un peu de philosophie

Attention c'est long philosophie oblige

Un trou noir, c'est troublant...
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
Aussi con soit-elle, il arrive que la Lune éclipse le Soleil!
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
La stérilité est-elle héréditaire ?
Les lois sont des toiles d’araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.
On peut rire de tout mais pas avec tout le monde...
Ceux qui veulent réussir trouvent les moyens, les autres trouvent des excuses...
C’est la fin d’une catastrophe, c’est mieux qu’une catastrophe sans fin.
La vie, c’est comme la peinture, c’est beau mais c’est chiant...
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Mille choses avancent, 999 reculent, c'est là le progrès !!
Je suis athée, Dieu merci !
L’argent ne défait pas le bonheur.
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
Il n’y a pas de plus grand plaisir que de passer pour un idiot au yeux d’un imbécile.
Tout comme l’homme, le loup est un loup pour le loup.
Les grands hommes ont bien souvent eu une enfance normale.
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
L'eau est une flamme mouillée.
La liberté de la presse ne s'use que si l'on ne s'en sert pas.
Tous ceux qui généralisent sont des cons!
La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande.
Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocatie, c'est "cause toujours".
Les conséquences de ce qu'on ne fait pas sont les plus graves.
Politesse: forme la plus acceptable de l'hypocrisie.
Faites quelque chose et, si ça ne réussi pas, essayez autre chose.
La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sages qu'il deviennent, c'est plus prudents.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps.
Il n'est pas toujours suffisant d'être heureux. Encore faut-il que les autres ne le soient pas.
Sans travail, un don n'est qu'une vilaine manie.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a deja trouvé.
Savez-vous que sur 1275 personnes à qui on souhaite le 31 Décembre une "bonne année et bonne santé", 2 d'entre elles mourront dans d'atroces souffrances avant le 28 Février?
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités ; il en est de plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
Lorsque le coup de tonnerre éclate, il est trop tard pour se boucher les oreilles.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Je pense donc je pense.
D'entre 2 choses qui n'ont rien en commun, elles ont toutefois ceci en commun de n'avoir rien en commun.
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas.
Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.
Le mal qu'on éprouve à imaginer le bien qu'on aurait loupé si l'on avait aucun mal à l'imaginer est en tout point comparable au bien qu'on aurait ressenti a penser au mal auquel on aurait échappé si on arrivait à le décrire. (ouf!)
Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
Ne prenez pas la vie au serieux, de toute facon, vous n'en sortirez pas vivant.
Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, les pessimistes en sont intimement persuadés.
Le bonheur c'est cette sensation agréable qui naît en contemplant le malheur des autres.
Ne jamais prendre les gens pour des cons, mais ne jamais oublier qu'ils le sont.
On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, ainsi qu'à tourner trois fois sur lui-même avant de se coucher.
Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie: dans les sociétés civilisées, ça s'appelle le golf.
Beaucoup de golfeurs préfèrent un chariot de golf à un caddie, parce qu'il ne peut pas compter, critiquer ou se moquer.
Le Golf: une marche de huit kilomètres ponctuée de déceptions.
L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
La vie devient une chose délicieuse aussitôt qu'on décide de ne plus la prendre au sérieux.
L'homme vraiment libre est celui qui sait refuser une invitation à dîner, sans donner de prétexte.
L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus...
L'art consiste à faire quelque chose de rien et ensuite le vendre.
Ne laissez personne venir à vous et repartir sans être plus heureux.
Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
Un diplomate est quelqu'un capable de vous dire 'd'aller vous faire voir chez les Grecs' d'une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage.
Un savant est un homme qui sait beaucoup de choses qu'il faudrait connaitre mieux que lui pour savoir s'il n'est pas une ane.
A quoi bon soulever des montagnes quand il est si simple de passer par dessus ?
Il y a des gens qui disent qu'ils peuvent ; d'autres qu'ils ne peuvent pas. En general, ils ont tous raison.
Si la matière grise était rose, plus personne n'aurait d'idées noires.
Lorsqu'un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c'est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.
Ecrire, c'est le moyen de parler sans être interrompu.
Etre en harmonie avec soi-même c'est être caméléon avec les autres.
On n'est jamais parfait quand on croit l'être, mais quand on le sait.
Si ton labeur est dur, et si tes resultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a ete un gland comme toi...
Notre tete est ronde pour permettre a la pensee de changer de direction.
Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
Bien mal acquis profite toujours a quelqu'un.
L'argent ne fait pas le bonheur de celui qui n'en a pas.
A force d'aller au fond des choses, on y reste.
Etant philosophe, j'ai un probleme pour chaque solution.
Tout le monde a des idees : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
On cesse toujours d'etre le numero un mais on ne cesse jamais d'avoir ete le premier.
Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie a la mode.
Vous n'aurez jamais une deuxieme chance de faire une bonne premiere impression.
La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
Tout ce qui a son prix est de peu de valeur.
Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.
Avec le talent, on fait ce qu'on veut. Avec le genie, on fait ce qu'on peut.
Les conseils qui valent de l'or rapportent rarement de l'argent.
Religion : les hommes ont créé les dieux, l'inverse reste à prouver.
La foi, c'est le don de croire à l'improbable.
Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lacher.
Apuyez-vous sur les principes, ils finiront bien par céder.
Un diplomate, c'est quelqu'un qui réfléchit deux fois avant de ne rien dire.
Cherchez le ridicule en tout, vous le trouverez.
La misère fait perdre la crainte des voleurs.
Dans la vie, nous avons des choix très importants à faire. Cela commence à la naissance ou nous devons choisir entre la tétine et le téton, puis au restaurant ou nous devons prendre le fromage ou le dessert, et enfin, à la fin de notre vie, il nous faut choisir entre le chêne et le sapin.
L'avenir, c'est du passe en preparation.
Les absurdites d'hier sont les verites d'aujourd'hui et les banalites de demain.
Il n'y a aucun mal a changer d'avis. Pourvu que ce soit dans le bon sens.
Un homme competent est un homme qui se trompe selon les regles.
Plus nombreux sont les problemes auxquels on reflechit, plus on risque de n'en comprendre aucun.
Je ne sais pas comment la troisieme guerre mondiale sera menee mais je sais comment le sera la quatrieme : avec des batons et des pierres.
Plus on avance dans la vie, plus on est obligé d'admettre que le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met.
Dieu a dit : "Je partage. Les riches auront à manger, les pauvres auront de l'appétit."
Dans la lutte pour la vie, Celui qui est à bout de souffle, A bout d'arguments, A bout de tout, N'est heureusement et par contre Pas au bout de ses peines.
Il est beau le progrès ! Quand on pense que la police n'est même pas fichue de l'arrêter...
Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.
