Vidéo : Un homme sur une plage filme les dernières secondes de sa vie

Soi c'est une mise en scène, soit le mec a un champ de vision de 15°.

J'adore cette hypocrisie ambiante. Genre le jour où t'es casé t'es sensé ne plus pouvoir apprécier le physique d'un autre être humain à part ton partenaire.

Si c'est ça (et plein d'autres contraintes) être en couple, c'est à se demander qui souhaiterait s'infliger ça.

hahahaha cte geule

J'adore cette hypocrisie ambiante. Genre le jour où t'es casé t'es sensé ne plus pouvoir apprécier le physique d'un autre être humain à part ton partenaire.

Si c'est ça (et plein d'autres contraintes) être en couple, c'est à se demander qui souhaiterait s'infliger ça.

Les Spoiler Alerts c'est utile pour une vidéo d'au moins 30 secondes, en dessous c'est useless il suffit de regarder la vidéo

@TomBomb Personne n'affirme un truc pareil. C'est juste de la jalousie : on a évolué pour vouloir garder notre/nos partenaires sexuels pour nous, parce que ça permet de se reproduire plus efficacement, donc forcément ça nous contrarie quand ils vont voir ailleurs ou que la compétition se fait un peu trop pressante.

Citation :

Sur Bestgore ou webchoc c'est à prendre au sens littéral

Soi c'est une mise en scène, soit le mec a un champ de vision de 15°.

"Je prends mon appétit dehors mais je dîne à la maison"

Pas de quoi être jalouse

Si il avait filmé à l'horizontale comme il se doit, il aurait eu les nanas dans le champ en toute discrétion. Ça lui apprendra !

@TomBomb
C'est parce que l'on regarde le menu que l'on va consommer

Ah mon avis, c'est plutôt sa mère!

Si elle veut vraiment qu il arrete de mater, elle lui fait trois mouflets...croyez moi qu a meme pas le s asseoir...vivement le travail..

Citation :

Elle est excellente, merci à toi ! :)))

Le calme avant la tempête.

C'est une motarde, ça se voit au premier coup d'oeil.

C'est marrant car je fini a l'instant de regarder sur youtube un "Faites rentrer l'accusé"
Et c'était sur le meurtre d'un homme par sa femme car il avait une vie un peu trop débridée!



Faites entrer l'accusé - Florence Féderlé, Le mystère du tronc brûlé


Donc, je veux bien croire qu'il vive les derniers instants de sa vie dans le scénario de ce gros fake!

MDR ce putaclic

C'est p'têtre parce qu'il file en vertical qu'elle semble fâchée.

De bonne grosses brioches

Citation :

Faut la jouer genre, bah oui j'apprécie voir les belles femmes, preuve en est : c'est toi que j'ai choisi bien devant toutes les autres...
J'aurais dû choisir une moche ?

Parfois, ça désamorce la situation. Parcontre si c'est une jalouse maladive rien n'y fera.

@TomBomb T'as surtout une manière de le faire en fait. Genre là devant ton copain / ta copine, si la situation est réelle, personnellement je trouve ça limite irrespectueux. Autant dans la vie de tous les jours je dis pas, mais à partir du moment où t'es en compagnie de la personne que t'es censé aimer, je pense qu'avoir assez de retenue pour éviter de mater le cul de tout le monde c'est la moindre des choses

Ou alors c'est que t'as beaucoup trop la dalle

@TomBomb
Connais-tu le concept de "jalousie" ?

@TomBomb

bordel mais c'est exactement ça.

Ce délire de croire qu'une personne est faite pour être attiré physiquement par une UNIQUE autre personne sur 7 milliards… avoir choisi une partenaire ne veut pas dire qu'elle est physiquement la plus belle personne au monde. Et le fait qu'elle m'ai choisi ne signifie pas que je suis le plus bel homme du monde…

Enfin bref, j'ai jamais compris les délires de jalousie et de possessivité… mais vu mes VDDs je pense qu'on doit pas être nombreux dans ce cas.

@ExploZe
moi je connaissais : "c'est pas parce qu'on est au régime qu'on n'a pas le droit de regarder le menu"

@Dieudo-sketch C'était bien gras avec le gif mais j'ai ris

@MusicMan

Citation :

C'est bizarre d'être fier de ne pas comprendre quelque chose... Si les gens en général ressentent plus ou moins de jalousie, c'est qu'il y a une bonne raison à cela. Peut-être en remplaçant ta condescendance par de la curiosité tu pourrais la trouver, et rassure toi, ça ne te rendra pas jaloux par magie.

J'ai d'autant plus adoré que je m'attendais à ce qu'il se prenne une noix de coco sur la tronche !

@greenysnaky

Une bonne raison à ressentir de la jalousie ? Par bonne tu entends tu entends qui a un intérêt évolutif ou bien qui vient de ton éducation et de la société ?

Explique moi ce que ça apporte d'être jaloux ? De toute façon si ta copine finit par ressentir de l'amour/être excité par un homme, c'est la jalousie qui va la retenir peut-être ? "cet homme est meilleur que mon mec, mais je ne peux pas y aller car il est jaloux"… alors oui pourquoi pas, on peut se dire que comme ça les partenaires ont peur de franchir le pas, sauf que les statistiques =>

un mariage sur deux finissent en divorcent, un homme sur 2 trompes sa femme et une femme sur trois trompe son homme (et encore sur un sujet pareil on peut s'attendre à beaucoup de déni, c'est sans doute inférieur à la réalité)... Ont-ils été retenu par la jalousie ?


Citation :

Donne moi une seule raison d'être jaloux qui aurait un intérêt autre que social en mode "tavu elle m'appartient, c'est la mienne rien qu'à moi"
-ca ne la retient pas
-dans l'extrême majorité des cas ça créer des conflits

Ensuite tu mélanges condescendance et subjectivité. Je ne dénigre pas les autres en disant "je comprend pas" car c'est réel, je n'arrive réellement pas à penser qu'être jaloux est bénéfique

@MusicMan

Citation :

On parle d'émotions là, pas de choix délibérés, forcément les émotions que l'on ressent sont d'abord le résultat de l'évolution. D'ailleurs la distinction est pas très claire parce que la société comme notre éducation sont aussi déterminées par ce qui a un intérêt évolutif.

Citation :

Je l'ai déjà dit, ce que ça apporte c'est une motivation pour garder une sorte d'exclusivité plus ou moins totale et plus ou moins temporaire sur ton/tes partenaires sexuels, ce qui est est mieux pour te reproduire efficacement.

Citation :

Avec ce genre de raisonnements ça sert à rien non plus de ressentir de la douleur, parce que si tu as mal quand tu te fais arracher le bras, ça t'aidera pas à le rattacher. La jalousie est une information. C'est ce qui guide ton comportement. C'est évidemment pas la jalousie elle-même qui va retenir ton/ta/tes partenaires, mais ce que tu vas en faire, càd comment cette jalousie va modifier ton comportement et tes relations aux autres, tout comme l'expérience de la douleur te mène à faire volontiers très attention à ne pas te faire arracher le bras.

Citation :

J'ai sûrement pas dit que l'évolution avait favorisé des comportements sexuels exclusivement monogames et totalement rigides de la puberté jusqu'à la mort, ce qui est un comportement tout à fait stupide pour ce qui est de maximiser ses chances de se reproduire. Mais elle a quand même favorisé une certaine stabilité qui est assez simple à comprendre étant donné la fragilité/dépendance durable d'une femme enceinte et d'un enfant en bas âge.

Citation :

Je vois pas bien quel est l'intérêt "social" à être jaloux dont tu parles... C'est même plutôt un inconvénient en terme de bien-être social et de vie sociale en général : une personne jalouse a tendance à couper son partenaire de son entourage, de ses amis etc, sans quoi elle vit dans l'angoisse et l'insécurité, et plus généralement c'est clairement vu comme un défaut par à peu près tout le monde d'être jaloux, la preuve, tu es très fier de venir expliquer à tout le monde ici que tu n'es pas jaloux, alors même qu'on ne t'avait pas posé la question, et tu es encore en train d'insister qu'être jaloux c'est nul alors que personne ne te contredit sur le fait que ce soit un trait "négatif".

Citation :

Non, par contre il y  a évidemment des marques de modalité péjoratives quand tu utilises des expressions du genre "délires de jalousie et possessivité". Encore une fois, ce que je trouvais surtout bizarre, c'est que tu avais simplement l'air d'être fier de faire valoir que tu ne comprends pas la jalousie et la possessivité, plutôt que de chercher à remédier à cela. Et c'est assez logique si tu considères que c'est une sorte de pathologie mentale de ne pas chercher plus loin, en substance ton commentaire j'y ai lu : "ils sont justes tous un peu cinglés, y a rien à comprendre parce qu'ils n'ont pas de bonne raison d'être jaloux, c'est pour ça que je comprends pas parce que je suis sain d'esprit et pas possessif comme eux".

@greenysnaky

Citation :

Personnellement je pense qu'il est préférable de canaliser cette motivation à se rendre soit même meilleur afin que le partenaire n'ai pas systématiquement l'impression que tous les autres soit meilleur que toi. La possessivité tu vois, c'est pas se rendre meilleur, c'est garder un niveau constant mais opposé une résistance forcé, et dans les cas extrêmes c'est carrément se rendre plus mauvais qu'avant.

