RE: Le jeu de l'histoire (genre conte hein...)

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien à d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien à d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien à d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du wagon citerne

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du wagon citerne était si terne qu'on

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du wagon citerne était si terne qu'on se demandait ce qu'elle foutait là.

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du wagon citerne était si terne qu'on se demandait ce qu'elle foutait là.

Deux jours plus tôt,

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du wagon citerne était si terne qu'on se demandait ce qu'elle foutait là.

Deux jours plus tôt, on avait entendu

Il était une fois, dans un bois abandonné un trou très profond et sans barrières autour où habitait un troll des forêts puissamment débile mais qui était aussi malgré les années, un brave personnage.

Chaque jour, il se confectionnait une jolie petite cage pour enfermer tout un tas de coccinelles multicolores et asymétriques.

Un dragon sage décida de cracher une énorme flamme de sa gueule. Incroyable ! La moustache du Nain qui se demandait "Where is Brian ?".

Soudain, il faisait nuit. Puis jour.

Le matin, Jacquouille intervint afin de danser en chaussettes la carioca. Ainsi s’achève la vie du nain trompettiste. Suite à cela un mouton apparu devant le Padishah d'Autriche. Celui-ci passait pour récupérer son enclume porte-bonheur volée par le troll qui l'avait mise dans son nez. Néanmoins, ayant son nez en moins, il devint fou car il en avait envie, nom d'un méchoui!

Revenons à notre mouton à poils longs et lisse. C'était un formidable joueur de lancer de tronc écossais à une patte. La compétition débutait dans neuf cycles lunaires, il espérait encore gagner la "Brindille de chocolat". Sa préparation physique était pour le moins surprenante : seul son bras droit pouvait soulever l'équivalent de 23 camion-poubelle. Par contre Desactiver est vraiment chiant comme une tripotée de dromadaires de Siberie habitant au Canada.

Pendant ce temps en Indonésie, le ministre des bicyclettes , Geoffrey Duvélo,veut interdire le lancé de ballon dirigeable à main nu car notre mouton gagnait tout le temps jamais, et il décida que trop, c'est pas assez et inversement proportionellement à plein de tentatives ratés. Le roi lui demanda de recommencer a manger des chaussures, mais les semelles ayant trainés dans de la confiture de salsifis à la rémoulade, il dû pratiquer le coup du "poulet" afin d'immobiliser sa proie, non sans vergogne, et vice et versa, pendant un demi-heure.

Un soir, Barack Obama se présentait aux élections municipale. Il était accompagné de la fée clochette et d'un chien bicolore vert, bleu et pourpre. Rien d'anormal jusque là, mais alors que Barack parlait a la fée, un vil personnage apparu !

En montant en bas, le groupe découvrit sept boules de pétanques et trois paniers remplis de cochonets. Ni une, ni deux, ils devinrent moustachus royaux. Soudainement, par dessus la plate colline, l'homme sans nom apparu ! Il était un petit navire, qui n'avait jamais vu de conquistador auparavant, ni au parasol. Cependant, Skwatek fait des jeux de mots et Désactiver poste trop vite pour moi donc c'est vraiment chiant.

Pendant ce temps là, à Vera Cruz, Luka Rocco Magnotta mangeait de la laitue, buvait du lait et dansait le flamenco avec son pote le cardiologue tibétain. Ensemble, ils étaient super contents mais le temps c'était la pluie et l'eau, ça mouille l'argent, d'où Simonello dansait sur du Rasputin. Allez, tous ensemble !!! :

♪ ♫ " Ra Ra Rasputin Mais que tu es impoli, petit couquinou à plumes ! " ♪ ♫

Voila.

Et pendant ce temps là, le troll du début était sorti du trou pour fabriquer des maquettes de bois à l’effigie de Zertyy en guise de poupée vaudou devenue cruelle et sauvage.

Car Zertyy est la réincarnation du mal de dos, mais pas de face, d'où le fameux dicton : "Quand tu manges des haricots, fais attention aux rhododendrons ! Car, rhododendrons par çi, explosion nucléaire par là ! Ma main, ma tête, mes oreilles et mon petit doudou sentaient la rat crevé". Soudain, Raptor Jesus apparut avec une longue heure d'avance de l'ouverture de la fnaq du coin pour se venger de son cousin saxophoniste qui a volé son nounours mutant venu de Saturne !

