RE: Le jeu de l'histoire (genre conte hein...)

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non!

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si!

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes,

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

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Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

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Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

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Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

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"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

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Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

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Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

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Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

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Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclette , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

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Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

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Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on