Citation :

Evidement que ressentir la douleur quand tu te fais arracher un bras ne sert à rien hein. Mais la douleur, quelque soit notre niveau de réflexion, on ne peut pas l'enlever, donc on s'en accommode dans les situations ou elle ne sert pas (et on s'en réjouit dans toutes les autres situations réversibles) La jalousie, même si c'est une information, on peut la contrôler avec notre réflexion et notre conscience.

100% des gens dans le monde ressentent la douleur (sauf maladie rare), ce n'est pas le cas de la jalousie (regarde le nombre de couple libre). Donc la métaphore de la douleur ne fonctionne pas : la douleur n'est ni subjective ni sujet au raisonnement.

La douleur est une fatalité, la question de son utilité ou non n'a pas de sens car de toute façon on ne l'enlève pas. La jalousie est sujet à réflexion et peut très bien être balayé de l'esprit.

Citation :

T'as parfaitement raison pour la stabilité. Mais en quoi une famille composé d'un couple libre est-elle moins stable pragmatiquement parlant ? Vouloir fréquenter sexuellement d'autres personne ne signifie pas qu'on abandonne la première et ce qu'on a construit avec (son amour, ses enfants, etc...) L'argument de la stabilité ne marche pas.

Citation :

Oui enfin bon… on est sur l'espace commentaire, j'aime commenter quand j'ai un avis sur le sujet. C'est tout, ça va pas plus loin. Ici personne demande l'avis de personne hein

Citation :

Le mot "délire" était en trop je suis d'accord. Mais faut surtout pas croire que je suis fier d'être dans la minorité, je trouve ça plutôt dommage en faite et j'aimerais bien être la majorité. Après je veux bien chercher à remédier à ça si on me démontrer que c'est problématique de ne pas être jaloux.

Sérieusement, on est au moins d'accord que même si la jalousie peut avoir des bons côtés, elle est trèèèès souvent la cause de tension et de perte de confiance en soit, souvent la cause de conséquence grave (couple brisé, angoisse, perte de son amour, etc...) voir parfois la cause de mort (crime passionnel parmi les plus haut pourcentages de tous les crimes) ?

@MusicMan Quand tu auras des gosses va leur expliquer que c'est normal que papa soit en train de baver devant des inconnues. Mais je te rejoins sur un truc, y a pas d'intérêt véritable à être jaloux si ce n'est le fait de se sentir désirer et aimer par son conjoint ou conjointe du moment que la jalousie n'est pas excessive

@clazziquai85

-j'aurais rien à leur expliquer car ça leur regarde pas, et ça c'est indépendant de ma jalousie ou non.

-Et quand bien même, que ma femme soit jalouse ou non, ça m'arrivera quand même de "baver sur des inconnus" pour reprendre l'expression de beauf. Et ca arrivera dans tous les couples, le tiens aussi, dans les couples de jaloux et de non jaloux de la même manière, que ce soit discrètement ou ouvertement. Et ça  C'est un constat indéniable. Donc ou est le problème ? Tu te voiles juste la face à croire que tu empêcheras ça

- Tu n'arrives pas a te sentir aimé et désiré par ta conjointe sans être jaloux ou même possessif ? Tu pourrais développer pourquoi ? Ca m'intéresse car vraiment je capte pas

Sa va il y a regarder et mater et reluquer:p , faut pas poussé trop loin non plus OH .

Les gars, les gars,

On sait que "filmer a la verticale, c'est mal"...
On sait que "Filmer les filles sans leurs consentement", c'est mal...
Mais sérieux, personne ne parle de son zoom de merd*
J'ai la vue basse moi ! La jalousie n'en parlons pas.

Je ne vois qu'une conclusion a ce débat : On en a rien a foutre, dans 100 ans on sera ailleurs.

@MusicMan Oula pète un coup gars ( oui expression de beauf encore pour te faire vibrer ) mon com se veut dans ton sens et tu me prends pour un détracteur et par dessus ça tu apportes un jugement personnel ( me sentir aimé... ) alors que moi j'expose juste des faits. Et oui un peu de jalousie ça pimente le couple et en l’occurrence je ne parle pas de nous mais de l'être aimé, quand la personne avec qui tu es a de temps en temps une pointe de jalousie oui j'estime que ça veut dire qu'elle tient à toi... Que tu n'aimes pas ça c'est autre chose mais je parle de généralité. Je suis pas expert en couple même avant 11 ans de vie commune derrière moi et je ne suis pas un poil jaloux ( bon évidemment avec des limites, un gars qui colle sa langue dans la bouche de ma femme je vais lui dire amen ) mais on tient forcément jalousement à ce qu'on aime de temps en temps par peur de le perdre. Et évite les jugements personnels en privilégiant des arguments concrets c'est irritable de rien pouvoir dire ou partager sur le net sans avoir une pointe de jugement moralisateur. A bon entendeur

pour continuer sur la lancée de bons nombre de mes VDD et mettre tout le monde d'accord je dirais ceci :

dans les 10 commandement il y a celui ci : tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain

Donc comme dit de maniere tres marrante notre ami jean marie bigard :

t'es sur la plage avec ton meilleur pote et là il te surprend a regarder sa femme, il te demande : dis donc tu serais pas en train de convoiter ma femme??

tu repond : oh ben non ! je regarde seulement !

conclusion : on a le droit de regarder mais on a pas le droit de convoiter !

