Pourquoi les femmes sont elles attirées par les con*ards?

Epic fail

Citation :


Nan même pas, ou plutot c'est pas ça qui fait que.. mais j'en dis pas plus vu que c'est un secret

Personnellement, je n'ai jamais été attirée par les connards ou macho ou tout ce genre de mecs mais, malheureusement, il m'est arrivé de sortir avec certains d'entre eux, je pense comme la plupart des femmes. Le "problème", si on peut dire ça comme ça, c'est qu'au début une relation c'est toujours tout beau tout rose, c'est après coup qu'on se rend compte du vrai caractère de la personne.
edit undead: pas de lien de pub sur le forum

http://www.adopteunmec.com/ :lol:

Citation :

Je suis d'accord, même si il existe quand même des signes qui ne trompent pas et ce bien avant d'en être amoureuse.

Les femmes aimes trop les bad boys mais elles finissent toujours par ouvrir les yeux et s'orientent vers des hommes plus "raisonnables"

@Marc7393

Merci pour cette contribution, je l'attendais

Merci d'avoir déterré cet antique sujet ! Je le trouve intéressant.

C'est tellement vrai. Le pire, c'est que je connais plein d'infâmes c*nnards qui mériteraient un missile hypersonique sur la tronche. Leur seule et unique jouissance c'est de détruire psychologiquement leur proie féminine. Parfois le plaisir peut durer plus de 10 ans.


Marc, je connais aussi des femmes qui n'ouvrent pas les yeux....malheureusement. Et recommence avec un nouveau c*nnard ^^

De ce que j'ai connu les rare cas "extrême" de couple "toxique" que j'ai croisé c'est :
Un connard ( j'aime pas du tout cette adjectif que je trouve con<-héhé ) avec une fille pas stable émotionnellement.
Un mec pas stable émotionnellement  avec une conne.
Au final 2 personne qui ( avec ma vision absolument objective ) me donne l'impression  d'être les deux instable en somme.

De manière général les couples se retrouvent dans leur contraire et nous somme tous le con de quelqu'un d'autre. Un homme arrogant, sans respect pour l'autre et la société  avec une femme "fragile" trop plein d'empathie et un besoins d'attache. Ça peut par exemple cacher un mec avec une grosse déficience "d’émotionnel" et une femme avec une grosse déficience de confiance en soi. Chacun  retrouvant en l'autre ce qui lui fait défaut
Cet exemple et un des rares cas grave de couple que j'ai connu.( tromperie, œillère, violence ) 

Ces histoire de contraire sont plus flagrant dans les couples avec des personnalité " extrêmement déficient " la majorité des gens étant relativement stable.
Nous  ne tombons pas amoureux par hasard et nous avons absolument tous tendance à projeter notre monde sur les autres. Si je tombe amoureux d'une femme et qu’après coup je me dis que c'était une conne c'est qu'il y a surement une partie de moi qui est tout aussi con et qui en ai tombé amoureux.

Les couples c'est de manière générale 2 personnes, pour un être avec un connard il faut être un peux conne et vise-versa. L'idée je crois  c'est d'évoluer et se comprendre avec et aussi à travers l'autre.


C'est d’ailleurs étonnant comme se sont toujours les même(x) qui tombent sur des cas.

Bien évidemment ceci est ma projection sur les relations de couple

Citation :

Merde je crois que c'est moi et mon ex je suis un connard :'(

Ce déterrage d'outre-tombe

Les femmes sont attirées par des hommes. Cela devient des connards que quand ils les quittent !! Ou les tuent !

Ca me rappelle la phrase de carpenter : les femmes sont toujours attirées par les bad guys mais finissent avec les good guys.

Juste une façon de faire leur apprentissage sans doute. Et en même temps ça nous forge notre caractère au prix de grandes déceptions

@trachsel,

En fait je vois surtout qu'une personne va aller avec une autre qui lui permettra de revivre des situations primordiales dans sa vie (qui correspondent souvent à un profil type) afin de régler cette situation. C'est comme devenu central dans la vie de la personne et elle ne peut s'en détacher.

