[Topic unique] Blagues

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !

Deux copains fous se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces !

C'est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s'arrêter dans un petit motel à l'air louche... N'ayant aucun choix de s'y arrêter car c'était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s'y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu'une chambre à louer. C'est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu'elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu'elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!!
Une des 2 filles pensa que c'était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s'amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!
Mais d'un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n'y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger !!!

promis je les regrouppe maintenant.

Citation :

Faux ! Dans le gruyere, y'a pas de trous!

Citation :

ben faut dire qu il etait tombe tellement bas ce pauvre forum.. ca faisait de la peine a lire! N'empeche que ce pauvre regis n as meme pas dit au revoir!!!!

D'ailleurs regis, si tu nous "lit", surtout, reste ou tu es, ne reviens pas!

Un mec invite une gonzesse au restaurant,il choisit une belle table et commande ce qu'il y a de plus cher...

AU milieu du repas l'homme se leve devant tout le monde et declare:
"Mademoiselle,votre pere est un voleur!
-Quoi!?
-Oui,il a volé les etoiles pour faire vos yeux..."
Quelques minutes apres,son portable sonne,il repond vite fait et d'un ton plus que sur,s'adresse à la fille en disant:
"C'est le soleil qui demande si il serait possible de recupérer ses rayons :vos cheveux....."
La fille est à 2 doigts de tomber dans les pommes d'amour cependant à ce moment là,le brave gars s'exclame:
"Mais,si je t'ai fait venir ici,c'est pour que comme une pipe je puisse te bourrer!"


Une autre ptete deja passée:
Une ptite fille veut aller au cinoche,elle demande à son pere:
"Papa papa,jpeux aller au cinoche?
-D'accord si tu me suces..."
La ptite hesite mais elle s'execute...

Apres l'acte:
"Dis donc papa,ça a un gout particulier...
-Quel gout?
-Bah on dirait du caca....
-Ah! Mais ça c'est ton frere qui voulait aller à la piscine!"

Une derniere!
Le comble d'un homosexuel scatophile?
De se filmer en train de chier puis regarder la video en la passant à l'envers!

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.

Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche !!

elle est assez vilaine mais je ne suis pas raciste..

quel est la différence entre E.T et les arabes ?
E.T il a compris qu'il devait rentré chez lui

mais !
[peu plus gentil]
Quel est la différence entre E.T et les arabes ?
E.T il a son propre vélo !

> Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en
>>>>>parle a son > >meilleur
> copain:
>>>>> > > > >" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. > > > >*
>>>>>Qu'est-ce que tu vas faire ? > > > >* Je vais aller voir le medecin,
>>>>>je ne peux plus tenir. > > > >* T'es dingue ! A l'aube du 21eme
>>>>>siecle, aller chez le medecin n'est > >plus la solution la plus
>>>>>pratique ni la plus efficace. > > > >Maintenant on dispose de supers
>>>>>ordinateurs qui savent diagnostiquer > >toutes les maladies
>>>>>efficacement et pour beaucoup moins cher que
> le
>>>>> > medecin. > > > >* Ah bon ? > > > >* Oui. Tu vas au supermarche
>>>>>du coin, il y a un ordinateur. > > > >Tu y vas avec un flacon
>>>>>d'urine, une piece de 10 francs et le tour est > >joue. > > >
>>>>> >Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. > >
>>>>> > >Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a >
>>>>> >perdre. > >
>>>>>
>> >Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon
>>>>>d'urine. > > > >Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon
>>>>>d'urine a l'endroit > >indique et met 10 balles dans la fente.
>>>>>L'ordinateur commence a > >s'agiter, des lumieres multicolores se
>>>>>mettent a clignoter. Puis > >finalement, une feuille de papier sort de
>>>>>la machine. Georges la lit : > > > >* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE
>>>>>TENDINITE AU COUDE. > > > >* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES
>>>>>SOIRS DANS DE
> L'EAU
>>>>>CHAUDE > >PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
>>>>> > > > >Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a
>>>>>l'experience qu'il > >vient de vivre et admet que la science
>>>>>progresse. Pourtant, comme tout > >etre humain, il doute. Il se dit
>>>>>que, quand meme, un ordinateur peut > >etre faillible, qu'il peut etre
>>>>>pris en defaut. > > > >L'experience se montrant amusante, il se
>>>>>decide de la renouveler des le > >lendemain en la compliquant un
>>>>>peu... >
>>
>>>>> > >Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
>>>>>de > >l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
>>>>> > >melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour
>>>>>couronner le > >tout, se tape une petite branlette par-dessus le
>>>>>melange afin d'en > >assurer l'homogeneite. > > > >Georges se rend
>>>>>au supermarche avec le flacon contenant la mixture. > > > >Devant
>>>>>l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et
>>>>>
>> >met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a
>>>>>s'agiter, des > >lumieres multicolores se mettent a clignoter.
>>>>>L'ordinateur s'agite des > >plus en plus, les lumieres clignotent de
>>>>>plus en plus. > > > >Georges se frotte les mains: la machine va
>>>>>exploser ! Mais finalement, > >une feuille de papier sort de la
>>>>>machine. Georges la lit: > > > >* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE
>>>>>ET IMPURE. > > > >* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. > >
>>>>>
>> >* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
>>>>> > > > >* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. >
>>>>> > > >* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. > > > >*
>>>>>SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. > > > >* PROBLEME:
>>>>>VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE > >SONT PAS
>>>>>DE VOUS. > > > >* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. >
>>>>> > > >* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
>
>>>>>ARRANGER > >VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Hahaha genial tornado!

