Un Américain poursuit McDonald's après avoir découvert un chewing-gum dans sa salade
[01/05/2003 08:54]

DETROIT (AP) -- Un Américain affirme avoir trouvé un chewing-gum déjà mâché en mangeant sa salade, et réclame 25.000 dollars (22.000 euros) au géant de la restauration rapide McDonald's.

Selon la plainte qu'il a déposée devant un tribunal du Michigan, Joseph Taylor mangeait une salade dans un fast-food le 26 février quand il a «découvert dans sa bouche un corps étranger qui avait déjà été mâché par quelqu'un d'autre».

Il demande 25.000 dollars (22.000 euros) de dédommagements après cet incident qui a provoqué chez lui «angoisse, humiliation, gêne, douleur, souffrance et perte d'appétit». M. Taylor craint aussi d'avoir été contaminé par le sida ou une hépatite, comme il l'a dit au quotidien «Detroit Free Press» de mercredi.

Dans un communiqué, McDonald's fait savoir mercredi que les services de la chaîne et les autorités sanitaires avaient enquêté sans trouver «aucune preuve que cette affirmation était vraie». AP

Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck " ?

Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appellé " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.

Vous aimez les BDs de Dany, alors en voici quelques unes dans cette diapo.

[ Voir BDs (1,5 Mo) ]

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Attention, ce n'est pas pour le enfants :idea:

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros
orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc
de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge,
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort,
bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille
aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil
des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à
traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée
et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune
fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier
membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très
précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'appellation
"croque-mort " à celle de "pompe funèbre".

Une série de petites bandes dessinées dans cette diapo powerpoint.
Le langage est assez cru mais tellement marrant

[ Télécharger (450 ko) ]

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Vous connaissez surement les livres pour les nuls.
Mais est ce que vous connaissez celui la ?




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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les américains et les russes.