[Topic unique] Blagues

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

Citation :

Et la blonde réponds : C'est drôle, j'ai été à un défilé de mode et tous les mannequins avaient des queues de cheval. R

C'est encore le bon vieux temps où je faisais des répliques sur les blagues.

Citation :
Pour Régis, le temps s'intérrompt pour écouter ses blagues... c'est pourquoi nous sommes encore au bon vieux temps...

Citation :

je crois que t'as un ticket avec lui regis

2 blagues sur les blondes:

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!



C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


M'en veuillez po les filles les filles, je le pense pas...quoi que....

/me s'évade, bras en l'air, les jambes à son cou...

TEMPS D'AUTOMNE
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........».

Vous ne savez pas comment expliquer à votre enfant comment il a été conçu ?
Voici la solution ...

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa, comment on fait les bébés?
- Et bien c'est tout simple, répond le père embarrassé, papa met une petite
graine dans maman... et ensuite il la pousse bien au fond avec sa bite.

(déjà passée en article, mais je pense que beaucoup ne l'ont pas vue)

Citation :
La meilleure façon c'estg ça :
"Papa : Eh bien le papa et la maman ils vont dans la chambre et faut pas les deranger!"

Régis est un con, et en plus salaud :

Envoyez-nous vos images quand vous aurez perdu au loto :
http://img120.imageshack.us/img120/8177/underpass1wh.jpg. R

La différence entre mad_donkey et _mad_ ; il y en a un qui est max et un qui est mini alors Donkey, ne rentre pas dans son jeu. Visiblement tu es d'accord avec lui.

Un mec se rend à l'anpe pour voir si son conseiller Régis lui a trouvé du travail.

Justement lui dit Régis, nous vous avons trouvé une place de comptable dans une PME à côté d'ici, et le mec de répondre : désolé, mais je vous rapelle que je suis illetré, et le conseiller de répondre : ben justement, vous ne travaillerez qu'avec les chiffres. R :lolhit:

Et un petit clin d'oeil pour les hommes mdrr!!

Quel est le nom du livre le moins épais au monde ? "Ce que les hommes savent des femmes".


Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Blague :

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !

Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

quelle est la différence enter un rouble et un dollar?
réponse: un dollar

Citation :

Euh .... je comprend pas trop la blague là :-? :-? :-?

Citation :

C'était déjà posté il y a longtemps et la réponse était différente.

Ce peut-être aussi le nombre de personnes qui comprennent mes blagues. R

Citation :

Dommage parce qu'elle est très bonne!

Citation :

:lolhit:

C'est Le roi Mohamed VI qui réunit tout le Maroc pour faire undiscours.
Installé sur une très haute estrade, il commence:

"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune.
Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"

La foule en délire acclame son roi, quand une femme lève la
main et dit :

"mi, m'ssiou l'sultan! si on y va don li souleil, on va
bruli coum di brouchit kefta!!"

Le roi furieux réplique:

"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE ! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?"


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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : "Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

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2 gays fêtent leur 1 an de PACS : "Ce soir c'est champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors ce sera champagne - cul sec !
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Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
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Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
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Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !
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Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand
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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré ...
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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

-Salut
-Salut
-Hey, hier j'ai loué un film de cul, putain, j'me suis fais avoir
-Quoi ? les filles étaient moches ?
-Non, l'histoire était bonne

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit:

J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.

Il lui demande alors :

Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Excellente

Comme on est dans le connu, on y reste:

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !



Et une petite fable:

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur!, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.



Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante..

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n'était plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".

Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des gestionnaires tendent à devenir des parasites ...