Blagues : Série de blagues

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice

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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre...
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance..
La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...)auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

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Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.


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Quel est le comble du macho ?
- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"

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Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

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LANGAGE DES FEMMES

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

LANGAGE DES HOMMES

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi

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C'est Saint-Pierre qui
accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit :
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole !
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les! autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercédès

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Un petit lapin court dans la forêt quand soudain il apreçoit une girafe qui est en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et vient courrir avec moi pour garder la forme".
La girafe réfléchit et finit par jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensembles et croisent un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : " Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et vient courrir avec nous pour garder la forme".
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et rejoint les 2 autres.
En route, ils croisent le lion prêt à s'injecter une dose d'héroïne. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te piques plus et viens plutôt courrir avec nous, tu verras comme ça fait du bien!"
Le lion s'approche alors du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé!
Les autres animaux, choqués, lui demande ce qu'il lui a pris?
Et le lion de répondre : "Ce connard m'oblige toujours à courrir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ectasy!!!!".