[Topic unique] Blagues (N°3)

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilingus ?

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@Turbigo clap clap clap.
Merci, très bon.

Une blague racontée dans "The Crown", qui ne DOIT PAS rester inconnue !

C'est un type qui va à la chasse à l'ours.
Il en aperçoit un énorme au loin.
Il ajuste, tire, et BOUM !
La fumée du coup se dissipe, le type se dit "c'est bon je l'ai eu !"
Mais l'ours a disparu.

Il sent qu'on lui tapote sur l'épaule et se retourne.
C'est l'ours.
Qui lui dit : "quand on chasse l'ours il faut en accepter les conséquences.
Donc soit je te dévore maintenant, soit tu baisses ton pantalon et tu te penche".

Terrorisé, le chasseur baisse son pantalon, se penche, et l'ours lui fait son affaire.

En marchant un peu en canard le type rentre en ville et achète un plus gros fusil.
Il retourne à la chasse et aperçoit l'ours de la fois précédente.
Avec son gros fusil il ajuste, tire, et BOUM !
La fumée se dissipe, il ne voit plus l'ours, et il se dit que cette fois c'est bon !

Puis on lui tapote sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe sur l'ours qui lui dit :
"C'est bon maintenant, tu sais quoi faire !"
Ainsi fut fait.

Le chasseur, humilié mais revanchard repart en ville et s'achète un bazooka histoire d'en finir.
Plus tard il aperçoit l'ours au loin.
Il arme, vise, tire, et une énorme explosion retentit. BOUM !
Quand la fumée se dissipe : rien. Plus d'ours. Cette-fois se dit-il s'en est fini.

Puis il sent qu'on lui tapote sur l'épaule.
Blême, le chasseur se retourne.
Et l'ours lui dit :

"Avoue, en fait tu viens pas ici pour la chasse ? "

@Turbigo Elle est plutôt connue


L'intégrale de l'ours bleu


Renaud Rutten - L'Ours bleu

@Geo-graphic Merci Raconté en vidéo c'est très drôle
Bon, celle-là je crois pas l'avoir déjà vue ici.

C'est un jeune cadre dynamique, parisien, riche, qui rentre tard le soir du boulot à pied.
En marchant dans une rue sombre, il croise un clochard bourré en train de ronfler par terre.

Ce jeune cadre étant également bi et frustré (il travaille trop), avise le postérieur du clochard et se dit qu'il n'y a personne, un petit coup discret et hop !
Il baisse le pantalon de l'infortuné et lui fait son affaire rapido. Le type ne se réveille même pas.
Puis, pris de remord, laisse un billet de 5€ à côté du type.

Le lendemain, le clochard se réveille et apperçoit le billet. Il file dans une superette discount pour se prendre un cubi de rouge bon marché.
Le soir, il s'endort au même endroit, totalement saoul.

Ce soir-là le jeune cadre dynamique repasse dans cette ruelle et aperçoit le clochard endormi, rond comme une queue de pelle.
Un coup d'œil à gauche, un coup d'œil à droite, personne. Allez zou, il recommence.
Et, pris de remord, laisse cette fois un billet de 50€.

Le lendemain, le clochard tout content achète cette fois quelques bouteilles de bourgogne pas dégueu.
Et s'endort le soir, ivre.

Le jeune cadre repasse, et trouve le clochard en train de ronfler comme un camion.
Même topo, je vous fais pas un dessein.
Mais il laisse cette fois un billet de 100€.

Tout à sa joie, le clochard cette fois se fait plaisir, et prend quelques grands crus chez un spécialiste.
Et s'endort le soir mais avec une cuite au Gevrey Chambertin, il est inconscient.

Le cadre repasse, recommence, et laisse cette fois un billet de 500€ !
Heureux comme tout, le clochard repart chez le spécialiste pour trouver des bouteilles dignes de ce nom.

- Bonjour, je cherche quelques bonnes bouteille avec un budget max de 500€
- Bien sûr ! Plutôt vin rouge ? Plutôt vin blanc ?

Et le clochard de répondre :
- Du blanc ! Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que le rouge me file sacrément mal au cul !

Citation :
Tu auras mal cherché


Les Sales Blagues de l'Echo  La Bonne Fée

J'entendais rire dans mes tiroirs (??)
Je suis allé voir.
Mes vêtements étaient pliés en deux.

