[Topic unique] Blagues

Un type fait l'amour avec une fille. Elle lui dit au bout d'un pti moment:

"Enléve ta bague, elle me fait mal!"
"C'est pas ma bague, c'est ma montre..."


... :-? ...désolé...il se fait tard...la fatigue sans doute!

Besoin de motivation pour votre job, lisez ceci:



Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là. Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tiens.

Une bonne journée a toute et tous,

Citation :

pas mal

-Ma cherie, ne fais pas la vaisselle aujourd'hui, c'est la journée de la femme.
-Oh, merci, c'est gentil.
-Tu la feras demain...

-C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- Il est vraiment chié, le vieux !

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond :

- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

je l'adore ce Freud

C'est vrai que ça nous a manqué tes blagues, merci Freud

terrible la blague de Freud *je note*

Vi c'est vrai que j'ai été un ti peu absent ces derniers temps dans ce topic,Merci

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé


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C'est deux militaires qui sont en rase campagne pendant la guerre et qui passent la nuit dans une grange.
Ils se plient sous une couverture et se blotissent l'un contre l'autre.
Au matin ils se réveillent et l'un des deux dit à l'autre:
"-T'es en train de te branler là?"
Ce à quoi l'autre répond:
"-Ouai qu'est ce que ça peut te faire?
-Ben fais-le avec la tienne stp..."

"Comment t'appelles-tu ?"
" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit

" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t' appeler Gilles " , lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
" D'où viens-tu, Mohammed ? "
" J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Gilles, car je suis en France. "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Gilles.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Gilles a des marques de doigts sur son visage.
" Que s'est-il passé, Gilles ? " dit-elle, toute consternée.

" Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes....

C'est en anglais, alors sorry pour ceux qui comprennent pas, remarque vaut peut-être mieux ne pas comprendre...


A redhead, a brunette, and a blonde are riding in an elevator. The redhead notices a spot on the elevator wall and says, "That looks like a cum stain!"
The brunette leans over and smells the stain. "Smells like a cum stain too!"

The blonde leans over and licks the spot on the elevator wall, then says, "Yep, but it's nobody from this building."

Valait pi être mieux que ce soit en anglais Raz

J\'adore celles de mr_merco xD

Celle-la est un peu ...mechante .

Nous sommes en decembre ; une mere rentre des courses avec un cadeau dans les bras .Son fils, qui ne croit plus au pere Noel, lui demande :
\"-Maman, Maman, c\'est pour moi ce cadeau ?
-Ah non , ca c\'est pour ton pere : il travaille beaucoup et il est gentil.\"
L\'enfant est decu ,mais il ne dit rien.
Le lendemain, la mere revient avec un autre cadeau dans les bras.
\"-Maman, Maman, c\'est pour moi ?
-Ah non, celui-la est pour ta soeur : elle travaille bien a l\'ecole et elle est tres sage a la maison.\"
L\'enfant est encore decu, mais il ne dit toujours rien.
Le lendemain, la mere revient encore avec un cadeau plus volumineux encore.
\"-Maman, Maman, il est pour moi cette fois ?
-Ah non, celui-la est pour moi : je travaille beaucoup a la maison pendant toute l\'annee, alors je le merite.\"
Cette fois-ci, l\'enfant est decu, mais il a de l\'espoir : il se dit que demain sera le bon jour.
Le lendemain, la mere revient sans rien : la garcon est totalement decu .N\'y tenant plus, il demande a sa mere :
\"-Mais Maman, pourquoi tu ne m\'as pas achete de cadeau?\"
Et la sa mere lui repond : \"Bah de toutes facons c\'est pas la peine parce qu\'avec ta leucemie tu passeras pas Noel \"

mouais... :bizarre:

Citation :

Méchante??? Elle est desolante!!

pour ne pas flooder:

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...


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À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?

En espérant que ça soit pas déjà passé :-?

Communiqué du Ministère de la Santé

URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !!

LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION ; ILS VOUDRONT BIEN RENDRE COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES AU MINISTERE DE LA SANTE.

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire

- Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

- De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".

- Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

- Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

- Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

- Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

- Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

- Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

- Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

- Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.

- Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

- Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis !

Citation :

hihi justement on se posait la question sur jabber y'a deux jours

Citation :
Ma pauvre Nélène, il va aussi falloir se méfier des oeufs de Pâques... Dur, dur

Quelle est la femme parfaite?
1m de haut, sans dents, et la tête plate pour déposer la bière.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !