RE: Le jeu de l'histoire (genre conte hein...)

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi...

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant. Pendant ce temps là,

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz,

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue buvait du lait

Edit/ J'ai loupé le fil

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le Flamenco

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportion à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes !