Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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@EmpereurZorg on vient de prouver que le pere noel pouvait pas exister, on a jamais prouvé que Dieu pouvait pas exister. Et toc. Tous les catho vont liker mon post.
(en plus la difference est simple : l'un se balade en slip, l'autre en manteau rouge)
Gudevski
Posté le: 24/12/2020 15:17 Mis à jour: 24/12/2020 15:17
Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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"Par ailleurs, la naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l'on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes. Par exemple, l'enfant croit au Père Noël. ... L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote."
Pierre Desproges
dubstyle
Posté le: 24/12/2020 16:03 Mis à jour: 24/12/2020 16:10
Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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Ça me rappelle ce texte publié il y a plus de 20 ans, sur un site web, disparu depuis. On le retrouve sur des forums et blogs depuis...
Le titre était : Si le Père Noel a existe, il est mort maintenant.
Citation :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noel ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noel a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noel dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noel dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traineau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traineau du Père Noel se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noel lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noel ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noel d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noel, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noel de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noel a existe, il est mort maintenant.
Interfector
Posté le: 24/12/2020 16:16 Mis à jour: 24/12/2020 16:16
Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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Ya vraiment besoin d'une video pour expliquer que le pere noel n'existe pas?
Et j'en peux plus tous les ans d'entendre ces memes "arguments", "le pere noel il va trop vite"... depuis qu'internet existe j'ai l'impression de l'entendre tous les ans. rhaaaaa On a vraiment besoin de physique que seuls les plus grands peuvent comprendre pour se convaincre de ca? rhaaaaaaaaaaa
Je hais la periode de noel
Ezekiel
Posté le: 24/12/2020 16:26 Mis à jour: 24/12/2020 16:26
Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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@roondar
Ça dit qu'un corps humain ne pourrait absolument pas supporter une telle accélération. Mais on peut poser l'hypothèse que le Père Noël n'est pas humain.
De plus, on s'appuie sur un la physique classique. Mais peut être que le Père Noël se met en état de superposition quantique afin d'être aux pieds de plusieurs sapins en même temps, tant qu'on ne l'observe pas. Mais là, je raconte n'importe quoi sur des trucs que je ne connais absolument pas, afin de continuer à croire au Père Noël.
CrazyCow
Posté le: 25/12/2020 10:12 Mis à jour: 25/12/2020 10:12
Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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Citation :
@Kailyana @EmpereurZorg on vient de prouver que le pere noel pouvait pas exister, on a jamais prouvé que Dieu pouvait pas exister. Et toc. Tous les catho vont liker mon post.
(en plus la difference est simple : l'un se balade en slip, l'autre en manteau rouge)
Jesus n'est pas dieu, donc dieu ne ce balade pas en slip, d’ailleurs jésus non plus Qui te dit que le pere noel ce n'est pas dieu?
user161504
Posté le: 26/12/2020 3:10 Mis à jour: 26/12/2020 3:10
Re: Tu mourras moins bête : La physique du Père Noël
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@Jiovani Ce serait donc un camouflage? jesus-pere noel, ce n'est peut être qu'une seule et meme personne... A dire vrai, cela semble meme LOGIQUE. Oh my Christmas Daddy.
Kprime
Posté le: 26/12/2020 15:55 Mis à jour: 26/12/2020 15:55
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