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Vous avez été tellement nombreux à réclamer la suite, que la voici!
Lost, saison 2: épisode 2 Précédemment, dans Lost: grand départ du radeau, tout le monde se dit au revoir, tout le monde se fait des bizoux, dans l'allégresse générale Mike, Sawyer, Walt et Jin partent le vent en poupe vers de nouvelles aventures. Lorsqu'il fait tout noir, le radar montre enfin des signes de vie en faisant bip bip lorsqu'un petit point vert clignote dessus. "Faut envoyer la fusée les copains!" avance Sawyer. Allez hop, on attire les méchants qui prennent Walter et font exploser l'esquif. Pas de pot tout de même. L'écoutille explose, on y voit que dalle dans le trou, enfin ça on a vu la dernière fois... C'est partiii! Sawyer émerge et reprend son souffle avec pour arrière-fond les grands "Waaaaalt" rauques de Michael. Les flammes sont partout, ils sont tout mouillé, et je suis persuadé qu'il doit faire frisquet tout de même. Sawyer et Michael parviennent à grimper sur un bout de bois qui flottait négligemment près d'eux, reste du bateau, enfin c'est surtout Sawyer qui parvient à hisser Mike, inconscient, sur le radeau. Mais mais mais, voilà qui est fâcheux, Michael ne respire plus des masses! "Miiiiike" crie Sawyer, d'ailleurs, comme pour le réveiller. Il commence à le frapper de manière désordonnée à la poitrine, sûrement une technique révolutionnaire de secourisme de survie. Bon, Kate vient de tomber dans le trou, et John Locke hurle au dessus de ce dernier (le trou): "Kaaate". C'est un épisode dans lequel on hurle beaucoup de prénoms, comme tu pourra le constater par la suite. Il rattache un peu le câble à la va-vite et se prépare à descendre. "générique", Lost, habituel. Sawyer finit par se rendre compte que sa technique révolutionnaire n'est pas vraiment au point, donc il change de tactique. Massage cardiaque et bouche-à-bouche, on revient aux bonnes vieilles méthodes traditionnelles. Miachel finit par lui cracher plein d'eau à la figure, en signe de reconnaissance. Réveillé, il recommence à demander après son fils, il a les idées fixes au moins. Flash Back! Rendez-vous entre Michael et un avocat. On a quelques explications sur sa situation, déjà connue: Susan, avec qui il n'est pas marié, a un boulot à Rome et veut y emmener le gamin. Elle veut qu'il renonce à son statut de père pour que son boyfriend puisse adopter Walter, on nage en plein délire là, c'est dreamland! L'ennui c'est que Michael ne veut pas évidemment! Mais bon, pas con l'avocat, si je comprends bien c'est un avocat prodéo, donc gratos: si Michael vient le voir, c'est que c'est tout ce qu'il peut se payer... Or, la procédure qu'il y a à engager, elle coûte bonbon! "Êtes-vous sûr de vouloir faire ça?" s'empresse de demander l'avocat. "Ils ne m'enlèveront pas mon fils"... Wooooosh! "Waaaaalt! Waaaaaalt!" Superbe transition n'est-il pas?, retour sur le bout de radeau qui a réchappé à l'explosion du navire. Mike est sur les nerfs, évidemment, et évidemment il commence à s'engueuler avec Sawyer, ce dernier pensant qu'il faudrait bien qu'il conserve son énergie en évitant de gueuler comme un porc... Retour dans le trou, où John atterrit sans dommages. "Kate?" sussurre-t-il... doucement il s'avance... Il enlève ses pompes pour faire moins de bruit (enfin j'imagine)... Il se risque dans l'appart'... Au détour d'un mur, ah bin qui voilà, il y a Kate qui gémit par terre, on dirait qu'elle se réveille des pommes dans lesquelles elle était tombée. Bin oui, forcément, Desmond est derrière John et le vise avec une arme! Evidemment! "Are you him?" demande Desmond, autrement dit "Es-tu lui?", question à laquelle énormément de réponses peuvent se rapporter tant elle est précise au micropoil! Il répète la question parce que John n'a pas l'air d'avoir bien compris l'astuce... Sur le radeau, c'est maintenant Sawyer qui s'époumonne, en hurlant "Jiiiin! Jiiiin!" Mike se fout de sa poire, comme quoi il croyait qu'il fallait économiser son énergie. Hin hin hin. Etant tout deux de personnalité et d'esprit fort, ils commencent à s'engueuler à propos de la responsabilité de l'incident, Mike prétend que c'est de la faute au blondinet, comme quoi c'est lui qui voulait faire péter la fusée! Quand Michael le somme de quitter le radeau, un bruit se fait entendre sous ce dernier... "Kesskess'est kssa encore?" s'étonnent-ils à l'unisson. Nouveau bruit, il y a quelque chose qui frappe le radeau du dessous! Et ce n'est sûrement pas Flipper le Dauphin! Un gros truc qui fait floutch floutch dans l'eau, suivit de la conclusion de Sawyer: "It's only a shark..." Hin? quoi? Seulement? Michael flippe un peu, et rejette une fois de plus la responsabilité sur Blondinet: oui bon pas étonnant hin vu que tu pisses le sang de l'épaule! (il s'était fait tirer dessus par les méssants) "Oui bin hin, j'y peux rien d'abord" répond en substance Sawyer... Et pourquoi tu me dis pas merci d'abord? rajoute-til. Enfin bref, ça s'emballe, super bons arguments, et Sawyer décide que bon , je vais pas moisir ici avec toi vu que tu veux que je me casse. Donc il plonge faire trempette avec son copain le requin, floutch floutch il nage jusqu'à un autre reste du bateau et y grimpe sans problème (si ce n'est ceux posé par la balle dans son épaule...) Flash: réunion entre les deux parties. Michael et son avocat face à Susan et son avocat. Ce dernier (en fait, cette dernière) demande plein de trucs