C'était tellement grillé... Puis il a qu'à demander à Madame de se vêtir de la même façon, elle semble pouvoir attirer les regards.

@MusicMan

Citation :

C'est pas une métaphore, c'est littéralement le même phénomène lol... C'est un message nerveux qui démarre en fonction d'un stimulus physique, et qui déclenche une expérience sensible spécifique, plus ou moins agréable/désagréable afin de guider ton comportement vers ce qui "marche" pour survivre et te reproduire. C'est pas pour rien si on fait sans arrêt le parallèle entre douleur physique et douleur psychique, et pire, si le bien-être psychique et physique sont autant liés, avec des douleurs psycho-somatiques, et inversement un effet d'une douleur physique sur notre humeur etc.

Citation :

Ben du coup c'est là que tu te trompes. La douleur que tu perçois est un signal nerveux au même titre que les émotions que tu ressens. Elle est totalement subjective, et chacun possède une expérience de la douleur et une tolérance à celle-ci qui lui est propre. C'est même le premier truc qu'on t'apprend quand il s'agit de la prendre en charge dans les métiers de la santé, on ne peut absolument pas quantifier objectivement la douleur, on ne peut en pratique que regarder son évolution à partir de l'évaluation qui en est faite par le patient à un moment donné ou de certains signes cliniques. les gens ont une sensibilité qui leur est propre et dont ils sont seuls juges.

La perception d'une émotion ou d'une douleur est tout ce qu'il y a de plus subjectif, quant aux signaux nerveux qui en sont la cause, c'est tout ce qu'il y a de plus objectif.

Il y a des pathologies qui entraînent une douleur nuisible et contre-productive, et de la même façon il y a des pathologies qui entraînent des troubles émotionnels nuisibles et contre-productifs.

Citation :

C'est pas parce qu'on est dans une relation libre qu'on est incapable de ressentir de la jalousie hein, faut pas confondre l'émotion elle-même et le comportement qui en résulte, ou pas. Les gens ressentent la jalousie de différentes façon, à différents degrés, encore heureux pour la plupart des personnes ça ne les rend pas complètement possessifs du genre à interdire leurs partenaires de voir leurs amis ou d'avoir du temps pour eux, ça a différentes conséquences sur leur comportement, mais si, bien entendu, la jalousie est un sentiment universel (chez les gens en bonne santé encore une fois) qu'on connait tous dès notre plus tendre enfance, au même titre que la colère, la frustration, l'excitation, la joie etc. Tu prends à peu près n'importe quel gosse et sa mère, tu mets un autre enfant dans ses bras pendant qu'elle ignore son enfant pendant suffisamment longtemps, et tu observeras sans exception le sentiment de jalousie se manifester devant tes yeux ébahis.

Quand on n'est "pas jaloux", ça veut sûrement pas dire qu'on n'est pas capable de ressentir de la jalousie, c'est juste un trait de personnalité. De la même façon, quand on dit qu'on est calme, ça veut pas dire qu'on est incapable de ressentir de la colère. On ressent tous plus ou moins certaines émotions, et on a des façons différentes de les percevoir, de les intégrer et d'y réagir en fonction d'un tas de facteurs divers et variés.

Et d'autre part, on peut également par tout un tas de stratégies chimiques/physiques/psychologiques, modifier notre perception de la douleur à plus ou moins long terme, (l'exemple le plus évident et le plus pertinent par rapport à ce que tu sembles dire est l'hypnose), de la même façon qu'on est capable de modifier notre ressenti émotionnel. Simplement dans un cas comme dans l'autre, on ne peut pas non plus faire de miracles, on est limité par le fonctionnement de notre système nerveux qui, aussi incroyable et adaptable soit-il, n'est pas capable de guérir tous nos maux par la méthode Coué, et donc c'est rarement super efficace et cette efficacité a encore une fois une variabilité inter-individuelle et même intra-individuelle significative. T'as des gens qui subissent des opérations chirurgicales considérables sous hypnose par exemple.

