Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!! Tout fonctionne selon un système de points(comme le permis de conduire)

Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (COMME METTRE UN BON, UN TRES BON, COUP DE PIED AU CUL DU CHAT) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

Question Le "Petit Tour Vert"

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).

Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal. Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Lorsque le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour!
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi, ce sont tous les mêmes...!

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif. Lorsqu´il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...!
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Grunberg, Rosenberg... pour moi, ce sont tous les mêmes

Abdoulaye Wade, Goerge Bush et la Reine d'Angleterre Elizabeth II de Windsor se rencontrent en enfer.
Bush demanda au diable une autorisation pour passer un appel téléphonique aux Etats-Unis, car il voulait s'informer de l'état de son pays après son depart, Ousama Ben Laden le hantait encore jusque dans les braises de Lucifer.
Le diable lui permit de faire son appel et Bush parla durant 2 minutes. Quand il eut terminé, le diable lui dit que le coup de fil qu'il venait de passer coûte US$3 millions. Bush fit un chèque et paya sans problème...
En sachant que Bush avait pu téléphoner chez lui, la Reine voulut faire de même, et elle se brancha sur l'Angleterre, car elle craignait que le père de Doddy Alfayed n'acheta tout le Royaume Uni, suite à l'histoire compliquée de feue lady Di... Mais elle bavarda seulement pendant 5 minutes. Le diable lui tendit la facture en livres sterlings qui s'éleva a environ £ 10 millions!!!
Evidemment Wade resta intrigué et voulu aussi téléphoner au Sénégal pour s'enquérir des nouvelles du pays, surtout qu'il venait d'apprendre la catastrophe du Joola. Mais il parla pendant 6 heures de temps!!!!
Quand il eut raccroché, le diable lui dit que sa note s'élevait à seulement US$ 3,50. Wade lui-même n'en crut pas ses oreilles car il avait pensé que sa note allait être bien plus salée au regard de ses homologues qui avaient téléphoné pour quelques minutes seulement, mais qui avaient écopé d'une note si astronomique!!!!
Il demanda alors au diable pourquoi son coup de fil au Senegal coûtait si peu. ....
Le diable lui répondit laconiquement:
- "De l'enfer à l'enfer c'est un appel local"...

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Jean Paul II ” ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: “ A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? ”
St-Pierre explique aimablement: “ Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: “ Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... ”
St-Pierre, un peu confus, réplique: “ oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! ”

De vrais hommes ont commencé cette chaîne dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner.
Il faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi)..

Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.

Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts...
Le premier dit:
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit:
- Mon Albin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit:
- Mon Daniel était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de "chili con carne" pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois!"

En anglais.... désolé pour les anglophobes....

A meeting at the White House

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?