[Topic unique] Blagues

Citation :

J'avais lu "il faut que je régisse", ce que tu fais déjà !

Pour éviter le flood:

C'est un extrémiste de droite qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le mec d'extrème droite. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."

Connaissez-vous le dessin animé : Jimmy NEUTRON ?

Il y a aussi Régis PASDENEUTRON

Désolé, je ne suis pas un crétin, mais un con (il y en a qui ne connaissent pas mon histoire et qui n'on pas lu ma compil).

Preuve, dans le topix "moi j'aime pas", un membre a dit : moi, j'aime pas les oreaux, et j'ai répondu : moi, j'aime les gens qui combattent contre le mal.

[Censuré]

Citation :

Si tu t'es (re)inscrit pour ce genre de commentaire ce n'était pas la peine ...

C'est l'histoire de petitMoi et de Ralouf...



Au revoir...

Citation :


celle la, elle est excellente :lolhit: :10:

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette
info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines. (POUR
VOUS, HOMMES, FAITES PASSER A VOS COPINES).

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes »
que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% ».
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main. Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu !!
Maintenant vous pouvez arreter de nous faire ch... avec vos questions à la con !

Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!!!

Merci lachosenet, parce que n'étant ni une femme, ni un dingue de chaussures, je viens enfin d'apprendre la règle du hors jeu

Quel est le contraire d'avoir le visage au nord ?
C'est d'avoir le Sudoku...

Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are.
The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him "Father."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace.'"
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence.'"
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well...?" She replie 6'2," hard bodied, well hung, Male stripper. Whenever he walks into a room, women say, "My God.."

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Quatre femmes catholiques prennent ensemble le café, en vantant les mérites de leurs enfants.
La première annonce à ses amies : "Mon fils est un prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Mon père'."
La seconde renchérit : "Eh bien, mon fils à moi est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens disent 'Votre Grâce'."
La troisième dit dédaigneusement : "Sans vouloir vous amoindrir, mon fils, lui, est cardinal. Quand il entre dans une pièce, les gensdisent 'Votre Eminence'."
La quatrième femme boit son café en silence. Les trois premières se tournent vers elle et attendent qu'elle parle à son tour. Elle répond alors : "strip-teaseur, 1m90, musclé et bien monté. Quand il entre dans une pièce, toutes les femmes disent 'Mon Dieu...'"

à la grande fête des fonctions, tout le monde s'amuse, sauf exponentielle qui reste seule dans son coin.

Cosinus s'en approche et lui dit, allez viens exponentielle, intègre-toi

et exponentielle de répondre : "C'est ce que j'ai fait, mais ça ne change rien "

muhahaha

Citation :


ben Zabs tu as une petite faiblesse?
c'est PRESQUE la même!!!

en même temps je ne passe pas ma vie sur le topic blague...

Et puis c'est pas si grave, ça fait rire ceux qui l'avaient pas vue avant.

ps: J'ai pas compris celle là par contre...

et pour pas flooder:

C'est un samedi. Il y a un gars qui rentre depuis le lac chez lui en voiture avec un seau rempli de poissons. Pas loin dulac, un policier remarque le seau et l'interpelle. Bon le mec sort de la voiture et le policier dit:

-Vous avez un permis pour ça?
-Ah, non, ça c'est mes poissons domestiques, je les emmènes parfois nager dans le lac et ils reviennent quand je siffle. Vous voulez voir.

Le policier, curieux et méfiant, accepte. Ils arrivent donc au lac et le gars mets les poissons à l'eau. Après 15min le policier dit:

-Bon vous les rappelez?
-Qui?
-Ben vos poissons!
-Quels poissons?

C'est une blague suisse? J'ai pas compris la chute :gratte:

Citation :

pas de preuve, pas de délit!

Moi elle m'a fait marrer

Moi j'ai bien aimé

savez vous comment se nomme le topic
" Moi, j'aime pas(contre attaque)" en Martinique?


non?
-------> le topic de Nicou !!!!!

Ma femme et moi étions assis dans le salon, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope !!!!

Citation :

excellente