gênants à Mike, elle l'enfonce, il s'énerve... Genre "Savez-vous les premiers mots de votre fils? Sa nourriture préférée?" et compagnie... Choses à laquelle il ne peut répondre! Tout ce qu'il a à dire c'est "Je suis son père"... Et voilà nos deux zigotos sur deux bouts de bois différents. Sawyer se prépare à extraire la balle de son épaule à mains nues, Mike le traite de fou quand il se rend compte de ce qu'il va faire... Comme ce dernier n'a pas de meilleure idée, Sawyer va l'faire hin! Et pas de dégonfle! "AAaaaaargg! Ouuuuich! Wooooaaaaah!" Félicitations monsieur, c'est un beau garçon de neuf millimètres! Père indigne, il balance la balle à la flotte, de rage. Soulagé d'un poids, il s'effondre pour roupiller un peu, ou pour s'évanouir un peu, au choix. "Alors, es-tu lui?" La question est pourtant on ne peut plus claire! "Oui, je le suis", répond Locke, rusé comme un renard à l'affût. Desmond a l'air content, il sourit, il n'arrive pas à le croire. "Et elle alors, qui c'est?" Demande-t-il alors... "Elle est avec moi...". Houla fallait pas dire ça! "Vous n'êtes pas lui! Vous avez un couteau d'abord!" Locke s'en empare lentement, et le fait tomber, en gage de sympathie. C'est pas le tout mais Desmond aimerait bien savoir qui ils sont quand même. Kate lui dit qu'ils sont les survivants d'un crash d'avion, il y a 44 jours. Là dessus ils décident d'aller faire un petit tour pour se dégourdir les jambes: "Move" commande Despond, au sommet de son autorité derrière son flingue. Ils passent à côté d'un mur qui lui sert de calendrier, recouvert de ces marques de Crusoé, 4 petites barres verticales, une horizontale, on compte les jours par paquet de 5, le mur en est recouvert... Desmond arrive là où il voulait aller, c'est à dire à la réserve de cordage: il en file un bout à Kate pour qu'elle attache Locke. "Eh attends voir, tu vas attacher la mauvaise personne: moi chuis pas dangereux je travaille dans une fabrique de boîtes en carton, mais elle c'est une fugitive folle furieuse!" Bon, il lui en faut pas plus, il change d'avis et demande à Locke de l'attacher... "Mais kess tu fous?" lui chuchote-t-elle à l'oreille? Il considère que c'est mieux comme ça pour tout les deux... En lui refilant un bon gros canif qu'il lui cale dans la culotte! Sacré Locke va, toujours une corde de plus à son arc! Là dessus ils l'enferment dans une pièce... Bon, retour au campement, Jack fait quelques paquets et s'en va direction l'écoutille. On surprend un bout de conversation entre Charlie-le-drogué, qui essaye d'être drôlé, et Claire, qui souligne le fait que Charlie essaye d'être drôle. Elle farfouille un peu dans le sac de son baby-sitter et trouve... Une statuette de la Vierge Marie... "Oh? Ca? Je l'ai trouvé dans la jungle... Eh fais gaffe avec! Heu... Fais gaffe quoi, c'est la Vierge, elle est sainte!" Tintintsinnnnnn, on sait très bien, nous, ce qu'il y a dans cette statuette! "Ce n'était pas la fusée... Hey, j'ai dit que ce n'était pas la fusée!" prétend Sawyer. Il se lance dans une explication hasardeuse comme quoi un bateau comme celui qui les a abordé (vu que Mike n'y connait que dalle en bateau apparemment) n'a pas été conçu pour voguer sur les vastes océans, et que donc il devait avoir son port d'attache pas bien loin... Genre sur l'île... Ils venaient pour l'enfant, et ils l'ont pris... D'après Sawyer, ils ont trouvé leur bateau parce qu'ils les cherchaient, qu'ils cherchaient l'enfant! C'est d't'a faute Mike d'abord! Ils s'engueulent encore un peu et Mike se décide à asperger Sawyer avec un grand bâton frappé dans l'eau, ce sont de grands enfants finalement. Sawyer panique "hihihi pas de l'eau j'vais être tout mouillééééé" et son radeau commence à céder, tous les bouts de bois qui étaient noués ensemble commencent à se faire la malle... Mince alors. Plan suspens sous l'eau, où on voit Sawyer en contre-plongée qui gigote vers le radeau de Mike. Il grimpe dessus... Essaye de dire quelque chose, mais Michael le casse méchamment, il est en pétard... Flash! Mike et Susan, ensemble, seuls, dans la pièce de réunion qu'on a vu précédemment. Bon, elle fait profil bas, elle pense qu'il va gagner et l'empêcher de quitter le pays avec Walter. Mais bon hin, elle voudrait savoir pourquoi il fait tout ça! "C'est mon fils!" rétorque-t-il. "Depuis quand?" demande-t-elle du tac au tac! Enfin bon ça se chamaille un tantinet, mais elle mène clairement la discussion, on sent qu'il commence à craquer, elle avance les bons arguments... "Walter est sous ma responsabilité aussi!" Et là, la phrase qui tue: "Bin laisse le partir alors... Parce que ce n'est pas à propos de moi, ce n'est pas à propos de toi, c'est à propos de lui qu'on parle là..." Petit coup de piano... Kate se tortille dans tous les sens, et parvient à couper ses liens avec le canif de John. Inconsciente, elle allume la lumière pour y voir plus clair, essaye d'ouvrir la porte mais n'y parvient pas... Se retourne... Et se rend compte qu'elle est dans la réserve à victuailles, remplie de bouffe diverse et variée. Un petit coup d'oeil en l'air lui fait voir immédiatement une grille d'aération... Trop haut, elle empile deux caisse et tombe sur... Des barres chocolatée! Miam miam! Elle s'en ouvre une... Hmmmmm du chocoooo! Elle en fourre six dans ses poches et entame l'escalade. Défait la grille d'aération, et grimpe dans les conduits... Du côté des deux hommes, ça cause. John est en train de raconter