Si quelqu'un est jaloux de façon pathologique et que ça lui pourrit la vie, tu pourras lui faire des beaux discours sur le fait que sa jalousie est contre-productive et qu'elle ne fait que lui pourrir la vie et qu'il faut simplement qu'il pense autrement et qu'il "canalise cette mauvaise énergie" pour accomplir ses rêves, mais non seulement tu ne lui apprendras pas que sa jalousie lui pourrit la vie, il le sait déjà, en plus tu ne feras que flatter ton ego en lui expliquant que la raison pour laquelle il a ce problème c'est parce qu'il n'a pas suffisamment raisonné et parce qu'il n'a pas suffisamment essayé de la faire disparaître. La réalité est toute autre, c'est un peu la même chose que les gens qui vont faire des leçons de morale à un toxico sur leur manque de motivation pour arrêter de prendre un produit, ou dire d'une personne qui est cliniquement dépressive qu'elle a besoin d'un "bon coup de pied au cul". Il y a un moment où il faut aussi savoir rester à sa place, faire preuve d'humilité, et arrêter de projeter nos représentations de gens en bonne santé sur les autres quand ils présentent une pathologie que nous n'avons pas et ne comprenons pas.

Citation :

? Tu es sans doute au courant que les règles du jeu aujourd'hui sont pas tout à fait les mêmes que celles d'il y a quelques siècles, millénaires voire dizaines de millénaires non? Ce qu'il se passe à l'état naturel quand ton partenaire baise à droite et à gauche, et encore aujourd'hui où la contraception c'est pas trop ça pour tout le monde, par manque de moyens ou de discipline, c'est que tu risques fort de finir par élever les enfants de la concurrence si t'es un homme, ou de te retrouver seule ou éventuellement devoir partager le père pour élever ton mouflet si t'es une femme, c'est évidemment pas super compétitif par rapport à des couples qui sont plus exclusifs sexuellement et donc plus dévoués à leur partenaire/leur enfant en particulier, et donc la jalousie dans une certaine mesure a été sélectionnée comme efficace. Après y a encore des différences entre l'intérêt des hommes et des femmes, mais dans les deux cas la jalousie existe parce qu'on a besoin de l'autre pour se reproduire et/ou élever notre descendance. Et plus généralement, puisque je parlais des enfants et de leur mère tout à l'heure, la jalousie existe dès qu'on dépend d'un autre être humain pour quelque chose, on aura besoin de ce sentiment pour essayer de maintenir cette relation la plus stable possible et de garder cette personne près de nous. C'est vrai dans un couple mais aussi dans la famille et avec nos amis et dans tous les domaines de nos relations sociales également, il y a même beaucoup de propriétaires de chiens qui pourront te faire la démonstration de la jalousie de leur animal.

Citation :

Bah... au moins le temps de sauter ces autres personnes, et de passer un minimum de temps avec elles si. Quand on fréquente d'autres personnes, que tu le veuilles ou non, ça représente simplement plus de compétition, qui peut virer en double vie voire en abandon pur et simple, ton partenaire te sera moins exclusivement dévoué sur divers plans et ça a un coût évolutivement parlant.

Mais justement, l'idée de faire ce genre de contrats de "couples libres" en toute transparence, c'est un compromis pour essayer de s'assurer qu'on puisse avoir les plans culs tout en se mettant d'accord sur la compétition qu'on est prêt à accepter ou non. C'est une question de choix et de préférences après, il y a des gens qui t'expliqueront que justement ça solidifie leur couple GRÂCE justement à cette jalousie qui les empêche de tomber dans la routine et la zone de confort où on prend 20 kg chacun et on ne baise plus et on n'a plus besoin de chercher à se séduire, il y a aussi des gens qui subissent un peu ces relations libres parce qu'ils ne veulent pas se séparer de leur partenaire et qui prétendent plus ou moins que ça leur convient, mais en tout cas non, ça ne veut sûrement pas dire que la jalousie n'existe pas chez des gens qui ont ce genre de relations, au contraire, ils ont souvent des limites plus explicites que la plupart des gens afin que ça n'empiète pas sur leur relation "principale", ou le moins possible, parce que sinon il y a forcément un moment où une situation ne leur conviendra plus si cette "relation libre" ne les satisfait plus vis-à-vis de la disponibilité du partenaire sur tel ou tel plan (sexuel, support affectif, financier, se voir suffisamment etc). Et d'ailleurs ça reste une minorité hein, par défaut les gens ont plutôt tendance à considérer qu'on baise avec son copain/sa copine, son mari/sa femme, et à difficilement tolérer plus que cela dans leur couple.

