Quand Rodney Mullen, un grand champion mondial de skateboard, pratique son sport favori ... et bien ça déménage mais comme des images valent mieux que du blabla alors je vous laisse regarder et admirer son talent !

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Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :
Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Ce mec fait ce qu'il faut avec son avion miniature radio télécommandé.
Ce qui m'a fait halluciner, c'est comment il récupère son engin à la fin

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Aidez ce funambule à rester le plus longtemps possible sur son fil.
Pour cela, utiliser la souris comme contre poids pour le garder en équilibre.
Mais faites attentions aux vautours...

Jouer au Funambule


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Voici une animation de 4 minutes que je qualifierais de magnifique tant bien au niveau des graphismes qui sont somptueux qu'au niveau de l'humour qui s'en dégage alors régalez-vous !!!

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Voici un CrashTest plutôt original qui va vous permettre de voir un jet (US F4 Phantom) se prendre un mur anti-nucléaire à plus de 800 Km/h !

Note: Heureusement, le pilote s'en est sorti avec quelques bosses et egratinures !

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Comment se faire un max d'argent sur Internet ?
Il suffit d'avoir de l'imagination et de pondre un site original.

Un homme (ou une femme) a décidé de jouer avec les sentiments des internautes en prenant en otage son lapin nain et en demandant une rançon pour sa libération.



S'il arrive à réunir 1 Million d'Euros avant la fin de l'année, son lapin nommé Bernd ne finira dans son assiette !

Si vous avez du coeur et de l'argent à jeter, sauvez Bernd !

A l'heure ou j'écris ces lignes, il a récolté 32776€ et il reste 3 mois, 9 jours, 8 heures et 32 minutes avant la date limite...

L'implosion, il n'y a en soit rien de nouveau dans ce procédé mais je trouve toujours très sympa d'en regarder les images surtout lorsqu'il s'agit d'une structure giganstesque comme par exemple le dôme d'un terrain de baseball et de football (Seattle) ... mais regardez plutôt !

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Tout d'abord, quelques 'tites blagues sympa :

Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine".
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...