l'histoire, on les surprend au moment où il explique que le pilote leur a dit qu'ils avaient déviés de leur trajectoire, suffisamment pour ne pas espérer qu'une équipe de recherche les trouvent. John lui demande son nom, question à laquelle il répond 'Casimir'... Heu non, "Desmond" plutôt, hin hin nous on le savait déjà! "Desmond, I'm John...". Maintenant que John a un côté sympathique il se dit que c'est le bon moment pour l'embobiner et lui demander de poser son arme. Ce à quoi Desmond refuse tout de go! Locke lui dit ensuite qu'ils sont 43, mais que 4 sont partis ce matin à bord d'un radeau. Ce à quoi Desmond répond d'une manière cynique et hautaine "pffff, un radeau?" Et lui demande ensuite la question qui fait peur: "Combien d'entre vous sont tombés malade?" Ce serait pour ça qu'il est marqué "Quarantine" là-haut, demande John? Répond! Aucun... Bip. Bip. Bip. Bip. Desmond pousse John jusqu'au terminal informatique. Après lui avoir demandé si il savait s'en servir, ce à quoi il a bien évidemment eu une réponse positive, il cale John devant l'écran et lui donne ses instructions. 4 8 15 16 23 42 et Execute. John hésite... Il va se passer quoi? Just push it!!! Et il le fait le bougre... Un petit système de chiffres mécaniques comme dans les vieux réveils se met en branle et s'arrête à 108:00. A comprendre: 108 minutes. Là dessus, on entend au loin "Kate? Locke!" Ah ça, ça doit être copain Jack, déclare Locke... Ils bougent de nouveau, et Desmond va à son petit appareil pour voir tous les recoins de son somptueux palace grâce au système de miroirs pivotants... Je te voiiiiis! Qui est-il? demande-t-il à John. C'est Copain Jack, un toubib. Je suis un peu surpris de le voir ici! "Ton "docteur" a un flingue, brother!" Là dessus il nous met la musique des seventies, bien à fond... Kate voit Jack depuis sa grille d'aération, elle crie "Jaack! Jaaack!" Mais avec la musique il est devenu sourd comme un pot et ne l'entend pas de cette oreille. Il s'approche du terminal informatique... et John lui dit "I wouldn't do that Jack". On voit la scène depuis le conduit d'aération dans lequel se trouve Kate. Nous revoyons la scène vue la semaine dernière, à part un petit détail: lorsque Desmond tire en l'air pour montrer qu'il ne plaisante pas, il touche... la grille d'aération derrière laquelle Kate est cachée! Bon, heureusement, elle n'a rien, elle a évité la balle comme Néo, on se demande bien comment, mais elle est sauve. Là dessus elle se dit que ça sent un peu le roussi et elle se retire sur la pointe des genoux... Le mot de fin du dernier épisode est lâché: "You?" Sawyer a repéré quelque chose. Il commence à pagayer avec la main vers ce qui semble être un flotteur du bateau qu'ils avaient fait, apparemment c'est important vu qu'il tient absolument à le rejoindre. Bon, il gigote encore trop et il parvient encore à tout péter, il se retrouve une fois de plus à l'eau... Michael, on se demande bien comment, est sur une partie qui tient encore, il est au sec. "bon, j'y vais, je vais chercher ce truc!" Vision flippante sous l'eau, où on voit une fois de plus en contre-plongée Sawyer qui barbote joyeusement dans la flotte. Il refile quand même le flingue à Mike, lui demandant de le couvrir au kazou un gros poiscaille viendrait lui mordiller l'arrière-train. Et c'est partiii! Hohoooo, une nageoire juste derrière Sawyer! Mike ne panique pas, lève l'arme, vise et... click! Mince le cran de sûreté! Il l'enlève, et Bang bang bang bang bang! cinq coups dans les dents! Il baisse l'arme... Silence total... "Heuuu... Sawyer?" "Saaaawyer!!!" Il commence à pagayer avec sa main vers le flotteur, rien... Il arrive au flotteur et... Sawyer bondit derrière comme un diablotin hors de sa boîte à grand renfort d'un immense "Hhhhrraaaan!" Ils grimpent tous les deux sur le flotteur, c'est vrai que ça a l'air plus solide finalement, ils ont le coup d'oeil! Flash... Dernière rencontre du papa avec fiston avant le grand départ pour Rome. Dans un parc public, avec Susan également. En réalité, vu la manière dont il réagit, ce serait p't'être même bien la première fois qu'ils se voient. "Hi Walt! I'm... Hemm... I'm..." Heureusement, pour rompre cette glace gênante, il a apporté un gros nounours. Petit discour paternel, peu importe où tu iras, ton papa t'aimera vraiment vraiment beaucoup, c'est très très beau. Bye. Susan et Walter se retournent, s'en vont, petites larmes ravalées de la part de Michael... Le jour se lève sur le radeau. Sawyer se réveille, Mike est en larmes... "Ca va Mike?" "C'était ma faute... Je n'aurais pas dû le mettre sur le bateau... Je vais le récupérer! Je vais récupérer mon fils!!!" Sawyer tourne la tête... Et découvre qu'ils sont à 1km de la côte de l'île, tout au plus... "We're Home" Ils accostent donc sur la côte. Dès qu'ils ont mis genoux à terre, ils entendent crier... en coréen! Jin se précipite sur eux en criant des choses incompréhensibles, les mains attachées dans le dos. Ils se plante la gueule, continue à paniquer et on comprend enfin un mot: "others! others!" il se calme, fixe enfin son regard sur quelque chose, au loin, et lâche une fois de plus, plus calme "others..." Les deux se tournent dans la direction qu'il fixe... Et voient cinq silouhettes, en contre-jour, armés de bâtons, de machettes, de fourchettes, de p'tites choses qui piquent; qui s'avancent, menaçantes, vers eux... Le troisième épisode est en train de s'écrire tout doucement... 