Parfois ce vers quoi on va être attiré est plus doux, c'est-à-dire pas aussi "mauvais" en apparence qu'une femme qui se met avec un homme violent. On peut voir des hommes manquant d'affection dans l'enfance et d'attention se mettre avec une femme/mère qui vont leur apporter ce qui leur manque. Parallèlement à ça, cette femme/mère pourra trouver autre chose chez cet homme, comme une colère excessive ou quelque chose dans le genre qui aura été central dans leur vie.

Les deux recherchent sont à la fois négatives et à la fois positives car dans les deux cas il y a une tentative de reconstruction. On revit sans cesse des scénarios difficiles dans le but de les dépasser, que les émotions associées se vivent pour continuer à vivre sa vie. La méthode la plus efficace c'est de ne revivre encore et encore, jusqu'à temps que l'émotion associée qui semble nous bloquer à une période donnée (le moment où on l'a vécue) soit intégrée.

Même une relation avec une femme/mère est nocive si elle n'évolue pas. Ca veut dire que la partie en nous qui est à travailler et qui a "choisi" cette partenaire reste bloqué dans l'enfance.

Je ne dis pas pour les autres mais mes relations, je les ai vécues ainsi dans le sens où vers mes 18/20 ans j'ai compris pourquoi j'allais vers tel type de personne et pourquoi mes copines me choisissaient. Nous avions des choses à travailler et nous essayions de les régler ensemble. Je suis blindé de défauts (donc très bon profil lol) mais j'accepte très facilement la colère et j'ai notamment eu pas mal de copines qui avaient un rapport avec leur père très difficile sur ce plan et où elles ne pouvaient pas leur dire ce qu'elles avaient envie de leur dire, où elles ne pouvaient pas se mettre en colère.

Au début de la relation, elles étaient donc assez passives sur ce plan-là (pas sur le reste de la relation) et mon job si je puis dire, c'est de les amener à accepter ce qu'elles ressentent et à l'exprimer. Même si mes relations étaient pas mal tournées vers le côté femme/mère (dû à de grosses carences affectives) il a commencé à être de moins en moins présent, comme un détachement normal comme celui qui aurait dû avoir lieu dans ma vie d'enfant, avec des périodes d'apprentissages (comment parler, comment se comporter avec les autres, comment faire son ménage, comment se faire à manger... et culturelle aussi). C'était surtout ma première relation, un peu à la Martin Eden.

Plus ça allait et plus mon profil changeait. J'en demandais moins, j'en apportais bien plus. La communication a toujours été au cœur de mes relations et nous avons vu clairement les schémas familiaux (surtout paternels) se répéter. Il s'agissait de le savoir et d'y prêter attention. Si ma copine a toujours vu son père être en colère et "devenir comme quelqu'un d'autre" dans ces accès de colère, eh bien moi, dans mes périodes de colère (fréquents sinon elle ne m'aurait pas forcément choisi) je devais me construire de telle façon que j'arrive à reprendre mes esprits et lui dire "c'est pas grave, je t'aime tu sais" quelque chose comme ça, afin qu'elle vive enfin ce qu'elle a toujours voulu, enfant, vivre et voir chez son père.

Ca a l'air simple dit comme ça, mais forcément, ça ne l'est pas car à côté il faut que je me construise suffisamment, que je comprenne suffisamment, que je règle cette colère pour arriver à ce stade où je peux enfin agir ainsi. Ca prend des années.

Toute la relation que l'on vit, je pense, peut être décomposé ainsi en moment fort que l'on doit régler chacun et la relation c'est le fait d'essayer ensemble de régler ces problèmes. La relation n'est pas que ça, la relation c'est aussi trouver en l'autre ce que l'on a pas su trouver dans son enfance, mais ce second point passe parfois au second plan quand le premier a trop d'importance. Si j'ai une carence affective trop forte, je peux me mettre avec n'importe qui, pourvu qu'il la comble un peu. Ce n'est qu'une fois comblé un peu qu'on aura le luxe de "choisir", si tant est qu'on puisse appeler ça un choix.