Le troll des forêts chassait Tibear22 dans la jungle d'Alsace en floodant sur Koreus et il lui poussa une moustache ! Soudain, le 100ème posteur se fit bannir pour avoir malencontreusement vomi sur une plantation de clafouti sauce aigre-douce en chantant du Colonel Reyel, puis du Cindy Sander. Quelqu'un, quelque part, mourût. Ressuscitait... Et re-mourût. C'était pas de bol.

Mr Duvélo arriva dans sa décapotable, passant juste devant le Fluch de Rancy-sur-Yvette qui avait fermé pour ne pas rester ouvert.

Chapitre 2 : Acte III. 4 et 5, six ou sept

Ainsi parlait Sarah. Tout sera détruit à coups de pelle dans la basse cour du château.
"Oh non! Oh si! J'y vais aussi !" s'écria le Schtroumpf à sens giratoire qui tournait en rond comme un dé à coudre dansant le charleston en patins à roulettes, un soir de pleine lune.

Tout d'un coup, un membre rappela d'éviter de finir les phrases sans en commencer une nouvelle car sinon ça pourrit le topic, en effet il inversa la polarité bi-sinusoïdale et collatérale de l'octodon, dont l’œil maudit du Démoman n'en crut pas son iris. Mais paradoxe de fenêtre et les saucisses à midi, tout ça c'est rien que des trucs complétement aléatoires. Néanmoins, d'après la légende du BN maudit en slip: " si on mange des tomates à midi, on peut faire apparaître Zeus grâce au glitch de la DeLorean DMC-12" En sachant que les tomates... Et ben c'est des tomates! Si ça c'est pas une conjoncture économique défavorable, je ne m’appelle plus au téléphone.

Et à cet instant, au même endroit : Patrick Juvet demande "où sont les femmes?". Et quelle surprise de découvrir que Johnny Halliday faisait parti de ce groupe de femmes avec Justine Bieber et Chuck Norris (qui passait par là).
Ce dernier s'exclama: "Hier, j'ai mangé une pomme à la crème anglaise avec une moustache immatérielle". Néanmoins, un texte aléatoire apparu : "Les bananes c'est pas des fraises !". Mais alors pourquoi les ostréiculteur ne sont pas à NigloLand à manger de la Rhubarbe, plutôt que sur le périphérique à danser le raggamuffin ? De toute évidence, il était évidement évident que Evy Dan vit dans le vide en le vidant.

Enfin bon, ça vaut pas du Mozart sous acide, néanmoins tu ne sentira plus les odeurs du colza dans la blanche verdure située entre Nantes et Prague.

Chapitre 3¼ : 3 X (9 + 2) X 328 = 902. Le compte est bon, on passe aux lettres du Père Noël:

" - Cher Petit Papa Noël. Quand tu descendras du ciel. N'oublie pas ton parachute sinon tu vas. @ WTHellias, pourquoi tu met un point alors que la phrase n'était pas fini? ; Y en avais un à "Cher Petit Papa Noël" ! Bisous."

Ainsi, une horde de pandas tripodes montaient à Paris pour le boulot, et devinrent ninja en intérim dans le quartier de citron vert légèrement astigmate et bicurieux. Cependant, ce panda, ce Pandi-Panda, petit ourson de Chine venait de se curer le nez, il avait bien mangé, mais d'après un proverbe de Rantanplan:"ça fait du bien par où que ça passe", et surtout "c'est toujours mieux que la filmographie de Olivier Megaton" et c'est pour cela que Zinédine Zidane attrapa le panda pour...


Commence à être longue l'histoire, y'en a qui lisent encore en totalité ?

Ça va, c'est pas encore un roman de 500 pages

Soudainement, WTHellias tenta de retourner a cette histoire de panda et de Zidane : ...pour le manger ! Malheureusement, le panda s'est pris un coup de boule et la SPA débarqua dans son chapeau-hamburger-maison, et s'écrie, ah ben schtroumpf, pas à l'heure de rembobiner des veilles VHS. C'est ainsi que Zidane ne pouvait pas revoir son coup de boule en cassette. Cependant, Marcel le plombier avait plus d'un tuyau dans son sac ! Il commanda un bataillon durant la guerre de sécession, malheureusement sans succès puisque Père Castor s'est retrouvé coincé, la dent plantée dans un tronc d'arbre ! Mais Marcel n'avait pas dit son ante-penultième mot !