Contribution le : 25/10/2005 12:47
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| Invité | 0 #42 |
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FantômeInvité
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Nombreux en MP? :gratte:
Contribution le : 26/10/2005 05:14
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| codis | 0 #43 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 01/12/2004 14:37
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Citation :
Evidemment! ^^ Cet épisode a été très compliqué à retranscrire, j'espère être parvenu à rendre compte fidèlement le passage important... Voici donc: Lost, saison 2: épisode 3 Précédemment, dans Lost: "I'm Jack..." "I'm Desmond! See ya in another life, brother!" Woosh virement sous terre, où Jack inspecte les lieux, sa clé autour du cou (servant, je le rappelle, à ouvrir la mallette qui contient tous les joujoux pour faire panpan) pointe magnétiquement vers une paroi de l'endroit... Kate se tortille dans tous les sens pendant que John suit les directives de Desmond sur le terminal informatique: 4 8 15 16 23 42 Execute, "Just Push It!" "Kate? Locke!" crie alors Jack... "Move, and I kill him..." dit Desmond en pointant John de son arme... "Rhalala" dit Mike en apercevant la côte de l'île un peu au loin... Lorsqu'ils accostent, Jin se précipite direct vers lui et Sawyer en criant des trucs en coréen. Les mains attachées dans le dos, comme ça c'est plus marrant. "Others! others!" finit-il par dire dans un moment plus ou moins lucide. Petit fondu au noir, on commence donc un nouvel épisode! Nouvel épisode qui débute par Jin qui dit quelque chose en coréen, comme c'est pratique, blablabla puis un petit plan sur les "others"... Avec un immense black qui s'avance, menaçant, vers les trois compères... Tintiiintsssssin... Suspens, le géant commence à courir, Mike et Sawyer sont paniqués, ils ne se défendent pas, la brute leur envoie six coups de bâtons dans les dents et dans le ventre en guise de bienvenue sur l'île, Jin a aussi droit à sa ration comme ça tout le monde est content, tout le monde est dans les pommes. Là dessus les morts-vivants que nous avons entr'aperçus à la fin du dernier épisode les transportent gaiement en les traînant dans la forêt, limite ils nous chantent "eh oh, eh oh, on rentre du boulot" mais ils s'abstiennent. Ils finissent pas arriver à leur destination: un trou. Un trou recouvert, tout de même, par une grille de bois, bref: une prison en sous-sol, où chacun fini par atterrir, à grand renfort de "rhhaaa", de "ouuuugh" et de "whoooarrrhhh". Michael, dans un élan de lucidité, demande à plusieurs reprises "Où est mon fils? Où est mon fils?", mais bien évidemment il n'obtient aucune réponse. Bang! Kate se replie un petit peu dans le conduit, histoire de ne pas se choper une balle perdue. "Do you want him to die?" Scène déjà vue... "This is what you was talking about Locke? Is this your destiny? All roads leads here..." lance Jack à John, dans un sursaut cynique. Occasion de: Flash-back! Réunion dans une sorte de gymnase, une pièce de bal, enfin un grand truc inidentifiable autrement que par cette seule finalité: une douzaine de personnes réunies, assises en rond, au milieu de cette pièce, parlent de leurs problèmes. John Locke fait partie des convives, et il a l'air de s'ennuyer un tantinet. Une femme parle, raconte ses malheurs: sa mère lui a piqué 30 dollars pour s'acheter à boire, et qu'elle aimerait bien revoir ses 30 dollars... John rigole dans son coin, la modératrice lui demande ce qu'il en pense... Il lui répond comme ça que son père (qu'il n'avait jamais connu et qu'il a rencontré deux ans plus tôt) (de même que sa mère... c'était un orphelin) lui a "volé" un rein et qu'il aimerait bien aussi le récupérer pendant qu'il écoute cette bitch déblatérer son histoire de trente malheureux dollars. Evidemment, il s'emporte le bougre! Une histoire de rein ET une histoire familiale, contre une histoire de trente dollars, ça représente un sacré poids. L'histoire est la suivante: John Locke, orphelin, ne connsaissant pas ses parents biologiques, se fait dégotter par ces derniers deux ans plus tôt. Il se fait embobiner, tu es spécial mon p'tit John, on t'aime, tout le tralala, et hop, ton papa a besoin d'un rein on te prend le tien. Sympa hin? Là dessus on t'abandonne évidemment: on a plus besoin de toi! Enfin bref. A la sortie de la réunion, il commence à draguer, enfin la modératrice commence à draguer John... Le courant passe... Hellen... I'm John... Retour en sous-sol, où ça se chamaille à propos de Kate, Jack veut savoir où elle se trouve! Là dessus on la voit déambuler nonchalamment dans les conduits d'aération à la recherche d'on ne sait quoi, lorsqu'elle tombe tout d'un coup sur une grille qu'elle démonte négligemment. Elle saute, et se retrouve à terre, dans une pièce inconnue. Coup de bol, elle atterrit près de la porte, qu'elle ouvre sans difficulté: mince alors, plein de flingues font leur apparition à la lumière qu'elle vient de dévoiler en ouvrant la porte! Elle en prend un ou deux, les charge avec des petites balles qui piquent, et s'avancent... elle commence à entendre la discussion houleuse qui se déroule à côté dont on entend notamment "Ouais j'baisse pas mon arme d'abord!" (de la part de Jack)... Tintintintintsssssssiiiiin paaaaf! elle file un grand coup de crosse dans la nuque à Desmond, lequel a le réflexe de tirer une cartouche mais heureusement pas visée dans la tête de John... Desmond s'effondre, inconscient. Jack se précipite dessus en lui criant de ne pas bouger tout en le menaçant de son arme, on ne sait jamais! Desmond relève la tête, la folie dans son regard... regard dirigé vers le terminal informatique... qui crache de la fumée par tous ses orifices... Mince alors! La balle perdue a trouvé l'ordinateur sur son chemin! "On va tous mourir..." déclare Desmond, pragmatique. Générique, "Lost", traditionnel. Desmond se démène comme un forcené en prétendant qu'il doit réparer l'ordinateur. Il explique, l'air goguenard, que si ce fucking terminal n'est pas réparé ils vont tous mourir: Jack s'en contre-fiche, il a l'air un peu sur les nerfs. En guise de preuve, Desmond lui demande de regarder le mur, en direction du Compte à rebour (qui en est à 