Citation :

J'ai pas dit qu'une relation exclusive était INDISPENSABLE pour que cette relation soit stable, mais ça l'évolution elle s'en fout pas mal hein, ce qui compte c'est ce qui marche mieux statistiquement, point. Je suis pas en train de défendre le fait d'être ultra possessif, ni même juste un peu possessif, je m'en fous de ça c'est prescriptif et si les autres couples sont heureux en faisant x ou y ça me va très bien je m'occupe du mien, ce que je fais c'est juste du descriptif, je t'explique juste d'où vient ce sentiment qui a évidemment comme tous les autres, une raison d'être.

Citation :

Je te reproche pas de le faire, ça montre juste bien que c'est évident que c'est une opinion qui est largement partagée dans notre société contemporaine de dire que c'est un trait négatif d'être jaloux (sous-entendu évidemment "être trop jaloux" parce que personne ne peut seulement imaginer ce que serait une société sans la moindre jalousie quand il dit un truc pareil) : la liberté c'est cool et faut pas trop contrôler les autres et la jalousie c'est nul parce que du coup après les gens ils cherchent à contrôler leur partenaire et ça c'est pas bien!!! Personne ne vient se vanter en commentaire d'être raciste, encore moins si on ne lui a rien demandé. Parce que ça par contre c'est à peu près jamais vu comme qqc de positif.

Citation :

C'est pas une question de minorité ou de majorité. A priori tu es une personne normale, tu es quelque part sur la courbe de Gauss, il y a pas "les gens jaloux" et "les gens pas jaloux". Et d'ailleurs comme je l'ai expliqué plus haut, la jalousie est bien plus utile/nécessaire et donc répandue chez les gens qui dépendent le plus d'une autre personne (affectivement, matériellement, financièrement etc.) Lorsqu'on est un homme adulte, on est (historiquement en tout cas) en principe la population la plus autonome et indépendante, qui a donc le moins de raison d'être jalouse, le but de la jalousie n'étant alors que d'éviter que sa/ses partenaires se fassent engrosser par un quelconque malotru.

Citation :

Encore une fois, ce que je disais n'avait rien de prescriptif. Je suis personnellement pas particulièrement jaloux, du moins ça n'a jamais été un frein à mes relations, et de toute façon en soi je ne vois pas pourquoi on devrait se limiter à ce que l'évolution considère comme le plus efficace afin de déterminer quel comportement est bon/acceptable/moral. Ce serait du darwinisme social. C'est purement arbitraire et si les gens sont contents dans des relations libres et des clubs échangistes, grand bien leur fasse tant que ça fout pas trop d'IST partout (une autre raison évolutionniste qui fait qu'on a intérêt à éviter de baiser trop à droite et à gauche et que je n'avais pas mentionnée au fait malgré son importance sans doute conséquente dans la sélection de comportements sexuels exclusifs).

Tu n'as donc pas à remédier à quoi que ce soit, si ce n'est à l'idée que ce serait en quelque sorte une maladie de ressentir de la jalousie et que ça n'aurait aucun intérêt pour l'être humain.

Citation :

Je dirais plutôt que c'est l'inverse, c'est le manque de confiance en soi qui a tendance à exacerber la jalousie d'un individu (ce qui est logique puisqu'on ne se considère pas comme "à la hauteur", il est donc logique de craindre que son partenaire recherche quelqu'un de mieux que soi), au point qu'elle puisse effectivement en devenir totalement toxique. Et je répète, quand on parle du fait que quelqu'un soit "jaloux", implicitement on parle déjà de quelqu'un qui est EXCESSIVEMENT jaloux, et donc d'une jalousie qui représente un handicap pour leur vie personnelle/sociale/familiale pas de la personne lambda qui, comme tout un chacun, ressent parfois une pointe de jalousie. Personne ne m'a jamais décrit comme jaloux à ma connaissance , et pourtant je sais très bien que j'ai à de nombreuses occasions été au moins un petit peu jaloux quand j'avais des raisons de l'être.

Citation :

Comme n'importe quelle émotion lorsqu'elle est très mal équilibrée... Y compris des émotions "positives". Un patient bipolaire en phase maniaque pourra complètement se pourrir la vie en ayant des comportements totalement inadéquats, impulsifs et dangereux, en dilapidant leur argent sur un coup de tête par exemple etc.

@clazziquai85

Non mais clairement après t'avoir lu, je suis 100% d'accord avec toi. J'étais soulé par autre chose cette aprem et ça a débordé sur mes commentaires, mais là j'ai pété un coup et je t'avoue que ça va mieux haha. Je supporte pas les moralisateurs comme je l'ai fait, donc sorry

sinon je suis d'accord avec toi sur presque tout. Après perso je suis clairement encore moins jaloux que toi, dans le sens ou je différencie beaucoup plus sexe et amour. Je peux être super jaloux si je remarque que ma copine commence à tomber amoureux d'un autre, mais pour ce qui est du sexe… en sachant que moi même j'aime bien aller voir ailleurs haha

Au final tout ça c'est un non débat, et c'est moi qui l'ai lancé juste parce que j'ai méprisé les gens qui ne pensaient pas comme moi (c'est littéralement ça quand je me relis au dessus). Alors autant s'arrêter là et tous vivre comme on en a envie…

@greenysnaky mec mais t'es sérieux avec ton pavé… impossible que je lise ça en entier franchement désolé là… bon au pire je répond quand même un peu au début par respect mais j'irais pas plus loin sorry.