La Russie est un pays propre : les petits slaves l'habitent.

Que fait un hibou dans une bibliotèque ?

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@_Servietsky_ Qu'est ce que fait un juif dans un four crématoire...
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Désolé je sors --->[/]

Apparemment, il faut arrêter d'éternuer dans son coude : le virus anglais traverse la Manche.

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français se fit vacciner.

- Papa, c'est quoi le 69 ?
- C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi.
- Non, mais comme département ?

C'est le Covid qui surgit dans un bar:
- Mains en l'air, ou je fais toussoter!

_T'es patissier ?
_Oui mais zé tiré la sasse !

Je sais pas où mettre alors je mets ça là. Frappez moi (j’aime ça) si c’est pas le bon lieu :

Effet boule de neige....
Première neige à Paris! 
8h00 J'ai fait un bonhomme de neige.
8:10 Ma voisine féministe m’a demandé pourquoi je n’avais pas fait une femme de neige. 
8:15 J'ai aussi fait une femme de neige. 
8:17 Ma voisine féministe a regardé la poitrine séduisante de la femme de neige  et a commencé à se plaindre que la femme des neiges  était réifié. 
8:20 Une famille gay vivant à proximité a grogné: il vaudrait mieux faire deux bonhommes de neige! 
8:22 Un voisin transgenre m’a demandé pourquoi je ne faisais pas un Bigfoot avec des pièces amovibles. 
8:25 Les végétariens du quartier m’ont réprimandé pour le nez de carotte, les légumes sont de la nourriture, pas de la décoration. 
8:28 Un voisin noir m'a traité de raciste parce que le bonhomme de neige et la femme des neiges sont blancs. 
8:31 Un musulman de l'autre côté de la rue a exigé que la femme de neige soit voilée. 
8:40 La police a débarqué
8:42 Une autre voisine féministe a demandé de retirer le balai de la femme de neige, qui essentialise la femme au rôle de ménagère. 
8:43 Le président de l'association des propriétaires me menace d'expulsion. 
8:45 Une équipe de télévision locale est venue et m'a demandé si je connaissais la différence entre les bonhommes de neige et les femmes de neige.  Ma réponse: "les boules (de neige)", a immédiatement été considéré comme sexiste! 
9:00 J'ai été présenté aux infos du matin comme un raciste, homophobe, un terroriste enclin à attiser la haine par mauvais temps. 
9:10 Je suis au commissariat, fermement interrogé par la police, ils exigent que je denonce mes complices.

Madame Spielberg rentre chez elle et trouve un bout de papier dur lequel sont griffonnés ces quelques mots : lait, oeufs, farine, sucre, confiture, nutella...
Elle demande à son mari :
- Steven, c'est quoi ce papier qui traine dans la cuisine ?
- Ah laisse ! C'est la liste de chandeleur !

@DrDude j’ai dû la lire 2 fois pour comprendre...

PPF :

Un patient avec une jambe dans la plâtre :
– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

Trad :

Un avion s'écrase sur une ile déserte avec seulement 3 rescapés. Le pilote, le copilote et une hôtesse de l'air. Ils ont à manger, du matériel pour pécher de quoi faire du feu, bref de quoi tenir.
Au bout de 3 mois, le pilote dit:
"Ecoutez, on survit bien mais sexuellement ca va pas."
Les 2 autres sont d'accord.
Il se tourne vers l'hôtesse et lui demande "tu as un truc à proposer?"
L'hôtesse répond "ben moi, je pense que le plus arrangeant c'est un jour toi, et un jour toi!"
Les deux acceptent.
La vie suit sont cour jusqu'à ce que l'hôtesse se face mordre par un serpent et meure.
C'est triste mais la vie continue, le pilote demande à son copilote: "et sexuellement tu propose un truc?" le copilote lui répond: "ben on à cas continuer comme on faisait: un coup toi, un coup moi"
Au bout de 3 mois, le copilote regarde le pilote et lui dit: "écoute ca me va pas du tout, ca me plait pas". Le pilote lui répond: "je suis soulagé que tu en parle, parce que moi non plus, j'aime pas du tout. Qu'est ce que tu propose?"
Et le copilote lui répond: "ben qu'on l'enterre".