Il y a deux sortes de savants: les spécialistes, qui connaissent tout sur rien, et les philosophes, qui ne connaissent rien sur tout.
Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
Un idéaliste est un homme qui, parce qu'une rose a meilleure odeur qu'un chou, en conclut qu'elle fera un meilleur potage.
Dans un monde d'arrivistes, la règle la meilleure est de ne pas partir.
Les vieillards aiment à donner de bons conseils, pour se consoler de n'être plus en âge de donner de mauvais exemples
Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout; les malchanceux, ceux à qui tout arrive.
J'aime mieux mourir incompris que de m'expliquer toute ma vie.
Je ne me suis jamais mariée parce que je n'en ai pas besoin: j'ai 3 animaux de compagnie à la maison qui remplissent les mêmes propriétés qu'un mari. j'ai un chien qui grogne chaque matin, un perroquet qui jure toute les après-midi, et un chat qui rentre tard le soir.
L'expérience c'est comme un cure-dents: personne ne veut s'en servir après les autres.
Pour conserver une vision réelle de sa propre valeur, chacun devrait posséder un chien pour être déifié et un chat pour être ignoré.
On tourne souvent en rond avec des gens dont on a vite fait le tour.
L'insomnie est une illusion de feignant.
Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
Avoir l'estomac dans les talons donne du coeur au ventre.
Qui se sent morveux renifle.
Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche .
Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant .
De l'eau quand il pleut y'en a.
Pierre qui roule vaut mieux que deux hommes assis.
n ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L'eau prend toujours la forme du vase.
Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
Qui pète et rote, bien se porte.
C'est au pieds du mur qu'on reconnait mieux le mur.
C'est au pied du mur qu'on reconnait le cul de sac.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Qui joue au malin tombe dans le ravin.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
Il est beau de loin mais il est loin d'être beau.
Qui pisse contre le vent récoltera la pluie.
Qui sème le vent, joue de la trompette.
Attention les murs ont des orteils.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Tant va la bûche à l'eau qu'à la fin Noël se casse.
Un "tiens" vaut mieux que du sparadrap.
Qui dort dîne ? or l'appétit vient en mangeant ! donc : l'insomnie fait maigrir.
Ventre affamés n'a point d'orteils.
Les capotes sont cuites.
Tous les chemins métronomes.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
L'abus ne fait pas le moine.
La nuit porte-jaretelles.
Chose promise chausse-pied.
Il ne faut pas mettre la charpie avant les oeufs.
Tous les fous sont dans la voiture.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
On tombe toujours du côté où on penche.
Quand on lance un chat en l'air, il retombe toujours du côté confiture.
Dieu a créé l'homme à son image. L'homme descend du singe. Donc Dieu est un singe.
A force d'enculer les poules, on finit par casser les oeufs... conclusion : si vous voulez faire une omelette...
L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui.
Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire.
Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s'écrouler.
Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.
On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur!
Il n'est pas interdit de penser que si l'angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche .
Quand j'étais jeune, je croyais que dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Il faut mettre de l'argent de côté si onveut en avoit devant soi.
Le secret de la réussite, c'est la sincérité: si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n'importe quoi.
La Lune est habitee, puisqu'il y a de la lumiere.
Le chemin le plus court d'un point a un autre c'est de ne pas y aller.
Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.
La dinde est la preuve vivante qu'un animal n'a pas du tout besoin d'etre intelligent pour vivre
La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Quand on voit ce qu'on voit et que l'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense.
L'argent n'a pas d'odeur, mais a partir d'un million il commence a se faire sentir.
Un bienfait n'est jamais perdu. C'est peut-etre pour ca qu'on n'en trouve jamais !
Qui persévère n'aura plus mal au ventre.
La nuit tous les chats sont au lit.
La seule facon d'etre suivi, c'est de courir plus vite que les autres.
Dicton du 31 aout: il vaut mieux se prénommer Mercedes et rouler en Dyane que s'appeler Diana et rouler en Mercedes.
Une fois qu'on a passe les bornes, il n'y a plus de limites.
La campagne n'a de charme que pour ceux qui ne sont pas obliges d'y habiter.
Les invités, comme le poisson, commencent à sentir mauvais au bout de trois jours.
Ronfler, c'est dormir tout haut.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas force d'y repondre.
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise.
Les privileges dont on ne beneficie pas sont absolument inadmissibles.
Presage. Signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe.
On n'a quand meme pas pris la Bastille pour en faire un opera !
Certains croient que le genie est hereditaire. Les autres n'ont pas d'enfants.
C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement .
On ne perd rien a etre poli sauf sa place dans le metro.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extra-terrestre est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probleme.
Le poisson est un animal susceptible : en presence du pecheur, il prend facilement la mouche.
Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
C'es très difficile de prévoir, surtout quand il s'agit de l'avenir.
De quelque côté qu'on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi.
La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet etat.
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
La mode est ce que l'on porte. Ce qui est demode, c'est ce que portent les autres.
A quoi servirait l'intelligence si l'imbecilite n'existait pas ?
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
C'est au moment de payer ses impots qu'on s'apercoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on ecoute ?
Si l'important n'est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?
L'opinion publique, c'est la sottise en action.
Avez-vous remarque comme on est bete, quand on est beaucoup ?
Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles.
Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui ont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. Et bilatéralement.
La chance, c'est une question de veine.
Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser de ce que je pense.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
On vante la sobriété du chameau. Qu'est-ce à côté de celle du tricycle ?
Vous pouvez dire n'importe quelle connerie à votre chien, et votre chien vous regardera d'un air qui semble vouloir dire: "Mince alors, il a raison, je n'aurais jamais pensé à ça!"
Etre à l'heure, c'est important, si vous etes en retard.
Par commodite le sud a ete place en dessus du nord.
Une tonne pese au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Pluie en novembre, noel en décembre.
Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'a quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
Non, les chats ne sont pas propres. Les chats sont couverts de bave de chat.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Le non-fumeur meurt en bonne santé.
Tousse pour un... Rhume pour tous ! ! !
Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour.
Je plains les petits... Ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Si tu vois un schtroumpf vert, c'est surement qu'il a la jaunisse!
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde

ola sa ma l'air compliqué tout sa. Bon aller un peu de courage je me met a lire.

C'est sympa mais si je puis me permettre ce n'est pas de la philosophie mais plutôt..des brèves de comptoir..loool
C'est le genre de choses que l'on entend mais pas vraiment en cours de philo..c'est d'ailleurs bien dommage soit dit en passant..

Bien sympa ( même si en général je lis ce genre de pensées plutôt dans les toilettes des bars... )

j'ai pas tout lu par flemme mais c est bien sympa (tres original mon commentaire )

moi j'aurais lu si c'etait un peu espacer mais je vais faire un effort

Houlala !!!! Bobo à la tête moi....
Un ch'ti Alka Sltzer et au dodo après tout ça :=)

euh l'alka c'est pas pour les digestions difficiles ? loool
je te charrie prend le pas mal...

:10: :10: :10:

Il faut encourage ce genre de Sujet !!

Merci ! Merci ! Merci !

** smack **

il faut allez jusqu'au bout et je l'ais fais
trés sympa
philo ? reste à voire
mais trés juste et vrai ce qui est écrit change des citations habituelles

chouette liste !

Biensur que c'est de la philo, d'ailleurs je me demande si mon prof de français est pas venu chercher des sujets dans cette liste pour les dissertes !