| regis | 0 #1541 |
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Citation :
J'ai la réponse Mr Mad_Donley, j'ai la réponse. Pour éviter qu'il se fasse engueler par les pêcheurs une fois sauvé, au fond de l'eau, il a enlevé ses skis nautiques pour mettre des patins à glace.  Chéri, c'est trempé par terre dans la cuisine, qu'est ce que tu as fait ? Tu m'a demandé de rentré avec mes patins, alors pour éviter de rayer le carrelage tout neuf, j'ai sorti la glace du congélo et je les ai mis par-terre pour gliser dessus. R Une que je viens de faire. Un homme écrit à son patron pour lui demander une augmentation. Son patron le convoque dans son bureau et lui dit : vous auiez pu me le demander d'une autre façon. L'homme ne comprend pas, et son patron lui montre une liste de spam dont les sujets sont : Viagra Impress your life increase your sex. pharmacy no doctor (pour info, les sujets existent réellement).R Mr et Mme AGE ont deux fils, Pierre et Pierre, car AGE 2 pierres. R Je souhaiteré que KOREUS change quelque chose sur le faux rhum comme par exemple sur le dernié post de Mad_Donkey où ai marquer : Mad_Donkey a écrit, en fait, il n'a pas écrit, il a taper sur son clavié. Ecrire, c'est avec un stilo, merci. R :roll: Une secrétaire dit à une collègue blonde, le patron m'a demandé d'organiser un pot de fin d'année pour le personnel. Je te ne dis pas le nombre de pique assiettes qu'il va y avoir, cela va couter une fortune. Et la blonde, ben, commande des assiettes en carton. R Mad, tu tu n'as pas compris, pique assiettes, fortune, assiettes en carton, c'est un jeu de mots. Régis est responsable des oiseaux dans un zoo. Il voie tout d'un coup un Ménate entrain de refaire son coin. Pour éviter de le déranger, il appose un panneau où est écrit : menate work.R Je suis entrain de 8-)er. R
Contribution le : 29/09/2005 14:54
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| Freud | 0 #1542 |
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Je poste trop
 
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Un homosexuel est chez son médecin.
Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.. - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. -Et ça va me guérir ? -Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou
Contribution le : 30/09/2005 13:22
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| regis | 0 #1543 |
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Déjà passé Freud, désolé. Par contre, ce que j'attends c'est la 2ème partie de l'histoire. Peux-être que c'est le mec qui revient et qui dit qu'il a mal là où je pense et le docteur lui dit que c'est normal avec tout ce qu'il a mangé, et le mec, non, je n'ai pas mangé avec la bouche.  R
Contribution le : 30/09/2005 14:55
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| Freud | 0 #1544 |
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oups désolé, celle-ci alors,
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te > confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Contribution le : 30/09/2005 15:00
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| regis | 0 #1545 |
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Passé
Contribution le : 30/09/2005 15:40
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| Freud | 0 #1546 |
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t'es certain mi pti réginou
 bon une maison, un peu salace -Chérie on va pas se voir pendant 1/4 d'heure; -Ah bon, pourquoi tu sors; -non non, je vais t'enc---- voilà voilà, très frais ça franchement
Contribution le : 30/09/2005 15:47
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| regis | 0 #1547 |
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Citation :
adrer le tableau que tu m'a offert pour mettre dans mon bureau et je n'en ai que pour 1/4 d'heure aller-retour ? Je ne veux pas être trop grossier. Mes ennemis vont rire, en cherchant dans une ville Régis, voila ce que j'ai trouvé sur les pages jaunes : dans la localité ... ...... 1 réponse(s) (liste 1-1) Mairie Le Bourg 42660 SAINT REGIS DU COIN | Plan | Itinéraire 04 77 51 81 59 fax : 04 77 51 84 12 C'est presque marqué SAINT REGIS DU CON :-o Une petite à l'instant. Un marin de la sncm un peu bourré R :pint: voie un des bateaux partir. Un autre complètement jeté R :pint: R :pint: chante : il était un petit navire, il était un petit navire oh hé matelot, et un troisème marin encore plus jeté celui là lui répond : mais non, il n'est pas petit R :pint: R :pint: R :pint: , c'est R :pint: R :pint: R :pint: , parcequ'il est loin. R :pint: AU début, c'est logique, puis après... Le footballleur joue avec son ballon Le basketteur joue avec sa balle Le hockeyeur joue avec son club Le ilestquelleheure joue avec sa montre Le menteur joue avec sa vie Le snifeur joue avec son nez Le coiffeur joue avec ses cheveux Le raleur joue avec sa santé Le peteur joue avec ses fesses Le roteur joue avec sa bouche Je sais, c'est con. R Tu as vu, l'impératrice, c'est sisi, non non R Régis voie sa femme, une blonde dans la cuisine, il lui dit : à poil, eh bien, figurez vous qu'il s'est prie une de ses casserolles. :banane: Je viens de me faire remonter les bretelles par GrosBill : C'est pas le tout de vouloir jouer au comique sur tous les posts mais faudrait peut etre penser a arreter de flooder et de systematiquement répondre a coté des questions dans chaque topic.... Je ne me sens pas concerné, je porte une ceinture. Je lui ai répondu que je ne serais que dans le topic blagues maintenant.
