Roger, tu n'as pas oublié la caravane???



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Ca ressemble à une pub mais c'est une vrai news

SHANGHAI (Reuters) - Devant l'inexorable montée du mercure, les ours du zoo de Shanghaï se sont pris d'affection pour les sodas des touristes ayant bravé la canicule pour venir les observer derrière leurs barreaux, rapporte l'agence de presse Chine nouvelle.

"Les ours boivent jusqu'à la dernière goutte de Coca-Cola qu'on leur donne mais ils se débarrassent des bouteilles d'eau minérale après quelques gorgées", selon l'agence.

Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel!
Let's go !

Question 1:
Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?

Réponse : Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux.
Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!

Je suis fatigué ! pour savoir pourquoi, regarder le Powerpoint ci dessus

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Il semble que Lucas utilise une formule pour concevoir tous les noms débiles qu'on voit dans Star Wars (Jar Binks, ObiWan,etc.)

Eh bien, on a trouvé la formule après des heures de prise-de-tête à n'en plus finir et c'est finalement Timou qui a trouvé !
Pour voir quel est ton nom Star Wars,

Suis les instructions:

Ton prénom Star Wars :
1: Prends les 3 premières lettres de ton nom de famille
2: Ajoute les deux premières lettres de ton prenom

Ton nom de famille Star Wars :
1: Prends les 2 premières lettres du nom de jeune fille de ta mère.
2: Ajoute les 3 premières lettres du nom de ta ville de naissance.

Et voila ! C'est ton nom Star Wars
Maintenant, écris ton nom Star Wars ci-dessous pour que tout le monde puisse en rire !

Imaginez tout ce que vous pourriez faire avec une voiture de fonction ...

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Voici quelques blagues

Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Lui demande Claude.
- Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui ?! Ricane Claude. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

Déroulement d'un épisode type

1. Une personne sans défense est menacée par une bande de méchants : "Ah ah
ah, nous allons te faire du mal, personne sans défense."

2. Heureusement, la personne sans défense arrive à entrer en contact avec
Hannibal Smith et lui demande l'aide de l'Agence Tous Risques : "Au secours
Hannibal Smith, une bande de méchants fait rien qu'à m'embêter, il faut
m'aider."
Gag : Hannibal Smith est déguisé à ce moment-là (des fois que ça serait un
piège) ; il porte une fausse barbe ou une fausse moustache, on rigole.

3. C'est le générique.

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British airways
entre Johannesbourg et Londres.
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
- Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hotesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame, vous m'avez placée à côté
d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hotesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.