émission/réception entre des machines)

"Ce qu'il est primordial de comprendre, c'est que l'important, c'est la longueur de votre bit."

sympa aussi dans ma filière... le prof arrive et voit 3 élèves dos à lui en train de dire :

- ouais c'est qui qu'à la plus grosse ?
- c'est moi
- à non c'est la mienne

le prof s'approche, et voit qu'ils comparaient la taille... de leurs clefs usb ^^

Citation :

J'adore ton orthographe du 4/4

chut Gizz, j'y ai déjà signalé en mp :lol:



sinon, mon prof de Linguistique, quelques extraits parce que je n'ai pas pensé à l'enregistré alors c'est de tête:

Dans un cours sur l'histoire de la lange:
"Copain vient du partage du pain, copine est un mot très vulgaire"

Dans un cours sur la siglaison:
"Et enfin, un dont on me qualifiait souvent dans ma jeunesse: T.T.B.M., c'est à dire Très Très Beau Mec"

Pendant une conférence sur les dicos Larousse
"-Vous savez pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse?
-Parce que s'il s'était appelé Lablonde, il n'y aurai eu que deux pagse"

Le chef du département marketing de mon école:
"C'est normal que tu comprennes pas. Il faut tout écouter jusqu'au bout. Sinon, quand on te donneras ton C4, tu n'entendras que le 4. Et tu ne comprendras pas".

Un prof de "Fonctionnement des ordinateurs":
"Et si on ne règle pas le problème rapidement, on tourne en rond et on risque de se mordre la queue. Je parle bien sur de l'image du serpent qui se mord la queue. Pas à autre chose".

les phrases de prof de philo ca compte
"c'est logique mais absurde , c est tout logiquement absurde..." :bizarre:
"faudrait d abord que j'arrive a m'en convaincre moi meme...[long moment d'hésitaion]... voila , alors donc..."

ha demain jai bac philo :-?

Mon 1er post !!!
On a eu cette année un prof de SVT... spécial.
Si on exepte que toute la classe pioncai en - d'une 1/2 H, il nous a fait pas mal de bonnes remarques.
J'enai qu'une partie noté sur mon agenda.
La plupart sont sur cui d'un pote, je lui demanderai.

-Je vais vous donner un exemple très simple, mais qui est très compliqué a la fois...
-En UN mot: C'est trop tard.
-On va voir comment ca ne fonctionne pas.
-Je vous laisserait sortir 5mn avant la sonnerie. D'ailleurs ca sonne pas.


Pour les élèves :
- 9x5=40
- mais non sa fait 45
- oui sa fait un peu + de 50

-Je regarde sur mon cahier visuellement
-Ton jean va bien avec ton pantalon.
(Mais celle la c'était de la part d'une blonde a 4H du mat' alors on va l'excuser. G rien contre les blondes mais celle la... ne contredit pas la caricature de la blonde un pneu bete. C'est pas grave on l'adore comme ca. )
-Yavait des mecs et des garçons a la fête

C'est tout pour le moment. La suite... quand je pourrai.
++

Ma prof de Philo :
"si c'est une tête de femme avec un corps de lion, c'est un sphinx !
si c'est un buste de femme avec une queue de poisson, c'est une sirène !
Si c'est juste un buste de femme, c'est un cadavre de femme !
Si c'est une tête de hareng avec un corps de femme, c'est Céline Dion !"

mémorable !

[Compte supprimé]

pas un prof de ma classe mais con quand meme:
pour aller de paris a new york tu passes pas par marseille

et enfin une autocasse:
j'avais en 6e une prof d'anglais debile or paf en 4e je l'ai de nouveau (le malheur frappe toujours deux fois)

suite a une correction d'interro:
-Mais madame je le savais pas ca
-Ne dis pas de bêtises,tu aurais du apprendre ca en 6e
-Rappelez moi qui etait mon prof d'anglais en 6e,madame...

elle est tellement con kelle a meme pas su quoi repondre.mais je l'aime bien:c'est le seul prof au monde a qui tu peux crier des injures à travers toute la classe sans qu'elle entende...

[Compte supprimé]

Prof de géo il y a trois ans:

"Vous calulez la distance en kilomètres, à vol d'oiseau entre les points A et B... pour les filles ca sera en milimètres s'il vous plait..."

Un pote : "Vous avez fait une faute d'ortographe là au tableau!"
Le même prof : "Tu sais, le tribunal ne me fait pas peur. Je te casse volontier la gueule si tu veux."


La profe de français qui souvent avait la langue qui fourchait : "Je ne vais pas vous laiCHer..."
Tous les gars de la classe spontanément : "ooooohh pfff..."


Le surveillant de l'heure d'étude disait toujours : "Je regrette toujours le temps ou les élèves rentaient chez eux en saignant du nez."

La profe de français le matin : "Aaah elle est bien molle du cerveau le matin, cette jeunesse nocturne. Vos yeux, on dirait des vagins de souris!"


Citation de la profe de français pour dire qu'elle s'en foutait : "Je m'en badigeonne le bas fond du cristallin avec le pinceau de l'indiférence."

La prof de com:
C'est clair que vous vendre une crème amincissante, on ne va pasz vous montrer madame Michou, 57 ans massant soigneusement ses capitons accumulés après 4 grossesses.


Le prof de commerce internationale:
-les photos de moi nu avec des enfants je les garde.
-Y'a certains acheteurs qui aiment les bananes bien calibrées.
- Quand deux avions chargés de kérozène rencontrent des tours, evidemment ca fait des étincelles.

Le prof de logistique:
si vous n'avez pas pris mon premier jet, voici le second.

Le prof de finance:
Je ne suis pas Johnny Halliday!!!

Moi à un de mes potes:
mais vous les gars, vous pouvez croiser les jambes?

j'ai eu le droit a une prof qui ne disait que des conneries du genre cette année