97:00): si le pécé n'est pas réparé avant 00:00... (silence inquiétant) "Alors quoi, va s'passer quoi sinon?" demande Jack, perplexe. La réponse n'est pas très compréhensible, mais d'après la manière dont c'est dit, je l'interpréterai dans le sens "Tu as vraiment envie de le savoir?" Bon, ça va, il le lâche, et Desmond se précipite sur l'ordinateur. Ca a l'air d'être un expert, car après avoir cliqué plusieurs fois sur le bouton "on/off" sans aucun signe de vie, il étouffe un "bastard!". Un vrai pro des circuits imprimés apparemment. Jack, sur les nerfs toujours, lance un méchant "Eh tu veux ma photo?" à John Locke qui le fixe. Ce dernier répond que non, ça va merci bien. Flash-back. John, assis sur une chaise à côté d'un lit, enfile ses chaussures. Une femme se réveille, se rend compte que la place à côté d'elle est vide... Sacré John, il emballe sec malgré sa calvitie naissante! Nous reconnaissons la modératrice de la réunion de groupe. "Tu vas acheter des clopes chouchou?" "Non non, rassures-toi, j'ai juste des problèmes pour roupiller dans un lit étranger... Non, ça n'a rien à voir avec toi, j't'aime beaucoup, promis juré craché, j't'appelle!" Travelling sur la Coccinnelle couleur bordeau de John, garée en face d'une maison de riche. Il se tape un café dans sa voiture, et voit dans le rétroviseur le garde privé de la maison rentrer dans l'enceinte du terrain. Là dessus, quelqu'un ouvre la portière et s'assied à côté de lui. "'Morning" dit le visiteur impromptu, ce à quoi John répond exactement la même chose. Bon, on a tout de suite compris vu la dégaine de l'homme: c'est son père, c'est troublant d'ailleurs à mon avis il a dû être papa très jeune! Là il commence à causer: "Bon, John, je sais que tu aimes à rouler dans mon quartier et te garer devant ma maison, mais bon hin ça commence à devenir saoûlant à la longue, alors bon, que veux-tu à la fin?" "Pourquoi?" "Pardon?" (Oui, John a l'air un peu nébuleux sur le moment...) "Why?" "Il n'y a pas de pourquoi... Tu avais besoin d'un père et j'avais besoin d'un rein. Et c'est ce qui s'est passé, faut que tu t'y fasses. Et ne reviens pas dans l'coin s'te plaît." Là dessus, il sort de la voiture... Quelques larmes bien compréhensibles de John... Retour en sous-sol, Desmond court partout comme un petit fou à la recherche de quelque chose, à l'instar du chien à qui on aurait caché son jouet. Kate le garde en joue de son gros fusil, lorsque John lui propose son aide pour trouver ce qu'il cherche. "Can you fix the computer? (silence gêné de Locke) So you can't help me!". Coup de génie de Kate: elle prétend que Sayid pourrait réparer ce fucking pécé. "Je vais le chercher!" (on découvre à cette occasion qu'il y a une sortie dérobée à l'endroit, plus pratique que les 15 mètres d'escalade qu'elle aurait dû faire par là où ils sont rentrés) Desmond a trouvé à grand renfort de "Oh yeah" ce qu'il cherchait, un pot de confiture rempli de choses qui font "ting ting", pour peu on croirait que ce sont des vis, mais on ne sait pas. Jack lui prend le pot et lui demande des explications! Pas le temps coco faut que je bosse! Mais bon, on le sait, Jack c'est une vraie tête de mule, il veut en savoir un peu plus sur la manière dont il a atterri dans ce trou! "C'était il y a trois ans de cela... (Si je comprends bien) j'ai eu des petits problèmes mécaniques avec mon bateau, j'ai dû accoster sur cette île. Et puis Calvin (ou Kelvin?) est arrivé de la Jungle, m'a dit qu'il fallait le suivre et tout vite vite vite, alors je l'ai suivi, et il m'a entraîné avec lui dans ce trou, où il rentrait périodiquement les chiffres dans l'ordi, Execute, enfin bref c'est lui qui m'a tout enseigné! Et tout ça c'est pourquoi que je lui demande? "Juste pour sauver le monde" me répondait-il... Alors j'ai commencé à appuyer sur le bouton à mon tour... Et puis Kelvin est mort (oui, je crois que c'est Kelvin finalement...) et j'ai continué tout seul. Fin!" Bon, ok, Jack lui redonne son pot de confiotte. Desmond commence alors à s'activer pour réparer le pécé, alors que le timer affiche 84:00. Jack se fout un peu de sa gueule à l'attention de John, comme quoi hin, pousser sur ce bouton sauve le monde? Laisse moi pouffer! Et Desmond lui propose alors, si il veut en savoir plus, de regarder le film. "Uh?" demande Jack, décidément au sommet de sa forme. Aaaahaaah, il y a un film, une sorte de manuel! Sur ses indications, John trouve une boîte de pellicule avec marqué dessus "Orientation". Tintintssssiiiin! On va maintenant voir un peu ce qui se passe sur la plage. Hurley est en train de jouer à la baballe avec Titoutou, qui rapporte docilement ce qu'on lui jette. Comme Hurley en a un peu marre, il décide de porter secours à Sayid qui est en train de porter seul une malle et des sacs. Hurley lui confesse qu'il ne pensait pas passer la nuit! Car oui, le jour s'est levé, et "les autres" ne sont pas venus! "Sayiiiid!" C'est Kate, qui vient de la jungle en courant. "On a besoin de toi vieux!" Travelling avant, surplombant la fosse dans laquelle sont enfermés Jin, Sawyer et Mike. Sawyer est en train de cuisiner Jin, lui demandant ce qu'il sait, qui ils sont, ce qu'ils lui ont fait... Malin le blondinet! "Qui sont-ils nondidoum???" Réponse de Jin, volubile: "Others..." Enfin bref, on peut pas en tirer grand chose du Coréen! Sawyer demande à Mike de lui faire la courte échelle pour tenter d'apercevoir quelque chose à l'extérieur. Jin comprend vite ce qu'ils veulent faire et prête main forte à Mike. Arrivé au sommet du trou, une grosse machette fend l'air entre les mailles de la grille de bois, manquant de peu d'égorger Sawyer, et tout le petit monde se retrouve par terre, au fond du trou. L'immense black ouvre alors la grille, et balance quelqu'un dans le trou. Une femme, plutôt bien roulée. Elle tombe, inconsciente. Que vont-ils lui faire? Tintintsssin... John ouvre la boîte et y découvre un film. Jack met en place le projecteur. Ils causent un peu pendant ce temps là, John explique tout ce qui s'est passé: "Kate a été attachée, il a pointé son arme sur moi, me demandant des explications, et tu es plus ou moins arrivé à ce moment... Bon mais sinon t'inquiète pas copain Jack, je suis sûr qu'il va parvenir à réparer le terminal" Suit l'avis de Jack à ce propos, on l'attendait