Et c'est ainsi que Shuma Gorath lança ses lasers sur la boule à facettes de la batmobile. Soudain, George avala son café! " Hello Georges!" anonça segroeG, le jumeau maléfique de Georges "Comment on fait les bébés ?"
"- C'est une longue histoire!
- Premièrement, mélangez 100 g de farine avec un peu d'huile de coude.
- Ensuite, invoquez le démon.
- Laissez mijoter en fonction de la saison.
- Servir bien sinon, ce sera mal
- Inversez La polarité bi-sinusoïdale et..."
segroeG interrompit Georges:" STOP! on l'a déjà faite celle-là !
- Poil au bras! LOL!" Intervint Sacha Guitry "

58 jours plus tard. segroeG découvrit le secret de la Licorne sans corne : c'était un cheval ! Fier de sa trouvaille, il rédigea un précis de chez précis avec une règle et trois lance-roquettes. Cependant ce temps là, dans les bois abandonnées, coquillages et crustacés sont avalés avec un p'tit peu de sauce de whisky. n'y tenant plus segroeG se gratta les parties génitales avec du piment Mexicain qui arrache. Cela lui procura des frissons dans le caleçon mais aussi des brûlures génitales profondes. D'ailleurs à ce propos: ON NE COUPE PAS!! cria poum au réalisateur du site. Revenons à notre précis.

Roooonnnn... Zzzzzz... Roooonnn... Zzzzz... Ronfla le phacochère.

Hihan ! Voilà un flan !

Soudain, quelqu'un arriva. On lui déroula le tapis rouge parce que le tapis bleu était chez mémé depuis 1975 et quelques centimes. De ce fait, Obama et segroeG se serrèrent la main. Soudainement, Bob l'éponge... Non attends, pas Bob l'éponge... Patrick l'étoile de mer, parlant étrangement bien l'allemand avec un léger accent néo-zélandais est venu remonter ce topic avec du remontant. Ce qui amena à une démarche contemplatoire sur l'évolution de la manière d'évoluer en Europe. Néanmoins, François Perusse brandit un @(edit)WTHellias, je sais, je suis chiant.
Armé de son @(edit)WTHellias, François pénétra le hall, puis la standardiste avant de se faire rejoindre par bob l'éponge et Captain Iglo ! Une rafale de Rafale les tua tous sauf la plupart. Mais une seconde plus tard, ce n'était plus le cas, "All your base are belong to us!" hurla Georges dans sa radio. "Non Sequitur ! rétorqua le capitaine." dit le capitaine. ", "Capitaine, ô mon Capitaine." cria alors le crieur publique. "Qu'entends-je ?" "Oui?" répondit monsieur Kantange.

Soudainement, Batman ne dit rien. Gordon Freeman non plus. Et ne parlons même pas... Nous non plus. Car voilà qu'un chat roulant à contresens explosa dans une tranche de mortadelle fraichement éjéctée par un goéland constipé; Franchement les fables ne sont plus ce qu'elles étaient avant qu'elles ne soient ce qu'elles sont maintenant. Nous voilà avancés et après "A". Cependant le goéland pris un laxatif pour se soigner, lorsqu'un coup de @(edit)WTHellias détonna! C'était l'idiot du village. Il se pris la fiante du goéland sur la face et le goéland avec vu qu'il l'a abattu lui et ses blagues scatophiles. Or c'était un goéland immortel et mutant qui tua @(edit)WTHellias en lui vomissant de l'acide dessus. Le monde était menacé, mais WTHellias ressuscita sous un bananier de couleur pourpre afin de danser la Carioca avec une moule et un pull-over. Le slip de bain éructa un gaz atomique senteur lavande qui changea la face du monde. Encore. Et encore. C'est que le début d'accord, d'accord...

Plus tard, le chien Pluto et assez tôt arriva Tardar la chatte, tuèrent @(edit)WTHellias définitivement. Son crane fut utilisé comme vase et PAAAAF !!! WTHellias re-ressuscita ! Il n'avait rien d'autre à faire, c'est pour ça. Cependant ce n'est pas la mère à boire hein! Enfin si seulement c'était le maire, peut-être, mais pas à Boar, petit village du Connecticut. La vitre du wagon citerne était si terne qu'on se demandait ce qu'elle foutait là.

Deux jours plus tôt, on avait entendu la grosse

@Zertyy Je veux bien que ce topic existe déjà mais c'est pas possible de commencer une nouvelle histoire sur un nouveau topic? Et puis les règles de @daffy étaient pas tout à fait les mêmes que ce topic.

Ou alors je copie colle le début de l'histoire de l'autre topic ici?

Ou on est condamné à continuer cette histoire?

@Wiliwilliam_ j'ai besoin de ton avis !