Les stéréotypes dans les films américains

Ils ont aucun numéros inscrits dans le répertoire de leurs natels, dans les films. Ils tapent toujours le numéro complet. (Naturellement ils s'en rappellent)


C'est ça que tu cherches?
Ou ça?
Eventuellement ça?
Ah non, c'est pt'être ça, je crois!

Citation :

Mieux, ils sortent leur portable et ça appelle directement la personne désirée.

Citation :

Oui c'est l'un ou l'autre!

Dans les films d'action, les héros sont jamais décoiffés. (Surtout Bruce Willis)

Oky alors on continue.

Dans les films hollywoodiens,

les téléphones portables captent toujours et ont une autonomie de dingue en conversation. Parfois, le téléphone ne capte pas mais c'est uniquement pour mettre le héros dans la merde. Les téléphones sont capables de télécharger des photos de 20 mégas en 10 millisecondes.

Tous les ordinateurs sont équipés d'un processeur qui ne sera pas inventé avant au moins 100 ans (vu la capacité de réaction du système d'exploitation). Les commandes se font toutes sur le clavier (jamais à la souris) en appuyant au minimum sur 15 touches.
Le héro arrive toujours à créer une appli de dingue en moins d'une heure uniquement avec un ordi équipé de l'édition Windows familiale. Les périphériques sont toujours compatibles et ne nécessitent pas l'installation d'un driver.
Le geek arrive toujours à casser le code secret dans les temps. En revanche, faire une copie de fichier prend toujours 10 plombes alors que le méchant ramène sa fraise.

Quand les gentils sont cachés, il y a toujours un blaireau pour éternuer ou faire tomber quelque chose.
L'innocent qui arrive sur une scène de crime a toujours un mobile et met ses empreintes de doigts partout. Lorsque l'arme du crime traine par terre, il la ramasse et la police fait son apparition.

Dans les films, les protagonistes ne font jamais pipi, ni caca. Les filles vont souvent aux toilettes uniquement pour se repoudrer le nez.
Lorsqu'une femme accouche, le bébé est déjà tout propre et au miracle, il a déjà la taille d'un gamin de 4 mois. Les femmes stériles ont une fâcheuse tendance à tomber enceinte.
Une fille moche se fait relooker par une fille du New Jersey et comme par hasard c'est un vrai canon qui s'ignore. On apprend souvent à la fin du film qu'en faite, elle a été adoptée et que c'est une princesse.

Les super-héros ont toujours une tendance a avoir un pouvoir qu'ils ne maîtrisent pas totalement sauf à la fin du film ce qui leur sauvent la mise. Ils ont toujours une faiblesse que le méchant exploite. Lorsqu'un super-héro a une force colossale, il est capable de soulever des objets de plusieurs tonnes sans s'enfoncer dans le sol.
Lorsqu'il se déplace à une vitesse supérieure au mur du son, il n'y a jamais de bang. Il peut frôler à pleine vitesse des gens sans tuer personne avec l'onde de choc qu'il devrait pourtant y avoir. Il a toujours deux identités.

" Trust me ! " est la phrase préférée du héros américain.

Les ascenseurs aiment bien tomber en panne lorsqu'il y a une femme enceinte dedans.
Les bébés qui naissent dans les films n'ont pas de cordon ombilical.

Le méchant se doit de dévoiler son plan avant de prendre son temps pour tuer le gentil. Et ce dernier arrivera bien entendu à se sauver in extremis.

Quand une catastrophe naturelle se produit, les premières villes touchées sont New-York, Londres, Paris et Tokyo.

Après un accident, le héros sort de la voiture et sauve ses compagnons en disant: "le réservoir est touché". Et en effet, la voiture explose dès qu'ils sont assez éloignés.

Et puis je compte pas tous les stéréotypes sur les pays étrangers.

Le héros se réveille toujours avant sa femme

Les femmes ne savent annoncer que deux choses:
soit elles sont enceintes
soit elles quittent le mec.

Le réveil sonne toujours, toujours à une heure pile. Personne se lève à 6h30, par exemple.

Les élèves de lycée ont tous l'air d'avoir 30 balais

Citation :

Surtout le héro se reveil pas comme toi, il a pas la bouche pateuse, les cheveux collés sur le front et des valoches sous les yeux, nan lui il est frait et dispo

Citation :
Et si c'est une représentante de la gente féminine, elle est déjà maquillée!



Les deux qui se détestent au début du film tombent forcément amoureux avant la fin.

le gentil est très gentil. le méchant est très méchant. Y a pas d'intermédiaire.

Citation :

alors là, je suis pas d'accord..

J'ai l'impression que les américains aiment bien faire exploser la Tour Eiffel dans leurs films de fin du monde .

A l'université l'emploi du temps c'est football americain, ou pompomgirl...

y'a toujours une batte de baseball dans la maison, ou un panier de basket au garage...

Ils se brossent les dents au réveil, et ensuite prennent leur déjeuner...

Ils laissent tous les clés de voiture au niveau du pare-soleil...

La police arrive toujours 1 min après le ou les crimes...
Avec les alarmes pour que les méchants soient prévenu...

Leurs chiens et chats sont des agents FBI...

Les flics qui inspectent des lieux ne regardent dans la direction de leur arme que s'ils ne trouvent pas le grand méchant loup, pour ne pas être surpris de ce qui n'arrivera pas.

Une qui est pas encore passé:

Serie d'expert criminel (genre CSI; NCIS; Les experts...)
Quand la bonnasse et le beau gosse vont sur les lieux du crime il y a deja 3 bleus dans la salle habillé en uniforme en train de prendre des photos en marchant joyeusement partout, le cadavre est toujours propre, souvent une teenagers en culotte (jamais de string !) avec seulement un impact de balle bien propre ou un petit coup de couteau.
Puis la bonnasse se penche sur le cadavre, les cheveux detachés en tenue de ville (classe mais sale) puis sort un gant, sans le mettre bien sur pour rammasser un bout de bois ne poussant exclusivement dans un coin precis de la ville !

Si il y a une énorme explosion que tu viens de déclencher derrière toi, surtout ne te jette pas au sol pour éviter les débris, ne te fais pas projeter par le souffle de l'explosion des 500 tonnes de C4 qui viennent d'exploser. Non, marche fièrement en tournant le dos aux flammes, lunettes de soleil sur le nez.

De même quand une pièce où tu te trouves explose, ne t'inquiètes pas, cela va juste roussir un peu ton brushing et ton manteau préféré et te donner un beau teint halé, et peut être te projeter dehors par une fenêtre anti explosion.