celui-là: "Mais sauver le monde en appuyant sur un bouton tout ça, c'est de la folie, c'est impossible!". Enfin bref, ces deux là sont pas vraiment d'accord, lorsque le film commence! Il commence, bien évidemment, par le titre: "The Dharma Initiative - 3 of 6 - Orientation" avec une petite musique d'ambiance. Apparaît alors le logo Dharma avec écrit dessous "Orientation - Station 3 - The Swan". Un scientifique nous souhaite la bienvenue. C'est un asiatique, les cheveux grisonnants, portant une blouse blanche, devant une table, dans un décor simpliste. "Bienvenue, je suis le docteur Marvin Candle, et ceci est le film d'orientation de la Station 3. Dans un moment, je vais vous donner les instructions qui vont vous permettre, vous et votre partenaire, d'utiliser au mieux les fonctionnalités de votre Station. Mais d'abord, un peu d'histoire... "L'initiative Dharma" a été amorcée en 1970 par un pey et une mey candidats docteur à l'université du Michigan. Marchant dans certains sillons visionnaires comme "Bièfskinner"(terme technique?), ils ont imaginés un système de mise en commun de recherches scientifiques à grande échelle au travers de bases, où des scientifiques des quatres coins du monde pourraient mener à bien des recherches dans des domaines tels que la météorologie, la psychologie, la parapsychologie, la zoologie, l'électromagnétisme, et d'une manière générale la mise sur pied d'une société utopiste parfaite. Le projet a été rendu possible par un magnat richissime qui a permi de rendre les rêves de ces deux personnes réels. Vous et votre partenaire êtes situé dans la Station 3, ou "The Swan", et le serez pour les prochains 540 jours. La station 3 a été élaborée dans un premier temps en tant que laboratoire dans lequel les scientifiques pourraient étudier les ondes électromagnétiques exceptionnelles qui se manifestent dans ce secteur de l'île. Néanmoins, peu de temps après que les expériences aient commencés, il y a eu... Un incident... Et depuis ce jour, le protocole suivant a été effectué: toutes les 108 minutes, le bouton doit être poussé. A partir du moment où l'alarme retentit, vous aurez 4 minutes pour introduire le code dans l'ordinateur à votre disposition. Quand l'alarme sonne, vous ou votre partenaire devez introduire le code. Il est hautement recommandé que vous et votre partenaire établissiez un tour de rôle: de cette manière vous resterez le plus frais et attentif. Et surtout, lorsque l'alarme sonne, le code doit être introduit de manière complète et exacte. Et n'essayez pas d'utiliser l'ordinateur pour un autre...(le film saute un peu, c'est un vieux film!)... Félicitations, et jusqu'à ce que la relève vienne vous remplacer, le futur du projet est entre vos mains! Au nom des initiateurs du projet, du magnat richissime ayant permis tout ce bordel, et de l'"Initiative Dharma", Merci. Et... Bonne chance!" The End. Jack regarde Locke, un peu perplexe... Ce dernier dit simplement "Nous allons avoir besoin de voir ça à nouveau!" Flash. Un tout petit paquet cadeau enrubanné est posé dans l'assiette devant John. A la question de savoir c'que c'est, la réponse, pragmatique, de Hellen: "C'est un cadeau!, ça fait six mois qu'on couche ensemble alors j'me suis dit qu'il fallait fêter ça!" John est bien embêté car il n'a pas de cadeau en retour mais bon, pas grave! Il ouvre la boîte et y découvre... Une clé... Eh oui, Hellen a pensé que peut-être en avait-il marre de sonner à chaque fois, elle lui offre donc la clé de son appart. Mais c'est un double quand même, pas con la Hellen. Mais, car il y a un mais, il y a une condition... La méchante conspiratrice l'a suivi la nuit dernière jusqu'à la maison de son père. Elle veut qu'il arrête d'aller là bas! D'acc-o-d'acc répond John, en empochant la clé. Suit l'inévitable gros bizou. John s'active à remettre le film au début pour pouvoir le regarder une fois de plus. Jack s'étonne de cette initiative, et déclare qu'il ne va pas regarder ce navet une fois de plus, il trouve que les cascades sont nulles et qu'il n'y a pas assez de nanas à poil. Il s'en va donc, un peu déçu de la séance. Dans la prison sous terre, ça commence à discuter avec la nouvelle prisonnière fraîchement réveillée. Les trois compères ont eu la délicatesse de la laisser dormir un peu paisiblement... C'est elle qui pose la première question: "Qui êtes-vous?" Réponse traditionnelle, bien connue: on était dans un avion qui s'est craché, Sydney-L.A., 40 personnes nous attendent sur l'île. "Quoi? Le vol 815??" "Quoi? Vous étiez aussi dedans? Vous étiez à l'arrière?" Pas de réponse... "Mais comment..." "Chépas, chépas... j'me suis réveillée sous l'eau, j'ai nagé jusqu'à la surface... Et puis hier, Ils m'ont trouvé..." Septicisme de la part de Sawyer, qui a du mal à croire qu'elle ait survécu tout ce temps toute seule dans le coin... Mike lui demande des nouvelles de son fils, à tout hasard, mais elle ne sait rien à ce propos. On fait les présentations... Elle s'appelle Lucia. Blondinet lui dit que tout va aller pour le mieux, vu que la prochaine fois que la brute ouvre la grille de bois, il lui colle une bastos entre les deux yeux, tout en sortant, fier et arrogant, son beau joujou qui fait panpan. Total respect de la part de Lucia... Desmond, un fer à souder à la main, trifouille les circuits imprimés du terminal. Jack, faisant les cent pas derrière lui, demande si il est en contact avec les responsables de tout ce foutoir. Non, bien sûr. Et comment qu'ça s'fait qu'il n'était pas au courant du crach de l'avion? Bin il pousse sur le bouton et il ne sort pas beaucoup en fait... 50:00... Là Jack commence à parler un peu plus sèchement, prétend qu'ils ont inscrit Quarantine sur l'écoutille pour être bien sûr que ce gland n'aurait pas l'idée de sortir, qu'ils lui ont demandé de pousser ce fucking bouton uniquement pour voir si il le ferait, comme quoi tout ceci ne serait qu'un "jeu d'esprit" (mind game), une expérience! Enfin bon, Desmond il n'en est pas si sûr que ça, grosso modo: "Et si...?". 49:00. Il referme le couvercle du terminal, dit une petite prière en faisant le signe de croix, et pousse sur On. Gerbe d'étincelles du boîtier, les plombs sautent les plongeant dans le noir, merdouille! Un générateur alternatif se met en marche, répendant une faible lumière jaunâtre... "Oh noooon"! De la fumée sort du pécé, ça semble mal barré pour cette pauvre machine. "C'est fini..." déclare Desmond... 