Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se revolte : je comprends pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au
spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix
mystique:
"-Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre:
"-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée:
"-Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"
"-C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."
Marie, en pleurs:
"-Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.
Apres le déjeuner on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu prés, ça dépend du partenaire, cinq heures.
Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire."
Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
"-C'est à ça que le paradis ressemble?!!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"-Sniff, où es tu alors?"
"-Je suis un lapin, dans les Cévennes!"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ca.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit :
-C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues ! Le jardinier arrive , ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit :
-A tout à l'heure ! !

Système D dans les pays de l'est....


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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement dégrammé.
Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube
d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup
des 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais
attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."