Contribution le : 30/09/2005 15:55
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0 #1548 |
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Fantôme
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vu sur IRC:
<GarGaMel> à ma naissance on m'a donné le choix entre une grosse bite et une super mémoire <garspar_el_carambar> et? <GarGaMel> ben jsais plus ce que j'ai choisi... <Dr_JAb> VOILA ... le nouveau pape est choisi <descl-rc1> a oui? <descl-rc1> il est de quel pays? <Dr_JAb> un africain .... qui se nomme Yéku <Dr_JAb> longue vie au pape Yéku
Contribution le : 30/09/2005 19:54
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| nelene | 0 #1549 |
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Inscrit: 28/01/2005 13:24
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La question est fondamentale : POURQUOI ?
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":qui l'a testé ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ? Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en aperceveras-t-on? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrou ? je sais ça va loin
Contribution le : 01/10/2005 23:45
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| jumbolina | 0 #1550 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
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nelene a écrit:
La question est fondamentale : POURQUOI ? POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? ===> Bah le congélo n'est pas aussi loin que l'hôpital POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? ===> Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^ POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? ===> Un mac bio n'existe pas... POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? ===> Ca verifie une loi naturelle... Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? ===> Une femme ne se tait jamais... POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? ===> L'explication sera encore plus longue... POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? ===> Faut le demander aux ricains POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? ===> le conttraire, donne-t- on du chat aux souris ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? ===> c'est immonde comme question :s Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? ===> Un avion de la taille d'une boite noire ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ? ===> Et ceux qui attérrissent ne sont pas au terminal ? Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? ===> C'est un mauvais réflex comme lorsque tu veux un petit chiffre au dés, tu ne lance pas fort les dés. POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ? ===> Le soleil cogne au dessus des nuages ! Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? ===> Etrangler un schtroumpf !! :evil: :evil: Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? ===> Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? ===> Roooooooooo Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? ===> La nature de l'homme revient toujours au grand galop... Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en aperceveras-t-on? ===> Dans tous les dictionnaires ? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? ===> Nélène, la pluie n'est pas à 40°C... Ah on voit qui s'occupe du linge à la maison... POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensembles" s'écrit en deux mots séparés ? ===> Mais quelle question à la con ! POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? ===> Pourquoi est ce qu'il y a des portes ?
Contribution le : 02/10/2005 00:09
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| nelene | 0 #1551 |
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Inscrit: 28/01/2005 13:24
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Citation :
je crois que cette remarque s'applique à toutes les questions désolé craquage du samedi soir  allez je continue : C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêtrices.. Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier étonné : "Ben. heu.. c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? La blonde répond : "C'est vraiment trop facile.. il n'a qu'une oreille." Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!!" Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il ajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..." La blonde réfléchit donc.. puis répond : "Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!" Le policier surpris n'en revient pas.. merde alors.. il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient Il dit : "Punaise.. j'en reviens pas.. C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????" La blonde répond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Contribution le : 02/10/2005 00:15
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| Kazam | 0 #1552 |
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Inscrit: 30/01/2005 13:01
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Puissant est le coté obscur...
Contribution le : 02/10/2005 00:20
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| sacamol | 0 #1553 |
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Inscrit: 29/08/2005 00:35
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Bon alleï, je répond a celle la
Apres 3 secondes de reflexion on trouve assez facilement des explications rationnelles a ces question trop nazes nelene a écrit: La question est fondamentale : POURQUOI ? POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? ==> les pizzerias ont peut etre moins de "clients" a traiter... (On pourrait dire egalement que c'est plus facile de se deplacer en mobilette qu'en ambulance, etc...) POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? ==> C'est la loi qui impose un certain pourcentage de places de parking réservé aux handicapés (ou alors : l'handicapé n'a t il pas le droit d'aller voir ses potes se casser la gueule ?) POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? ==> C'est toujours ca de pris POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? ==> ce ne sont pas les memes fabricants Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? ==> voir l'ethymologie du mot POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? ==> Pour arreter tu démarre un eligne de commande POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? ==> parce que ca ne se conserve pas bien POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? ==> Ca fait moins vendre que lorsque c'est a base de volaille POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":qui l'a testé ? ==> le responsable qualité du fabricant POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? ==> Toutes les aiguilles sont stérilisées sans savoir leur usage ultérieur Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? ==>C'est pas le materiau mais la structure qui fait que la boite noire (qui est orange en fait) resiste au crash Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ? ==> C'est la fin du voyage Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? ==>Reflexe POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? ==> Les bactéries se développent dans un envirronnement humide... POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? ==> Sans casque, ils avaient plus de mal a arriver à leur but... Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? ==> A part a la téle t'en a vu beaucoup des schtroumpfs ? Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? ==> Ils le mettent avant que la pelouse ne pousse Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? ==> Ca dépends s'ils aiment le bouillon Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? ==> Il a cherché de la nourriture sans se déplacer Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en aperceveras-t-on? ==> Le dictionnaire c'est la référence. Il n'y a pas de mots mal écrit POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? ==> C'est pas une histoire de température plutot ? POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? ==> au lieu de dire "tous ensemble" on peut simplement dire "ensemble" qui veut dire exactement la meme chose POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrou ? ==> Peut etre parcequ'ils prennent des vacances
Contribution le : 02/10/2005 02:24
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| mr_merco | 0 #1554 |
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Inscrit: 28/09/2005 17:06
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vu sur IRC :
<KaMui_iS_PiLouP> vous voulez pas un ban aussi ? <Lorie68> je préfère ma chaise <@LePhasme> si la lettre de motivation est à envoyer par mail, vu que c'est pas possible de signer je note mon nom en bas ? <@Carl> non <@Carl> tu signes avec un marqueur sur ton écran, ils comprendront <Sasuke> Oh non, mon site de fesse favoris a fermé <Sasuke> il va me falloir une copine maintenant... <Astaroth> fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une eglise? <Quizz> [52.2%]: 2+2=? <LipR> 4 <dMd`RmK91> 4 <[xPr]ViP|Maeva`> 4 <LipR> quatre <dMd`RmK91> 2+2=4 <dMd`RmK91> cuatro <[xPr]ViP|Maeva`> 2² <dMd`RmK91> four <LipR> lol? ou? <Quizz> Le délai est bientot écoulé! <LipR> 4,0 <dMd`RmK91> 4 <[xPr]ViP|Maeva`> 04 <dMd`RmK91> 4 <dMd`RmK91> 4 <LipR> =4 <Quizz> Désolé, le délai est écoulé pour cette question... La réponse était: 5 Clément: c'est n'importe quoi : depuis que je retourne chez le dentiste jai tout le temps mal aux dents Max: c'est un truc des dentistes pour fidéliser la clientèle
Contribution le : 02/10/2005 13:48
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| vanfredolina | 0 #1555 |
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Inscrit: 31/05/2005 23:43
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Néléne a écrit plein de pourquoi.
Pourquoi avoir posté touts ces pourquoi qui sont passés et repassés sur koreus et qui font le tour des sites humouristiques depuis 4ans? bon ca va, il y a eu craquage, ca passe pour cette fois
Contribution le : 02/10/2005 15:29
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| regis | 0 #1556 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Plein de satelittes vont être envoyés pour detruire les astéroides, c'est con, il faudrait envoyer des satelittes pour détruire les satelittes qui vont détruire les satelittes. R
Régis a inventé le musée virtuel, des pièces vides, pas de matériel, pas de vol, pas d'assurance, et Hop. R Mr et Mme DORTTOUTENUEET ont une fille : Sandra. R ? Mr et Mme LD ont une fille : Dona Quel est le personnage de dessin animé qui a du mal à se réveiller le matin ? Pinnochio parcequ'il se réveille avec une tête de bois. R Mr et Mme CROC ont une fille : Odile. R ? Je tiens à préciser que si je met un ? après le R, c'est parceque je ne sais pas si ces blagues sont de moi. R Régis a inventé le matériau entièrement poreux mais parfaitement étanche. Il suffit de mettre une plaque en face l'une de l'autre, mais les pors décallés. R Quelle est la différence entre Régis et Mad_donkey. Régis est le roi des cons et Mad_Donkey le roi des Kongs. R
Contribution le : 03/10/2005 09:45
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| Mad_Donkey | 0 #1557 |
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Inscrit: 16/01/2005 18:41
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Citation :
:lolhit: mortelle!!!!
Contribution le : 03/10/2005 14:00
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| regis | 0 #1558 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Merci Mad_Donkey.
Celui qui comprend cette blague est vraiment intelligent : A l'école : les enfants : que voie-t-on aujourd'hui ? Une éclipce partielle du soleil. Régis ? et tu sais ce que les Japonais ont vu ce matin ? Une éclipce particelle de la lune ? Ah, ah, ah, tout le monde rigole. R
Contribution le : 03/10/2005 15:20
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| Mad_Donkey | 0 #1559 |
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Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
Contribution le : 03/10/2005 16:52
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| regis | 0 #1560 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à Régis. Parce que le café s'arrête de couler pendant une pause. . ROn ne peut cumuler 2 pauses. Il faut choisir, soit une pause café, soit une pause pipi. R Une petite dernère avant la nuit : Mr et Mme KO ont une fille : Rose. R (connaissez-vous le chérif dans la série "chérif fait moi peur ?" C'est la journée de la grève Régis. Ah bon ? et qui fait grève, la RATP, la... et même les serveur. Ah, ben, je ne vais pas pouvoir aller sur Internet. R Quand je reçois un Mail de Mad_Donkey, c'est en fait edonkey. Il parait que Edonkey jette l'éponge, fait attention à Cresky. R
Contribution le : 03/10/2005 17:24
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