48:00... Il court partout, dans toute les pièces, en remplissant un sac de trucs divers et variés, y compris des fioles de RX-1, visiblement il s'apprête à se barrer... John, qui est arrivé à ce moment, essaye de le retenir en lui faisant miroiter la possibilité que Sayid répare le pécé, mais bon, Desmond a l'air bel et bien décidé à déguerpir au plus vite! Et paf, le voilà parti. "Rhalala mais que va-ton faire?" se risque John à Jack... "Rien, absolument rien, tout ceci n'est que fadaises et faribolles!" répond ce dernier... Mais John y croit, lui, et supplie Jack de rester avec lui lorsque ce dernier fait mine de partir. Il part tout de même, beau geste solidaire! "Jack..." 47:00... John ouvre le couvercle du terminal, y jette un petit coup d'oeil, fait valser la boîte à outils qui se trouvait à côté et commence à s'énerver tout seul comme un grand, par désespoir. "What am I suppose to dooooo???" hurle-t-il, seul. John, dans la salle de bain, se passe de l'eau sur la figure. Il touche sa hanche, à l'endroit j'imagine où il avait l'habitude d'avoir un rein bien pratique à une époque... Il fait nuit, et se retrouve dans sa brave Coccinelle couleur bordeau, un café à la main, devant... La maison de son paternel, bien sûr! Hellen débarque, évidemment, et sans dire un mot lui fauche les clés sur le contact de la voiture, traverse la rue et balance le trousseau dans le jardin de la maison paternelle. "Mais pourquoi as-tu fait ça?" "Il ne va pas sortir de sa maison, John, parce qu'il n'en a rien à branler! Je sais pourquoi tu viens ici... Tu as peur! Tu as peur d'avancer, de passer à autre chose, avec moi! Va falloir choisir mon p'tit père: Lui ou Moi." "C'est pas aussi simple... Je ne peux pas... Je ne sais pas comment" "Personne ne sait... Mais tu n'es pas forcé d'être seul..." (elle lui tend une main... Il hésite, puis s'en empare et la serre très très très fort dans ses bras musclés et virils...) "Jack? Jack?" appelle Kate. Elle déboule dans la salle du terminal, et lâche un "John..." un peu déçue de ne pas trouver son namoureux. Elle est suivie par Sayid et Hurley. Quand Kate lui demande où est passé son flirt, John lui répond qu'il est parti, et demande aussitôt après l'aide de Sayid pour réparer la machine à sauver le monde. 24:00... Kate et Hurley sont chargé de rétablir le courant, en suivant les indications hurlées de Sayid. Hurley-le-veinard trouve la remise à bouffe... "Whoaaaa"... Dans le trou, Sawyer se prépare à passer à l'action. Son plan est machiavélique: quelqu'un crie en prétendant être malade pour attirer la brute, il s'occupera du reste... Lucia pose plein de question à propos du flingue, de sa provenance, la manière dont Blondinet l'a eu, pour quelle raison il ne s'en est pas servi AVANT d'être dans le trou, tout ça... Quand tout à coup, comme on pouvait s'y attendre depuis le début, elle fauche le flingue qui était dans le futal de blondinet et lui décoche en même temps une grosse mandale bien dans la face. Elle braque les trois compères, sûre d'elle, et appelle la brute... Qui la remonte bien gentiment. C'était trop claaaaair! Ils se sont fait avoir comme des gros naïfs... Desmond cavale dans la jungle, et se rétame la tronche sur une grosse racine, à l'instar de Shannon dans le premier épisode, décidément les racines sont partout. Il se relève et s'apprête à reprendre sa cavale quand un "Stop!" de la part de Jack, le pointant avec une arme, le stoppe net. Desmond croit qu'il veut des infos sur ce qu'il doit faire, alors il lui explique la marche à suivre si jamais ils parviennent à réparer l'ordinateur. Après avoir répété deux fois les chiffres maudits rapidement, Jack lui dit de la fermer en prétendant qu'il ne va rien se passer du tout! "Eh bin dans moins de cinquante minutes on verra si tu as complètement raison ou complètement tort, brother! Tu veux me tuer? Bin tue moi!" "Arrête! Tu ne sais même pas de quoi tu t'enfuis!". Là, Desmond se relève lentement... "Je me souviens de toi! Courant... Je te connais, je t'ai déjà rencontré! Alors vieux comment va?" Jack reste méfiant, lui dit de s'arrêter lorsqu'il commence à s'avancer vers lui. Desmond commence à parler de leur rencontre, au fur et à mesure des souvenirs qui lui reviennent... "Il y avait cette femme... Comment s'appelait-elle déjà... Tu disais que tu ne pouvais la réparer, comment ça s'est terminé cette histoire?" Quand Jack répond plusieurs fois d'affilée que ça n'a pas d'importance, il finit par hurler "je l'ai épouséééé!". Il baisse son arme, se retourne, bouleversé. "See ya in another life, yeah?" Jack le laisse finalement partir... Retour en sous-sol. 05:00, comme le temps file vite quand on s'amuse comme des petits fous! Kate réussit finalement à rétablir le courant. Bip! Bip! Bip! 3:59, 3:58, 3:57... Bon Sayid commence enfin à s'activer, et il appuye finalement sur On... Curseur vert, il a réussi le bougre! "Et maintenant quoi?" demande Kate. John explique qu'il faut entrer un code et appuyer sur Execute, Hurley se retourne, légèrement inquiet et demande quel est le code... John commence: "4... 8..." "Attends une minute demande Hurley... "15... 16..." "Dude, seriously, stop!" "C'est pas l'moment mon gros!" "Oh j'crois bien que si!!! Qu'est ce qu'on sait à propos de ce truc, on sait même pas ce que ça va faire!" "23... 32..." "Tu sais quoi, dude? Continue..." Une voix se fait entendre... "Ce n'est pas 32, dit Jack... C'est 42...". Hurley pousse un grand soupir... 2:14... John corrige le dernier chiffre, met le doigt au dessus de Execute, hésite... "Jack, c'est à toi de le faire..." "Hin? Non mais tu rigoles ou quoi?" 1:40... Petite discussion, engueulade... 1:02... le bip bip est remplacé par une sirène stridente... Kate le pousse un peu en lui disant qu'il faudrait peut être qu'il le fasse tout de même hin... Tintsssinnn, suspens... "I can't do this alone, Jack... I don't want to..." miaule John. 00:27, 00:26... Jack se met devant le clavier... 00:08, 00:07, 00:06... Il presse le bouton... tchicatchicatchic 108:00... "I take the first shift" annonce John. Il prend donc le premier tour... Jack s'en va, un peu perturbé... Fin de l'épisode!