Pour ce qu'il y a de la douleur physique et des émotions, bien sur qu'ils sont de même nature, et qu'ils sont donc subjectif en un sens tous les deux, et qu'ils sont tous les deux liés au mental. Mais il y a clairement une différence de degré entre les deux. Les récepteurs à la douleur ne se manipule pas comme des souvenirs ou bien une grosse colère. Essaye de raisonner par la logique le jour ou tu te pète le poignet en te disant "la douleur est une simple information, en faite je n'ai pas mal" et tu verras si c'est toujours aussi facile de supprimer la douleur. C'est théoriquement possible, mais dans les fait il y a une énorme différence de degrés avec simplement "je constate, après avoir analyser les faits, que je suis en colère sans aucun raison, donc autant ne plus l'être".

Après comme je l'ai dit à notre ami au dessus, mea culpa j'ai eu des propos idéologiques extrêmes sur tout ça parce que j'ai été très soulé cette aprem par un truc qui n'a rien a voir... Bref au final je ne le pense pas, même si j'ai tendance à vouloir être le moins jaloux possible je suis comme tout le monde et je le suis aussi en réalité. Simplement j'ai réagis au quart de tour parce que je supporte pas les gens trop jaloux, ça détruit systématiquement quelque chose. Et je rappel qu'à la base je réagissais aux propos de TomBomB que je soutenais parce que lui ce qu'il dit c'est clairement pas extrême hein, c'est tout…  car là je confirme, la jalousie de juste avoir matté un cul rapidement je la trouve un peu trop extrême quand même.

Conclusion, on redescend tous et on se fait tous des bisous

Putain je m'attendais à un tsunami au loin ou un truc dans le genre... Finalement c'est pire...

@MusicMan No problem ^^ I keep cool! Bonne soirée Musicman

En même temps elle n'a qu'à porter le même type de maillot de bain que les jeunes femmes derrière elle.

@Koreus pris en flagrant délit pendant ses vacances ^^

Citation :
Ou alors il est aussi peut être très concentré sur ce qu'il film...

@MusicMan

Citation :

T'es vraiment à côté de la plaque sur ce point... Non, une émotion ne disparaît pas simplement après qu'on se soit dit rationnellement qu'on n'avait "pas de raison" de la ressentir lol.

Il y a pas une différence de degré ou d'intensité entre douleur et émotion, il y a juste une échelle de degrés pour la douleur comme pour les émotions, de sorte que certaines douleurs et émotions sont minimes et auront donc un effet minime sur ta cognition et ton comportement, alors que d'autres seront majeures et auront un effet majeur sur ta cognition et ton comportement.

Dans le cas d'une émotion comme d'une douleur, on est autant capable, càd plus ou moins selon les gens, de rester rationnel et de se "contrôler", càd d'aller à l'encontre de cette information par un effort de notre volonté, mais dans un cas comme dans l'autre, tu ne les feras pas disparaître en expliquant à ton cerveau que tu n'es pas d'accord avec le fait de ressentir cette émotion/douleur lol dsl... Parle avec quelqu'un qui a des problèmes de gestion de la colère par exemple, ou avec quelqu'un de dépressif ou qui a des phobies en tout genre, des crises d'angoisse par rapport à n'importe quoi, des situations sociales, au fait de prendre le volant pour aller à un endroit inconnu par exemple, puisque j'ai une ex qui avait des problèmes d'anxiété importants vis-à-vis de ce genre de situation (par ailleurs extrêmement brillante, intelligente, et rationnelle/raisonnable, de formation scientifique), et ben non, TOUTES CES PERSONNES SAVENT QU'ELLES N'ONT PAS DE BONNE RAISON DE RESSENTIR CE QU'ELLES RESSENTENT ET QUE C'EST NOCIF. Elles voudraient toutes faire disparaître ou du moins largement minimiser ces émotions. Ca fait pas disparaître les messages nerveux que leur cerveau est conditionné pour envoyer dans les situations qu'ils redoutent. C'est irrationnel et non-contrôlé consciemment. Même après des années de thérapie, pour la plupart, et dans 100% des cas les plus graves, leurs troubles psy ne disparaîtront absolument pas, et la thérapie, même si elle a une utilité en fonction des capacités et de la motivation des patients, ne sera bien souvent qu'une sorte de "béquille" psychologique pour gérer les troubles au mieux plutôt qu'un moyen de les guérir/faire disparaître. Un traitement médicamenteux qui s'attaque directement à l'origine nerveuse du problème, comme pour la douleur, aura des effets bien plus importants et fiables pour ce qui est de traiter le problème à la source.

