David Copperfield vous présente son nouveau tour de magie.

[ Voir le Tour ]

Alors vous avez compris le truc ? :-?

Hop! En plus d'aller vous balader tranquillement en jetski, vous trouvez une place gratuite pour garer votre voiture dans le port.

Voir les instructions en image

Et ouais je passe dans une pub !

[ Voir la Pub ]

Mais non c'est pas truqué :roll:

Lettre du célèbre réalisateur américain Michael Moore adressé à Georges W. Bush.

Cher Georges,

Depuis que tu es président des États Unis, de mauvaises langues prétendent que tu te tournes les pouces. Pourtant en quelques mois, tu as réussi à :

1) Réduire de 39 millions de dollars le budget des bibliothèques fédérales.

2) Réduire de 35 millions de dollars le budget du programme de formation en médecine pédiatrique avancée.

3) Réduire de 50% le budget de la recherche sur les énergies renouvelables.

4) Repousser l'émission du règlement réduisant les niveaux "acceptables" d'arsenic dans l'eau potable.

5) Réduire de 28% le budget du programme de recherche pour des véhicules moins polluants et moins consommateurs d'énergie.

6) Abolir la législation permettant à l'État de refuser tout contrat public aux entreprises qui violent les lois fédérales, les lois de protection de l'environnement et les règles de sécurité sur le lieu de travail.

7) Permettre à la secrétaire de l'Intérieur Gale Norton d'explorer la possibilité d'ouvrir les parcs nationaux à l'exploitation forestière et minière et aux forages pétroliers et gaziers.

Renier ta promesse de campagne d'investir 100 millions de dollars par an dans la protection des forets tropicales.

9) Réduire de 86% le programme communautaire d'accès aux soins, qui organisait la coopération des hôpitaux publics, des cliniques privées et autres prestataires pour venir en aide aux malades dépourvus d'assurance médicale.

Traduction de la parodie: "le monde dit ça suffit"
(littéralement le monde en a marre) pour "le monde ne suffit pas".

Une blague à envoyer par email.

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
-Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10US$ en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.