Contribution le : 26/10/2005 14:31
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| Lefty93 | 0 #44 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 01/12/2004 21:03
Post(s): 3862
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Franchement cette serie, j'en suis accro!!
Quand j'ai vu la fin de la saison 1, je pouvait plu dormir!! Je devais savoir y'avait quoi dedans!!! Et quand je l'ai vu, j'ai été surpris!!! Mais bon, les coïncidences ça manque pas chez les Lost!! Bref, j'attends trop la suite (meme si c'est en allemand je regarde!!)
Contribution le : 26/10/2005 23:33
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| Saint_FieF | 0 #45 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 15/08/2005 22:32
Post(s): 759
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Bon, en fait l'attente de 3 semaines est à cause du Baseball...
Quant au personnage qui va mourir, certaine rumeurs affirme que Spoiler c'est Shannon, ce qui est bizare puisqu'elle a entamé une relation avec Said
Contribution le : 28/10/2005 23:32
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| Choupin | 0 #46 |
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Je masterise !
Inscrit: 06/04/2005 23:35
Post(s): 2467
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Ce n'est pas forcément à cause du baseball mais plutôt à cause du fait que si ils s'amusaient à diffuser un épisode chaque semaine, soit la saison se terminerait en février, soit les saisons devraient comporter 40 épisodes.
Et puis c'est aussi pour faire un effet de manque, histoire d'être bien devant ton poste le jour de la reprise... Et toutes les séries connaissent cette situation.
Contribution le : 29/10/2005 00:41
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| nougy | 0 #47 |
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Je suis accro
Inscrit: 19/09/2005 16:44
Post(s): 1198
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C'est clair, faut faire saliver le public, surtout que l'épisode prochain promet d'être chaud...
Contribution le : 29/10/2005 02:34
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| Invité | 0 #48 |
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FantômeInvité
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Citation :
Tu supposes? Du moins c'est ton avis? :bizarre: Moi,je ne pense pas....enfin on verra par la suite. Codis,tout va bien pour toi? :bizarre: Tu ne m'as pas oublié? :gratte:
Contribution le : 01/11/2005 16:33
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| Invité | 0 #49 |
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FantômeInvité
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en tout cas se n'est pas a rater lost la saison 2
Contribution le : 01/11/2005 16:41
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| quadeur59 | 0 #50 |
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Je masterise !
Inscrit: 11/07/2005 13:12
Post(s): 2778
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Superbe saison 2 et en espérant que koreus existe encore d'ici 3 ans car les producteurs ont annoncé 5 à 6 saisons de Lost
Contribution le : 01/11/2005 17:10
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| Invité | 0 #51 |
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FantômeInvité
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Citation :
5 a 6 saisons:-o baléze pour une série
Contribution le : 01/11/2005 17:15
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| codis | 0 #52 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 01/12/2004 14:37
Post(s): 5128
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Citation :
Patience est maître-mot de sagesse... (Non je ne dirai pas "comprenne qui pourra"... Non, non, je ne le dirai pas!) Citation :
Tes sources s'il te plaît?
Contribution le : 01/11/2005 18:19
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| Choupin | 0 #53 |
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Je masterise !
Inscrit: 06/04/2005 23:35
Post(s): 2467
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Ca me parait louche autant de saisons.
C'est encore une rumeur ça... Au max, ca devait être 3 saisons... mais bon cela serait ridicule d'abandonner une affaire aussi lucrative.
Contribution le : 01/11/2005 18:52
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| quadeur59 | 0 #54 |
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Je masterise !
Inscrit: 11/07/2005 13:12
Post(s): 2778
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[ Citation :
Tes sources s'il te plaît? les sources je l'ai ai plus mais je me rapelle que c'était dans un article du magazine du Télé Loisir
Contribution le : 01/11/2005 19:02
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| Invité | 0 #55 |
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FantômeInvité
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5 ou 6 saisons! :bizarre: Faudrait que les scénaristes aient une imagination saisissante,fertile,débordante et j'en passe, pour ne pas prendre le public pour un con:-o Ce qu'ils font déjà dans la saison 1 et 2 :roll:
Contribution le : 02/11/2005 06:51
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| -david- | 0 #56 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 15/05/2005 23:56
Post(s): 224
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J'espère surtout que les scénaristes savent où ils vont, et qu'ils ne brodent pas au fur et à mesure, sinon cela risque de retomber comme beaucoup de séries basées sur un gros suspens. Pour l'instant en tout cas c'est très prenant.
Contribution le : 02/11/2005 12:45
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| zabibounette | 0 #57 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 22/03/2005 23:28
Post(s): 9968
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en général les séries sympa au départ partent en couille quand la prod allonge la sauce pour la faire durer. en tout cas c'est la cas pour plusieurs séries que j'aime bien au départ ( xfiles (avant le délire conspiration), sliders (avant le délire extra terrestres), stargate (avant le délire je suis revenu de chez les morts), etc. ) donc bin pour le moment la série est sympa mais à mon avis si elle dure 6 saisons, elle sera partie en live depuis un bon moment déjà en arrivant à son terme.
Contribution le : 02/11/2005 13:12
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| Vince27 | 0 #58 |
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Je masterise !
Inscrit: 08/05/2005 11:40
Post(s): 2553
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Citation :
sauf que dans X-files le délire conspiration est présent dès la première saison.
Contribution le : 02/11/2005 13:40
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| craZyBoj | 0 #59 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 02/11/2005 19:04
Post(s): 3
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Perso je me demande comment vous soit disant super fans n'ai vu que les 3 premiers épisodes de la saison 2 lol.
Bref, après tout chacun son rythme. Sachez quand meme que sur la mule (emule) les 5 premiers épisodes sont disponibles. Evidemment je les ai regardé  bon c'est pas mal mais qu'est ce qu ils peuvent nous tenir en haleine avec des flashbacks interminables !!! J'ai une chtite question ? Comment se procurrer l'épisode 6, je le trouve pas, je vais pêter un câble xD Merci
Contribution le : 02/11/2005 19:15
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| nougy | 0 #60 |
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Je suis accro
Inscrit: 19/09/2005 16:44
Post(s): 1198
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Citation :
L'épisode 6 est introuvable pour la simple et bonne raison qu'il y a une coupure de trois semaines entre le 5e et le 6e épisode.
Contribution le : 02/11/2005 19:57
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