Mais, edit ton message et arrange la structure, c'est dur a lire :bizarre:

Dans la série une blague/un membre.
Aujourdh'ui, Fabetche.

Comment appelle-t-on un monsieur qui ne sait pas lire au Portugal?

Un analfabetche...

Un homme vient de se faire engager comme serveur dans un bar. Lors de son premier jour un homme vient, comande un café, le boit, et demande à payer.
1 Euro cinquante reponds le serveur.
Alors le gars pose 3 pieces de cinquantes centimes: une au milieu du bar, une à un bout et une à l'autre. Il salue et s'en va.
Le serveur est un peu enervé et se plaint à son collegue: "t'as vu ce qu'il a fait le gars là ? C'est qui ce taré?!!"
Le collegue lui reponds que c'est un ami du patron, qu'il a pas toute sa tete et que c'est pas la peine d'essayer de le raisonner. Il a essayé mais le gars est dingue.
Le serveur est enervé et se dit qu'a lui on ne la fait pas.
Mais apres cela tous les jours, le client spécial vient boire un cafe et paye un euro cinquante de la meme facon.

Or un jour le client arrive, commande un café, le boit, demande combien ça fait. Le serveur comme toujours dit, sans motivation 1 euro cinquante. Alors le gars sort une piece de deux Euros et la place devant lui au milieu du comptoir.
Le serveur se dit que ça y est c'est son jour de chance, il tient sa revanche. Avec un regain d'entrain, il prends la piece de 2 euros et rends les 50 centimes de monnaie en mettant, une piece de 20 centimes à un bout du comptoir, une piece de 10 centimes au milieu du comptoir, et une piece de 20 centimes à l'autre bout du comptoir. Il jubile!!
"Et, voilà la monnaie du petit monsieur!!" annonce t il fierement sur un ton de victoire.

Alors le drole de gars pose une piece de 1 Euro devant lui et dit: "Un autre".

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui proposer de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....
et nous voilà.

Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission."
- "Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !"
- "À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! , dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?"

hum hum...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

J'adore mad_donkey^^

Humour d’un jour de grève

Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP.

Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite. Donc à prendre avec humour



Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement.

Citation :
Parles pour toi...

PS: Trop fort Mad Donkey !!

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- non de Dieu....Mais, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!



A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

quelques perles des cliens à la con :

Client : ...alors je presse le touche chips ?
Vendeur : Shift !
Client : oui chif !

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Client : Par où je dois rentrer ma clef dans l'ordinateur ?
Vendeur : De quelle clef parlez vous ?
Client : Il est écrit "press a key"

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Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirignet vers les rayons.
Vendeur : Vous préferez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !

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Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !

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Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.

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Un champion du Monde
Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ?!?????
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"

Citation :

Il va de suite dans mes marques-pages ce site la.

Trois personnes (peu importe la nationalité, pourquoi faut-il toujours un belge, un américain et un français ?) qui se trouvaient dans un avion de tourisme au-dessus d'îles sauvages ont eu quelques problème de moteur et se retrouvent obligés d'atterrir en catastrophe sur une île qu'ils pensent vierge (non, je ne vais pas vous raconter Jurassik Park 3), mais qui ne l'est pas tant que ça....
En effet, ils se retrouvent bien vite aux mains d'une tribu de sauvages qui n'ont pas l'air commode.... Le chef de la tribu leur propose le marché suivant...
"Bon.. voilà.. on manque de femmes en ce moment.. Donc je vous propose le marché suivant :
on vous laisse le choix entre la mort, ou bien.... la chounga!!!" (et à ce moment le reste de la tribu explose en hurlant "la chounga, la chounga !!").
Le premier prisonnier se dit que ce ne peut être qu'un mauvais moment à passer, cela vaut mieux que de mourir. "Je choisis.... la chounga!"..
Et de nouveau toute la tribu : La chounga! La chounga!!
Et ils s'en vont tous à part les gardes.. Les deux prisonniers restants restent en plan en attendant des cris atroces de leur camarade..
Le lendemain les cris cessent, et la tribu revient devant les prisonniers qui ont étrangement l'air pâle...
Le second choisit tout de même la chounga, c'est toujours mieux que de mourir... Et la tribu de s'agiter : la chounga, la chounga !!
Même rituel, la tribu s'ecplipse et pendant 24 heures, ce ne sont que cris et hurlements...
Le lendemain, le chef de la tribu s'approche du dernier prisonnier complètement blême et lui pose la question fatidique..
Le prisonnier, à cran, abandonne : "écoutez, je ne veux pas souffrir comme les autres... Je choisis la mort"...
Le chef le regarde alors avec un air vicieux et lui dit "La mort.. d'accord.... Mais d'abord... LA CHOUNGA !!!!!"

Dans les tranchées pendant la guerre....Il y a le coté des français,et celui des allemands.

Coté des français:
"Bon les gars j'ai une idée du tonnerre!
-Vas-y raconte!
-Bon,comme vous le savez,tous les boches s'appellent Hans.....et bien voila ce que nous allons faire...."

Apres avoir chuchoté quelques consignes,un des français sort de la tranchée avec son fusil pendant qu'un autre crie:"Hans chéri! Tu es là?"

A ce moment,un allemand se leve en criant "Yavol?"
Là le tireur français tire et tue le boche!

Tout la soirée,ils se moquent des allemands en répétant cette action...

Coté allemand:
"Arrrr camarades!.....Il faut se fencher!(venger)
Tout les français s'appellent Chean (Jean),nous avons les afoir!"

Apres une pause des français,un allemand prépare son fusil tandis qu'un allemand est chargé d'attirer le français...

"Jean?
Et là le français répond:
"ça dépend,C'est Hans?"