Blagues : Une 'tite série

Un congres d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande.
"Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito.
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus,
mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche!"



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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du
fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et
quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient
me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre
collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et
le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin
qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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C'est le cure le plus devot qui ait jamais existe sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment tres heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connait bien ici, a tel point que nous avons decide de t'accorder ce que tu desirais le plus au monde avant d'arriver ici.
Alors le cure dit:
- J'ai toujours admire la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...
A peine a-t-il termine sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est a cote de lui!
Le cure se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours ete un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont ete faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question a vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demande qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?
Et la vierge Marie lui repond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'esperais vraiment avoir une fille...

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en bas... "