Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.

Roger, tu n'as pas oublié la caravane???



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Ca ressemble à une pub mais c'est une vrai news

SHANGHAI (Reuters) - Devant l'inexorable montée du mercure, les ours du zoo de Shanghaï se sont pris d'affection pour les sodas des touristes ayant bravé la canicule pour venir les observer derrière leurs barreaux, rapporte l'agence de presse Chine nouvelle.

"Les ours boivent jusqu'à la dernière goutte de Coca-Cola qu'on leur donne mais ils se débarrassent des bouteilles d'eau minérale après quelques gorgées", selon l'agence.

Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel!
Let's go !

Question 1:
Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?

Réponse : Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux.
Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!

Je suis fatigué ! pour savoir pourquoi, regarder le Powerpoint ci dessus

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Il semble que Lucas utilise une formule pour concevoir tous les noms débiles qu'on voit dans Star Wars (Jar Binks, ObiWan,etc.)

Eh bien, on a trouvé la formule après des heures de prise-de-tête à n'en plus finir et c'est finalement Timou qui a trouvé !
Pour voir quel est ton nom Star Wars,

Suis les instructions:

Ton prénom Star Wars :
1: Prends les 3 premières lettres de ton nom de famille
2: Ajoute les deux premières lettres de ton prenom

Ton nom de famille Star Wars :
1: Prends les 2 premières lettres du nom de jeune fille de ta mère.
2: Ajoute les 3 premières lettres du nom de ta ville de naissance.

Et voila ! C'est ton nom Star Wars
Maintenant, écris ton nom Star Wars ci-dessous pour que tout le monde puisse en rire !

Imaginez tout ce que vous pourriez faire avec une voiture de fonction ...

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Voici quelques blagues

Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Lui demande Claude.
- Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui ?! Ricane Claude. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.