J'ai donc eu des partenaires avec qui ça a été difficile (bien que j'ai globalement été très chanceux et suis tombé sur des femmes vraiment bien). Il y en a une qui m'en a fait baver quand j'ai eu besoin de travailler sur l'attachement avec ma mère qui se transforme en jalousie et possession plus tard. Elle me trompait, sans que je sache vraiment quand, avec qui etc. Je suis resté avec elle pour vivre le truc à fond, ce qui semblait surréaliste car j'étais mal, je pétais les plombs car je revivais mes peurs profondes d'enfance. Mais je ne lui en voulais pas (bon je l'ai trompé aussi, faut pas déconner !), et quand ça a été bien vécu, que l'émotion a fait sa vie (même si tout n'est pas réglé à 100 % bien sûr), j'ai arrêté les frais... et on s'est quitté. Avoir conscience de ça, ça aide au moins à voir la relation autrement. J'en ai jamais voulu à aucune de mes copines, car ça semble être assez courant dans les couples car je sais personnellement que ce que j'ai vécu ou pas dans mon enfance me conduit vers tel type de relation.

Puis avec ma copine qui a suivi (celle actuellement) je lui ai dit "ok, sur ce plan-là je suis ok, tu fais comme tu veux, j'ai déjà vécu cette peur" (je parle de la jalousie, en gros je lui disais, c'est bon, tu peux y aller) et elle m'a dit "ben toi aussi, j'ai aussi fait ce travail-là avec mon ex) donc nous étions sur la même longueur d'onde là-dessus en tout cas. C'est bien l'histoire la plus paisible que j'ai eu dans ma vie, on dirait un couple de petit vieux tellement on s'entend bien. Mais nous avons profité des anciennes relations et de tous les moments difficiles que l'on a vécus avec les autres.

Le couple, c'est un peu un voyage initiatique.

Ça va tous les incels dans ce poste?

Dans la mesure où seule 1 femme a été attirée par moi, dois-je en déduire que je ne suis pas un connard ?

@-JoJo- merci d'enrichir mon vocabulaire!

@vivaberthaga
C'est la nouvelle mode.
Y avait pas assez de communautés communautaires, en revanche cela sont potentiellement dangereux.

@Baba-Yaga Je ne sais si *ceux là le sont particulièrement plus, le rapide survol de wikipedia, m'en a fait déduire qu'il s'agit d'une catégorie de gens frustrés. La frustration mal voire pas gérée est presque toujours dangereuse pour les autres.

@vivaberthaga
Ils sont plus dangereux. J'ai suivi une émission radio qui décryptait les incels, en expliquant leurs codes et leur langage et le danger vient de leur frustration puisqu'elle conduit malheureusement à des actes comme les tueries aux USA (dans les établissements scolaires).
Ils prônent également le viole, puisqu'ils ne peuvent pas obtenir ce qu'ils veulent.

Faudrait que je retrouve le podcast de l'émission, c'était très intéressant. Et déroutant.

Edit :
Le podcast :
https://www.rts.ch/audio-podcast/2022/audio/les-incels-ces-celibataires-involontaires-25804499.html

Le terme "Incel" vient de "involuntary celibates", ou "célibataires involontaires". Qui sont-ils? Pourquoi se regroupent-ils sur internet et dans quel but? Pourquoi ce célibat non-voulu est-il souvent mal vécu, engendrant ressentiment, misogynie, voire même actes violents? Ces dernières années, plusieurs meurtres de masses ont été perpétrés par des hommes se revendiquant incels. Tribu développe le sujet en compagnie de Mélanie Gourarier, anthropologue et spécialisée dans les questions de genre et de sexualité.