[Topic unique] Blagues (N°3)

Vous connaissez le point commun entre une femme et une piscine?

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J'ai eu un rancard avec une juive, elle m'a demandé mon numéro. Je lui ai dit que nous, on a des noms.

Pour rester dans le theme...

Vous connaissez la difference entre un juif et une paire de pompe?

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Citation :

Je la connaissait sous une autre forme :

J'ai eu un rancard avec une juive, je lui ai demandé son numéro, elle a retroussée sa manche...

A mon lycée il y avait un gars con comme la lune et qui s'appelait Kevin. Il était tellement con que la prof avait convoqué ses parents.

La prof: Ecoutés, votre fils est juste trop stupide, c'est un cas désespéré, désolée.

Les parents étaient tristes d'entendre ça mais n'ont pas perdu espoir. Ils ont déménagé et inscrit Kevin dans une nouvelle école.

25 ans plus tard, la prof est tombée gravement malade. Problème au coeur très graves et peu courant, tous les médecins lui disait que c'était la fin, l'opération était presque impossible. Mais , il y avait un seul médeçin capable de réussir. Un chirurgien prodige qui avait une nouvelle technique. Ce médeçin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil, la prof a ouvert les yeux, elle a regardé le médeçin, a essayé de dire quelque-chose mais, n'a pas pu.
Ses yeux se sont remplis d'eau, son visage devenait rouge puis s'est cyanosé jusqu'au noir, elle a levé la main et est tombée morte.

Parce que, ce brave Kevin passait la serpillère dans sa chambre et avait débranché le respirateur artificiel pour recharger son portable.

Vous ne pensiez quand-même pas que Kevin était devenu chirurgien?

Au commissariat, un témoin:

Il l'a étranglée avec la nappe inspecteur!

Il devait y avoir un motif ?

Oui à carreaux mais je ne vois pas le rapport.

Un mendiant recevait chaque moi €25 d’un généreux passant depuis des années.
Un jour, le passant ne donne plus que € 18, il pense, « ben il n’avait pas les 25 €, mais il arrangera cela plus tard. Mais chaque moi cela reste 18€.
Deux ans plus tard, le généreux donateur ne donne plus qu 15€,
Perplexité du mendiant et deux trois mois après, il n’y tient plus et demande au donateur pourquoi il avait donné si longtemps 25€ puis 18 et maintenant plus que 15.
Le monsieur lui répond gentiment que son fils aîné avait commencé des études universitaires et que cela coûtait cher, deux plus tard c’était son second enfant qui passait à l’université alors il a dû diminuer jusqu’a 15.
Le mendiant lui demande alors combien d’enfants il a et le rave homme lui répond 4 enfants.
Et le mendiant de répondre : et bien j’espère que vous n’allez pas leur faire faire à tous des études universitaires à mon compte

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
"Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Énigme :

Dieu a créé l'orgasme pour que Rocco Siffredi s'arrête à un moment donné.

C'est l'histoire d'une courgette qui court et qui se jette.

Celle la elle est dégueulasse
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@CrazyCow et donc? (hors de question que je réfléchisse sur ce topic :D)

@Wiliwilliam 5 et Kamoulox

@CrazyCow wokay

2 vieux font connaissance dans un bar.

- T'es marié ?
- Non, 3 fois veuf !
- Bah merde ! Qu'est-ce qu'il leur est arrivé ?
- La première, des champignons... Le truc bête.
- Ah oui effectivement. et la 2ème ?
- Pareil, des champignons...
- Laisse-moi deviner. La 3èmes : des champignons ?
- Non, fracture du crâne.
- Ah ?
- ELLE VOULAIT PAS BOUFFER SES CHAMPIGNONS !!!

Quelques réflexions personnelles...

- Les moulins, c'était mieux à vent ?

- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

- Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?

- Je m'acier ou je métal ? Que fer ?

- Un prêtre qui déménage peut-il utiliser un diable ?

- En ratant toujours son bus devient-on champion de car raté ?

- Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

- Lorsqu'on est embauché aux pompes funèbres, doit-on faire une période décès ?

- Pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, la veille du premier joint ?

@Turbigo : Jolis apophtegmes !

Citation :

Exact, et je précise que c'est pas de moi.

Par contre celle-là, si :

A quoi sert la crème scolaire ?

==> à protéger des crayons du soleil

Un grand bruit retenti dans la maison, le gamin arrive en pleurant.
- Tu es tombé ?
- Oui, snirfl.
- Comment ?
- De haut en bas.
- Tu t'es fait mal où ?
- Au pied de l'escalier.