La revanche des taureaux sera terrible

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Pour les amateurs de foot, voici un beau but de Roberto Carlos.

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Foncez, ça va pas rester éternellement !!


Enorme!!! Et non, c'est pas moi qui l'ai découvert...

1. Allez sur Houra.fr
2. Entrez un code postal (n'importe lequel, par ex. 75008 )
3. Dans le moteur de recherche (à gauche), tapez "vibromasseur"
4. Hallucinez !

Voici une capture d'écran de ce qu'on peut voir


[ Agrandir l'Image ]

A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, Sits down, but says nothing.
The Priest coughs a few times to get his attention but the drunk just sits there.
Finally, the Priest pounds three times on the wall.
The drunk mumbles, "ain't no use knockin, there's no paper on this side either".

BELGRADE (Reuters) - Un avion de tourisme biplace a vraisemblablement été abattu par erreur en Serbie par les invités d'un mariage qui tiraient des coups de feu en l'air en signe de joie, rapportent dimanche les médias locaux.

Les deux occupants de l'avion, qui s'est écrasé près de Kraljevo, dans le centre du pays, ont été grièvement blessés.

"J'ai entendu des coups de feu tirés lors d'une fête de mariage qui était tout près du lieu de l'accident. J'ai ensuite vu un avion en flammes touché à l'aile gauche", a déclaré Zoran Vukadinovic aux journalistes.

"Quelques instants plus tard, alors qu'il tentait d'atterrir, l'avion a percuté des lignes électriques", a-t-il ajouté.

Selon les médias, aucun des deux occupants n'avait de brevet de pilote.

Tirer en l'air lors des mariages ou autres célébrations est monnaie courante en Serbie.

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je
suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un
trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres
substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on
prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que
plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel
scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.


FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.


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Réponse : IKEA

Elle est suédoise.
Elle est bon marché.
Tu peux la ramener chez toi de suite.
Et tu peux la monter en 10 min...