Dans le cas de mon ex, puisque c'est moi qui l'avait encouragée à consulter pour ses problèmes d'anxiété et que je l'ai donc connue avant et après suivi psy, et malgré toute sa bonne volonté, tous ses efforts et tout son courage avant d'avoir un traitement médicamenteux, je peux t'assurer que la différence était immense entre son anxiété avant traitement et après, et que ça n'avait rien à voir avec un problème ni de raisonnement logique, ni de volonté lorsqu'elle était dans des états pas possibles pour des choses qui paraissent anodines à une personne en parfaite santé. C'est juste un trouble psy et dans le monde réel, loin des jugements de valeur des ignorants qui expliquent à qui veut l'entendre qu'ils ont la recette pour combattre l'angoisse, la peur ou la tristesse pathologiques par la seule force de la pensée, ben on s'en défait simplement pas comme ça.

Meilleur exemple encore, cet été j'ai bossé trois semaines avec des ados handicapés (déficients mentaux et/ou troubles psy) dans un séjour de vacances, et ben va raisonner ces jeunes là quand ils font (pour certains quotidiennement voire plusieurs fois par jour) une crise et qu'ils pètent un câble et n'entendent plus rien à ce que tu racontes parce qu'ils sont juste frustrés de pas pouvoir faire tel ou tel jeu et qu'ils en deviennent violents avec toi ou qu'ils se cassent littéralement en courant le plus loin possible etc parce qu'un autre jeune les a insultés etc, avant d'être redevenus parfaitement calmes et agréables et désolés d'avoir mal réagi pendant leur crise 5 minutes plus tard.

Qu'il s'agisse de la douleur ou d'émotions, elles ont un pouvoir immense sur tes comportements, et même sur tes pensées conscientes (ce qui rend déjà parfois fort compliqué la tâche de se convaincre rationnellement que ce sentiment est injustifié). Dans le cas de la douleur, du moins aiguë, il s'agit plutôt de tes comportements moteurs, dans le cas des émotions, il s'agira de ton comportement plus généralement, mais dans les deux cas, tu peux compter dessus pour parvenir à l'effet recherché sur ton comportement si ces informations se manifestent très vivement, même lorsque ton cerveau rationnel n'est pas d'accord. Il se fera oublier sans opposer de résistance pendant ce temps et ne réapparaîtra que plus tard pour ramasser les morceaux et expliquer son impuissance pendant la crise.

Ca me demande aussi un effort de ne pas projeter mes propres représentations sur les autres quand ils ont du mal à gérer des émotions que je connais, parce que perso je crois pas avoir jamais, depuis mon enfance en tout cas, été incapable de penser rationnellement et perdu mon self-control en conséquence d'une émotion ou d'une douleur. Mais ça c'est simplement parce que je suis en bonne santé, le ressenti d'une personne qui a des troubles psy ne sera pas du tout le même, si tu persistes à les juger et à affirmer/croire qu'il s'agit d'un problème de motivation/volonté, tu te foutras juste le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Tu as peut-être une certaine expérience sensible de l'émotion qui les pousse à bout parce que c'est une émotion universelle que tu as déjà ressentie et donc que tu "connais" (encore que ton ressenti vis-à-vis de cette émotion pourrait bien être tout autre, c'est purement subjectif donc tu n'auras jamais le moyen de le vérifier), mais tu n'as aucune connaissance de la pathologie dont ils souffrent dans laquelle ce système est largement déréglé, donc c'est le moment où tu es censé accepter que tu ne SAIS PAS de quoi tu parles, et donc écouter plutôt que parler.

@TomBomb je suis désolé de t'apprendre que c'est ça etre en couple effectivement et malheureusement

@farid Pas le mien

Citation :

Juste une remarque en passant : ce que tu appelles pavé tient en une page et demie en gros caractères, une page si on ne compte pas les citations à laquelle il répond. Elle se lit en une minute maximum et tu te plains que c'est trop pour toi ?

Et le pire dans tout ça, c'est que tu as appelé 'pavé' un texte raisonnablement long. J'ai déjà vu parler de pavés pour des textes de dix lignes, voire quatre lignes ! Comment peut-on dialoguer avec des nuances si on limite sa lecture à si peu ?

Signé : quelqu'un qui a connu l'époque où un pavé était ça :



PS : c'est tellement un pavé que l'url de l'image elle-même fait une demi page:p